שתף:
כיצד להתגבר על משבר זוגי 10 עצות מעשיות
ה משבר הם נורמליים, הם יכולים להיפתר ולהתגבר, והם אפילו הכרחיים אם הם מובילים להבנה ולפתרון. כדי להיות בונה אתה צריך לדעת איך לטפל בהם, וזה לעתים קרובות די יקר כדי למצוא את הכלים לעשות את זה.
אם אתה מוצא את עצמך בעוד כמה משברים מרגיש שאתה לא יכול למצוא דרך לצאת מזה, הן נכנסו למעגל קסמים של דיונים ללא מטרה, והוא משתלט ממך תחושה של ייאוש, מאמר זה יכול לעזור כדי לראות את היציאה למצב זה.
10 פתרונות להתגבר על משבר הזוגות
תפסיק לחשוב שאתה הקורבן והשני הפושע
נקודות 1 ו -2 הם הצעדים הבסיסיים שאתה צריך לקחת אם אתה רוצה לפתור את המשבר שבו אתה מוצא את עצמך. ללא הצעדים הראשונים, קשה לך להשיג את הדברים הבאים.
עמדת הקורבן כרוכה כשלעצמה בעמדה של פסיביות, של אי-פעולה, של אי-פתרון הסכסוך, אלא של שמחה על תחושת הכאב.
בנוסף קורבנות נוטים לייצר תחושה חזקה יותר של כעס מהאדם השני שגורם לך לחשוב: "עכשיו הקורבן נעשה כך אתה חוזר" למה בדיוק מייצר את האפקט ההפוך: "זה לא הולך לקבל ", נכנס קשה יותר ויותר משחק של פגיעה ודעות קדומות.
כפי שאתה בוודאי יודע אין קורבן אשם אבל שניהם קורבנות אשם בעת ובעונה אחת.
תפסיק לחשוב שיש לך סיבה מוחלטת והשני קורבן
אם אתה חושב שאתה מתאים יותר עם אפשרות זו השנייה, לעצור ולהרהר. אולי אתה צריך להוריד הילוכים.
תחשוב שאם בן הזוג שלך נמצא בתפקיד של קורבן מתמיד, אולי זה משום שאיכשהו אתה לא מרגיש מובן לך. אולי לא העברת מספיק אמפטיה, חיבה ותמיכה רגשית; ועם עמדתו כקורבן הוא טוען את הליקויים האלה.
שב ושוחח עם השותף שלך ושאל אותו איך הוא מרגיש. נסה להבין את התחושה שלך בלי לשפוט אותה.
לזהות מה הבעיות של בני הזוג
על מנת לפתור את הבעיות של בני הזוג, הדבר הראשון הוא כי שני הצדדים רוצים לפתור את הבעיות שלך. ברגע שאתה גם מחויבים לפתור קונפליקטים, הצעד הבא הוא לזהות מה הם סכסוכים אלה.
קח קצת זמן לחשוב. ביצוע רשימה של כל אחד בנפרד בנפרד את ההתנגשויות יכול לעזור לך לזהות אותם. השלב הבא יהיה לדון בהם יחד.
כאשר מציבים אותם במשותף, חשוב שתקבל יחס של הקשבה ואמפתיה כלפי האחר, שתאפשר חילופי דעות על מנת להגיע להסכם הדדי שיביא לשינוי.
כאשר אתה פונה לרשימת הבעיות המפורטות, לעשות את זה אחד בכל פעם ברצף.
שאל את עצמך מה עשית לא נכון
לשאול אותך מה עשיתי לא בסדר עוזר לך להפחית את הזעם כלפי מה השני עשה לא בסדר, שכן אתה יכול להתחיל להבין מדוע השותף שלך פעלה בצורה כל כך לא נעים בשבילך.
זה עוזר לשבור את הדואליות של "הטוב והרע" ולהביא אותך קרוב יותר לרעיון שהדברים הם יחסית.
אני יכול לעשות יותר טוב? באיזו דרך? אם הוא היה עושה לי את זה, איך הייתי מרגישה? אלו הן השאלות שמקדמות אותך יותר לפתרון קונפליקטים עם בן זוגך.
לבקש סליחה ונתינה אין פירושו להוריד את עצמך
מעניין, הרעיון כבר נקבע כי הנתינה לבקש סליחה מאחרים מרמז הפחתת כי האדם האחר "זוכה הקרב". רעיון זה הוא לגמרי לא יעיל בשבילך, ועם רעיונות שאינם מועילים, הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא להשליך אותם.
אל תנסה לנצח את הקרב, להיות צודק, להיות בעל האמת. זה לא מוביל אותך להשיג שלום פנימי להיות מאושר יותר. למעשה, אם אתה רוצה לנצח את הקרב ולהיות צודק, זה מציין כי אין לך שלום פנימי. אז לעבוד כדי לקבל את זה.
איך אפשר?
Plantéatelo הפוכה: אם אתה מסוגל ללכת השותף שלך, לבקש סליחה על הטעויות שלך ולנסות לפתור את הבעיות שלך, מה שמעיד על רמה גבוהה של בגרות, של יכולת לשים דברים על השולחן בצורה הגיונית לחתוך עם המשחק האכזרי והאבסורד שבו מצאת את עצמך.
אם אתה מפסיק לחשוב, בוודאי האנשים עם שלום פנימי יותר שאתה מכיר הם אלה הכי קל לבקש סליחה לפתור קונפליקטים הגיוני.
אז משאיר מאחוריהם את המיתוס השקרי כי הנתינה לבקש סליחה הוא הורידה ומתחילה לראות את זה כמשהו שמוביל לך להרגיש יותר טוב עם עצמך / a, עם אחרים ולמצוא ששלום פנימי אתם מחפשים.
לעשות פעילויות עם השותף שלך לצאת עם חברים
לעתים קרובות משבר הזוג מסומן על ידי נפל לתוך השגרה. שגרת עבודה המבוססת על עבודה-לקבל הביתה לסעוד לצפות בטלוויזיה, שינה עבודה ...
משבר השגרה לא בא פתאום ובאופן בלתי צפוי, אבל שני השותפים בדרך כלל מבינים כי בכל פעם שהם חיים חיים שגרתיים יותר.
עם זאת, אף אחד לא חושף את הסכסוך הקטן הזה של פתרון קל, ועם הזמן הוא הופך להיות משהו הרבה יותר קטסטרופלי ודרמטי. פעמים רבות בני הזוג לא לשים את הנושא על השולחן ואת האשם של זה הוא "נוחות תאימות".
כל אחד מבני הזוג חושב משהו כזה: "אנחנו יוצאים הרבה זמן ואנחנו לא עושים דברים, אבל טוב, אני רואה שהוא / היא לא אכפת הרבה, פעמים מרגש יותר יבוא".
עם המחשבה הזאת ימים, חודשים ושנים עוברים; ואת הנוחות ואת ציות הם צובר הקרקע המובילה לשעמום, ואת הגרוע מכל: אובדן תקווה של בני הזוג.
אם אתה מוצא את החיים שלך בתור זוג נכנס לשגרה, לעצור את זה מיד. אל תתנו לזמן לעבור. כבר נתת יותר מדי זמן לעבור.
לשבת עם השותף שלך ולהסביר כי במשך זמן מה אתה מרגיש שהחיים שלך כזוג נכנס לשגרה וכי מטרת השיחה הזאת היא לשחזר את האשליה של בני הזוג לעשות דברים ביחד.
דרך טובה לשחזר את האשליה של זוג לאחר תקופה של עייפות היא ללכת למקום שבו השתמשת לפני שנים כי אהבת כל כך הרבה וזה גרם לך להרגיש כל כך טוב; העיר, המסעדה, נקודת המבט הזאת, הטיול הזה ... או שעשית מה שאמרת כל כך הרבה פעמים אבל אף פעם לא עשית.
מלבד הרגעים האלה לבד שיש לך להתאושש, חשוב גם לעשות דברים עם חברים לפגוש אנשים חדשים.
היחסים החברתיים מביאים הרבה רעננות והתחדשות לבני הזוג. חשוב לא לאבד את זה ולשמור על חיי חברה פעילים.
להחיות את היחסים המיניים שלך
אם אתה מאמין כי יחסי מין עם בן הזוג שלך חדלו להיות רצון להיות שגרתי, לשנות את המצב הזה.
שאל את עצמך: מה אני יכול לעשות כדי לשפר את איכות יחסי המין? וזה מדכא את המחשבות של: "זה הוא / היא מאוד פסיבית". אם נכנסת לשגרה במיניות זה בגלל ששניכם נתתם לזה לקרות.
לשבור את מחסום השתיקה ולתת השותף שלך מה שאתה מרגיש. לדבר בגלוי על המיניות שלך כזוג, על מה שאתה אוהב, על מה שאתה לא אוהב.
זה גם חיובי לדבר בגלוי על יחסי מין עם החברים שלך, כך שהם יכולים לתת לך רעיונות חדשים, כמו גם לנסות חפצים מיניים שמביאים לך כיף ומגוון.
הילדים שלך לא חשובים יותר מהשותף שלך
זה קורה לעתים קרובות כי זוג להיות הורים להקדיש את עצמם במלואם לילדים שלהם עד כדי שכחה כי, למרות שהם צריכים להתמודד עם המשימה הקשה של ההורות, בני הזוג חייבים להישאר זוג.
כמובן, אתה, כאבא, רוצה את הילדים שלך להיות מאושרים, לעזור להם בכל מה שהם צריכים לטפל בהם, כך שום דבר רע קורה להם והם סובלים על זה..
עם זאת, כאב וסבל בחיים הוא בלתי נמנע, ואתה לא יכול לנסות למנוע את הסבל של הילד שלך, כי זה בלתי נשלט ובלתי נמנע. אפשרות טובה יותר היא ללמד אותו ללמוד להתגבר על הכאב והסבל שהחיים מעניקים לנו.
זה, לפעמים, על מעורבות והגנה עם ילדים, יכול להוביל אותך למקד את תשומת הלב שלך יותר מדי עליהם, עוזב את השותף שלך ברקע והופך את הילדים לתוך עמוד היסוד של המשפחה.
מצב זה גורם לתוצאות העלולות להזיק למערכת המשפחתית, וכמובן לבני הזוג. מלכתחילה, על הילדים לשאת בנטל שאינו מתאים להם: היותו עמוד התווך של המשפחה.
מצד אחד, זה משמח אותם כי הם מרגישים שהם חשובים במשפחה, אך מצד שני אותם נטל ומשקל גדול כי זה מוביל אותם לחשוב כי בלעדיהם בכפר ויורד מהסוס המשפחה, כמובן, כי זו אחריות גדולה.
שנית, ברמה של זוג המרחק מתקרב, להגיע לנקודה שבה אתה יכול להרגיש לא נוח כאשר אתה לבד עם השותף שלך.
במרוצת השנים, בד בבד עם יציאתם של ילדי הבית, ניכור זה מבני הזוג יכול להיות הרבה יותר בולט.
אבל למרבה המזל הכל יש פתרון, ואם אתה מודע לכך בעיה זו קיימת, אתה רק צריך לנסות לנתב אותו.
איך אפשר?
להפסיק להתמקד הילדים ולהתמקד השותף שלך. בהתחלה, הילדים שלך עשויים להגיב עם עצבנות. באופן הגיוני, הם מרגישים שהם מאבדים את החשיבות שהיו להם בתוך המשפחה.
למרות התפרצויות הזעם שלך, להמשיך עם התוכנית לתת יותר תשומת לב לבן הזוג שלך, כי השותף שלך צריך להיות חשוב יותר מילדך.
בטווח הארוך זה יעזור להם להבין שהוריהם הם עמוד התווך של המשפחה והם ייקחו עליהם אחריות גדולה. בנוסף לשביעות הרצון והביטחון שיספקו להם לראות כי הוריהם אוהבים זה את זה ומאוחדים.
להיות מתמיד ולא לזרוק את המגבת
זה לא מספיק לשבת יום אחד לדבר. הקשר דורש יותר מאמץ ומעל לכל אם אתה במשבר. אם אתה באמת רוצה לתקן את המצב עם השותף שלך להילחם על זה.
המחשבה על "הוא שהוא לא עושה שום דבר כדי לתקן את זה" ואת פסיביות לא מקרב אותך אל המטרה שלך. אם אתה באמת רואה כי השותף שלך הוא לא מתערב, לשאול אותו מה קורה לו.
זכור תמיד להיות במצב פעיל, מבלי לאבד את המראה של המטרה שלך ובודקת כל עמדה של פסיביות.
עבור טיפול זוגי
אם לאחר יישום מכוון של עצות אלה אתה רואה כי אין שיפור, הגיע הזמן לשקול את הטיפול הזוגי.
אולי בעיות היחסים שלך דורשים ניתוח מעמיק יותר זקוקים לעזרה של מקצועי אשר יכול למצוא את הסיבות העמוקות יותר, כי אתה לא יכול להיות מודע או לא יודע איך להתקרב אליהם.
כדי לעשות זאת, אתה חייב לקחת את דעתך, אם יש לך אותם, דעות קדומות אלה שבאים לעתים קרובות אחרי טיפול זוגי: "אני לא צריך אף אחד שיגיד לי איך לעשות דברים", "אף אחד לא יותר טוב ממה שאני יכול להבין מה הבעיה "" ללכת לפסיכולוג הוא חלש "" אני לא רוצה לספר פרטים אינטימיים עם מישהו שאני לא מכיר ".
אם יש לך בעיה עם השותף שלך ולא יודע איך לפתור את זה, ברור שאתה צריך עזרה. אז להוריד את הדעות הקדומות וללכת על המטרה שלך: לשחזר את האשליה עם השותף שלך.