תרפיה זוגית 6 תרגילים להתאמן בבית

ה טיפול זוגי זהו סוג של פסיכותרפיה המתמקדת בפתרון בעיות קיימות במערכת יחסים. כאשר עובדים עם מטפל זוגי, את הדרך של אינטראקציה והתנהגויות הפרט ואת בני הזוג מטופלים.

בסוג זה של טיפול מדברים שני בני הזוג על מנת לתקשר את רגשותיהם ובעיותיהם בסביבה פרטית, שבה הם מרגישים בטוחים. לדבר על זה מאפשר למטופלים להבין טוב יותר את עצמם ואת בני הזוג.

במיוחד המטפל הוא מאומן להקשיב עם אמפתיה וקבלה, ויש לו פתרונות עבור סוגים שונים של בעיות.

ה תרגילים טיפול זוגי מה אני יסביר במאמר זה יעזור לך להיות הרבה יותר מאושרים ועשירים בחיים. כאשר יש לך שותף זה נורמלי יש ויכוחים, אי הבנות, קנאה ובעיות אחרות של דו קיום.

זה יכול להיות ממש לא נוח כי זה גורם לך אי נוחות ואתה לא לגמרי מאושר.

6 תרגילים לתרגול בטיפול זוגי

תסתכל על השותף שלך עם עיניים לא מוכרות

האם אתה מרגיש מזוהה עם הסצנה הזאת?

• אלישיה: פגשתי את בעלך, מצאתי אותו לפני כמה ימים, כמה נחמד, לא ידעתי שזה היה כל כך מצחיק!
• אנה: כן, אם זה כיף (עם חיוך).

עם זאת, מה שאתה באמת חושב הוא "כפי שאתה רואה, אתה לא גר איתו. אם הייתי אומר לך ... ".

כמו אנטוניו Bolinches, מומחה בטיפול זוגות, מסביר, במערכת היחסים של הזוג יש תופעה שהוא מכנה את המתמטיקה של רגשות..

את המתמטיקה של רגשות מה בא לומר היא, כי בשנים הראשונות של היחסים עם השותף שלך, אתה רואה את השני סדרה שלמה של מעלות אשר לרתק אותך: זה מאוד מצחיק, מאוד חרוץ, מקסים ...

עם זאת, לאחר 8 שנים של להיות ביחד, השותף שלך כבר לא כיף אבל כבד, והוא כבר לא עובד אבל אובססיבי עם העבודה.

זה מסביר מדוע רוב הפרדות או גירושין להתרחש לאחר 10 שנות נישואין. הזוג מפסיק לראות את המעלות שהפתיעו אותו בתחילה, ובכך הפכו לליקויים הגדולים ביותר שלו.

בני הזוג הגרושים או המופרדים נפגשים עם אדם אחר שיש לו את המעלות שלא היה לזולת. עם זאת, לאחר כמה שנים, יחזור לפעול במתמטיקה של רגשות, שבו, שוב את המעלות ייראו פגמים.

ההוכחה היא, כפי Bolinches הצליח לאמת, 50% של אנשים נפרדים מן הזוג ולהתחיל עם אחר, לאחר זמן מה הם חוזרים בתשובה.

בעקבות הדוגמה הראשונית, התרגיל שאני מציע לתקן את התופעה, הוא שאתה מנסה לשים את עצמך לרגע בעיני אלישיה.

זה תרגיל בדמיון.

בכל פעם שאתה רואה את השותף שלך מבולבל עם משהו, למשל הליכה ברחוב לדבר עם מישהו או בבית עסוק לעשות משהו, לעשות את התרגיל של התבוננות בו כאילו ראית את זה בפעם הראשונה.

שימו לב איך הוא מתפתח, דרך פעולתו עם אחרים, תנועותיהם, תנועותיהם. לעשות את זה עם מבט חיצוני. האם יש משהו שובה אותך? מה אתה אוהב?

תחשוב שבאותה עת היית שבוי, אבל עם הזמן יש לך רק את התמונה המזוהמת של הדיונים, את המחלוקות ואת שגרת.

לשים את עצמך בנעליו של זר יכול לגרום לך לראות את הדברים של השותף שלך כי היום יום מסתתר אבל הם עדיין שם. פשוט איבדת אותם.

אני אתה ואתה אתה

הבסיס של רוב הבעיות של זוג הבסיס של רוב הדיונים היא חוסר אמפתיה כלפי רגשות של אחרים.

דיונים יכולים להיות מסיבות רבות: בעיית תקשורת, כסף, מין, מטלות הבית, חינוך ילדים ועוד. עם זאת, לכולם יש במשותף, כי אם אתה מתווכח זה בגלל שאתה מרגיש כי השותף שלך אינו מבין אותך.

ללמוד לשים את עצמך במקום של השותף שלך ולהבין את ההרגשה שלהם הוא המפתח למערכת סיפוק.

אבל כמו כל דבר בחיים, זה עולה מאמץ דורש תרגול. לשם כך אני מציע תרגיל של חילופי תפקידים.

לאחר דיון בו לא הגעת להבנה, הצע את השותף הבא:

אנחנו הולכים לעשות שאני אני ואתה אתה. אנחנו הולכים לדיון שהיה לנו, אבל כל אחד ידבר ויתווכח מנקודת ראותו של האחר. בואו נראה מה קורה.

מה שקורה בסופו של דבר הוא כי תרגיל זה נותן לך פרספקטיבה על איך היבט אחד של מצב אחד נתפסת על ידי אחרים.

אם אתה עושה את התרגיל בכל פעם שיש לך דיון עם השותף שלך שבו לא הגעת להסכם, תוכל להבחין כי בכל פעם שאתה מקבל בקלות רבה יותר לשים את עצמך במקומם ולהבין את התחושה שלהם. שבו הדיונים יהיו קצרים יותר ויותר, פחות תכופים ויותר מתורבתים.

למד לתקשר

האם יש לך קשיים בתקשורת עם השותף שלך? תקשורת היא אחד ההיבטים העיקריים של היחסים הזוגיים.

תקשורת טובה זוג הוא סימן של עקביות בתוך בני הזוג. נהפוך הוא, תקשורת היא סימן של היחלשות היחסים ולכן עם סיכון גדול יותר של משבר ו mismatches.

להעריך כיצד היא תקשורת עם השותף שלך. באופן כללי אנו יכולים למצוא שני סוגים של בעיות תקשורת:

כמות תקשורת:

זה יכול להיות שיש חוסר תקשורת, כלומר, כי יש לך לקחת את הדינמיקה של לא אומר לך הרבה דברים.

לדוגמה, הדברים שקורים לך ביום שלך, היבטים של העבודה, או היבטים כי יש יותר לעשות עם השותף שלך כמו לספר לך את הדברים שאתה אוהב, כי אתה לא אוהב אותו / אותה או מדבר על הרגשות שלך.

ניכר כי חוסר התקשורת גורם למרחקים גדולים ובטווח הארוך תחושת ריקנות. בנוסף, גרעון התקשורת גורם לגירעון בתקשורת. מאז פחות חשבונות, פחות רצון לך לספור. וכן הלאה.

כדי לפתור בעיה זו, אני מציע שתסכים עם בן / בת זוגך לקבל 30 דקות ביום של תקשורת לבד, מבלי שמישהו יפריע לך. אלה 30 דקות ביום נועדו לשבת ולדבר.

זה יכול להיות כל דבר: על איך הלכת בעבודה, על מה שאתה רוצה לעשות בסוף השבוע, על החדשות שראית בעיתון או על איך אתה רוצה השותף שלך להיות יותר חיבה.

אם לשים בפועל את הזמן הזה של תקשורת ביום אתה רואה שיש לך קושי בעת תקשורת, כלומר, במונחים של איכות, ולאחר מכן להוסיף את התרגיל שאני מציג להלן.

איכות תקשורת:

בעיה נוספת של תקשורת בני הזוג אינה קשורה לכמות התקשורת אלא לאיכות התקשורת.

איכות התקשורת קשורה לכבוד הפניה של המילה, מנסה להבין מה השותף שלך אומר, מדבר עם הטון המתאים, לא באמצעות מילים כמו כלי נשק, וכו '.

ניתוח כיצד תקשורת עם השותף שלך הוא ברמה של איכות. אם אתה חושב שאתה מתקשר אבל לא עושה את זה בצורה נכונה יש קושי להגיע הסכמות והבנות במהלך דיון, אתה חייב ללמוד לתקשר בצורה יעילה יותר פונקציונלית.

לשם כך אני מציע תרגיל כדי לשפר את איכות התקשורת עם השותף שלך:

שלב 1:

• תוכנית משהו מהנה לעשות 30 דקות לאחר השלמת התרגיל

שלב 2:

• אדם א ', מדבר במשך 10 דקות (יש לך את הזכות לצרוך כל דקות).
• אדם ב 'מקשיב באופן פעיל ושקט (מבהיר רק אם יש צורך). גם אם אתה לא מסכים עם מה אדם אומר, אתה חייב לכבד את 10 הדקות שלך בלי להתערב.

שלב 3:

• אדם ב ', מדבר במהלך 10 דקות (יש לך זכות לצרוך את כל הדקות).
• אדם מקשיב באופן פעיל ושקט (מבהיר רק אם יש צורך). גם אם אתה לא מסכים עם מה אדם אומר, אתה חייב לכבד את 10 הדקות שלך בלי להתערב.

שלב 4:

• אדם ב ', מחזירה אותו במהלך 5 דקות המחשבות, הרגשות והפעולות שהביע א 'במדגם שהבין (אין הערכות או דעות).
• אדם ב ', מחזירה אותו במהלך 5 דקות המחשבות, הרגשות והפעולות שהביע א 'במדגם שהבין (אין הערכות או דעות).

שלב 5:

• ללכת יחד כדי לעשות את הפעילות שהצעת בתחילה בלי לדבר על העניין, רק להתרכז נהנה.

זה אימון כדי ללמוד את המיומנות של תקשורת. בהתחלה תמצאו את זה מאוד מכני מלאכותי, אבל כמו שאתה עושה את זה, תראה איך אתה עושה את זה יותר ויותר בצורה ספונטנית וטבעית יותר..

זהו תרגיל המורכב בהבנת האחר. היכולת להבין את האחר היא בסיסית על בסיס היבט מרכזי: לדעת איך להקשיב.

כאשר אתה מסוגל להבין את השותף שלך, אין צורך להגיע לפתרונות.

ערכו רשימה של דברים מהנים

מה הם 10 דברים שאתה רוצה לעשות הכי ביחד? זהו תרגיל מאוד שימושי וקל כדי לשחזר את האשליה עם השותף שלך.

לעתים קרובות שגרה משתלטת על החיים כזוג. אם אתה חושב שאתה נכנס דינמי זה, לתקן אותו בהקדם האפשרי. למרבה המזל זה בעיה עם פתרון קל. אל תתנו לזה לקלקל את מערכת היחסים שלכם.

פשוט בצע עם השותף שלך רשימה של 10 דברים שאתה אוהב, או שאתה רוצה לעשות יחד. לאחר הרשימה נעשה, הקפד לחצות לפחות פריט אחד מהרשימה לחודש.

אתה יכול לראות כמה מהר אתה חוזר לאשליה של לעשות דברים ביחד ולהשאיר מאחורי השגרה שבה מצאת את עצמך.

זה תרגיל קל שיש לו השפעה מהירה וחיובית מאוד על בני הזוג. למה לא לנסות את זה?

15 דקות של רוך

תרגיל זה אני מציע להלן נועד לעזור לך יש יותר מגע פיזי עם השותף שלך.

זה מורכב לשבת בנוחות עם השותף שלך על הספה או בשני כיסאות, זה מול זה. הסר את כל האביזרים כגון משקפיים, צמידים, שעונים וכו '..

התחל מלטף את השיער של השותף שלך. אתה יכול לעסות את הראש עם מגע רך. כאשר אתה עושה זאת, לעצום את העיניים ולהתרכז במודע מרגיש את מגע השיער שלך ואת הראש. לעשות את זה במשך 10 דקות.

ואז הוא הולך ללטף את פניו. וכאילו נגעת בה בפעם הראשונה, חקור בעדינות בידיים שלך איך המצח, הגבות, העיניים, הלחיים, האוזניים, האף, השפתיים והסנטר. לעשות את זה במשך 5 דקות.

האדם שמקבל את הליטופים צריך להתרכז איך הוא מרגיש את הליטופים האלה.

אם בכל עת אתה לא אוהב איך השותף שלך עושה את זה, או כי זה חזק מדי או חלש מדי, רצוי לעצור ולתקשר את זה בצורה חיובית: "אתה יכול לעשות את זה קצת רך?" במקום "אתה מאוד מחוספס".

לאחר 15 דקות, לדבר על מה שהרגשת במהלך התרגיל. לדוגמה, "השיער שלך רך מאוד", "הרגשתי מפונק", "אהבתי את זה הרבה כשנגעת באוזני".

עכשיו לשנות את התפקידים לחזור על התרגיל. זה לא חייב להיות באותו יום. אתה יכול לתת לבלות כמה ימים מסכימים בפעם הבאה שאתה הולך לעשות את זה.

פשוט, לחבק אותו

זהו תרגיל נוסף שנועד להתקרב לבן הזוג שלך ויש לי רגעי מגע פיזיים יותר המספקים לך יותר ביטחון, חיבה ורגישות.

זה עובד טוב עבור זוגות שהיו מרחקים פיזית עבור זוגות בהם, בדרך כלל האישה, מרגישה שהיא לא רוצה להסכים לנשק או יש מגע פיזי עם בן זוגה כי היא תופסת שזה יוביל לקיים יחסי מין.

אחת הדרכים לפתור את הקונפליקט הזה היא להציג חיבוקים תכופים שיש להם העמדת פנים לא מינית, אלא חיבה, חום ורכות.

לחבק אותך במטבח, במוסך, בגינה, במעלית, בכל מקום. רק להרגיש איך הלחץ שלך נופל על הגוף של השותף שלך, לציין את החום של הגוף, רק את זה.

נסה לשמור את החיבוק כמה דקות, תן לעצמך ליפול על השותף שלך.

תרגיל פשוט זה יש תוצאות מדהימות. אתה יכול אפילו להתייחס תשוקה של בני הזוג.

ואילו תרגילים אחרים אתה יודע לתרגל בטיפול זוגי??