איך להתגבר על זוג קנאה 5 יסודות טיפים

האם יש לך בעיה לסמוך על השותף שלך ואת רוצה להפסיק להיות מקנא? האם לעיתים קרובות אתה מרגיש קנאי? אתה לא אוהב לראות את השותף שלך מדבר עם אחרים? אם כן, זה יהיה טוב ללמוד איך להתגבר על קנאה, שכן היא אחת הבעיות שיכולים להזיק ביותר מערכות היחסים ואת איכות החיים שלך. 

אחר כך אסביר את המפתחות שאתה צריך לדעת כדי לנהל אותם, להימנע מהם ולחזור לקיים מערכת יחסים בריאה ללא התנגשויות מיותרות. לאחר כמה קנאה היא נורמלית, אבל האובססיה, מעקב אחר בני הזוג והתנהגויות פסיביות אגרסיבי יגרום לך ולשותף שלך להרגיש רע.

אינדקס

• 1 למה אנחנו מרגישים קנאים?
• 2 קנאה פתולוגית
• 3 איך להתגבר על קנאה?
  • 3.1 1 - עבודה הבטיחות שלך, ביטחון והערכה עצמית
  • 3.2 2 - בניית תמונה אישית חיובית
  • 3.3 3 - בניית אמונות חדשות
  • 3.4 4 - לבנות את החיים שלך
  • 3.5 5 - לקבוע כללי זוג

למה אנחנו מרגישים קנאים?

עדיין יש מחלוקת בין מדענים על קיומם של שלנו סוציאליזציה בתרבות מסוימת או על ידי אבולוציה. עם זאת, נראה כי התיאוריה האבולוציונית יש יותר חסידיו ולמעשה עושה הרבה חוש.

על פי פסיכולוגים אבולוציוניים, הקנאה החלה להתפתח לפני יותר ממיליון שנה. גברים היו צריכים לדאוג כי הנשים שלהם לא לעזוב עם אחרים, כדי למנוע לאבד אותם או צורך להאכיל ילד שלא שלהם.

מאידך גיסא, נשים צריכות לדאוג שאנשיו לא יילכו עם נשים אחרות, שכן הן סיפקו להן משאבים. אפילו פחות כאשר היו בהריון, מצב של סיכון גבוה.

כפי שחוקר גארי בראס מאוניברסיטת סנדרלנד אומר:

"גברים לא יכולים להיות בטוחים אם הילד שהזוג מצפה הוא שלהם, כך קנאה נולדת כדרך להגן על הירושה הגנטית. חשוב שהגבר ימנע מהנקבה לקיים יחסי מין עם זכרים אחרים, משום שבדרך זו מובטח שהצאצאים הם רק שלו. נשים, לעומת זאת, משקיעות הרבה זמן ואנרגיה בהריון, בלידה ובטיפול בילדים, בשבילן יש צורך למנוע מהזוג להתאהב באחר ולהשאיר אותה לבד עם הילדים ".

לכן, זה נורמלי להיות מקנא, אם כי עד אינטנסיביות מסוימת בלי לפגוע באחרים; מה שלא נורמלי זה הקנאה הזאת להתערב במערכות היחסים שלך, מה אתה מנסה לשלוט באחרים או זה להחמיר את איכות החיים ואת הרווחה.

קנאה פתולוגית

כאשר מתייחסים לאנשים קנאים, להיות מקנא וכיצד לטפל בהם במהלך המאמר, אני מתכוון קנאה פתולוגית. קנאה פתולוגית מנוסה על ידי אנשים שמתנהגים באופן עריץ, שולט או שולט, שאינם מבינים את מעשיהם על אחרים.

זה מה שמכונה אנשים סלוטיפים. אם אתה מאמין שאתה עומד בכל המאפיינים האלה אתה צריך לנקוט פעולה כדי להתגבר על זה; אנחנו כבר לא בפרהיסטוריה ואנחנו אנשים מתורבתים יותר). מצד שני, שיש הרבה קנאה היא לא הוכחה כי השותף שלך אוהב אותך.

אדם מוכשר ואמין אינו מסוגל לקנא בשום דבר. קנאה היא סימפטום של חוסר ביטחון.-רוברט א. היינליין.

כמה תסמינים אתה נתקל קנאה שלילית:

• אתה כל הזמן חושב על מה שהאדם השני עושה.
• כאשר אתה רואה את השותף שלך מדבר עם אחרים אתה לא יכול לסבול את זה.
• מרגלים השותף שלך (באופן אישי או על הטלפון החכם שלך) כי אתה מרגיש מקנא כי הוא עם אדם אחר.
• אתה לא אוהב את השותף שלך לצאת עם החברים שלו ואתה רוצה שהוא יהיה תמיד איתך כדי לא לאבד אותו.
• אתה שולט על השותף שלך בכל דרך כדי להיות מסוגל לפקח עליו ולמנוע ממנו לעשות את מה שאתה חושד.

המטרה שאתה צריך להמשיך היא להיות מודעים לקנאה הזאת ולהרגיש אותה ברמה המינימלית. אם יש לך מחשבות שליליות חוזרות (לדוגמה, "איפה זה יהיה" "אתה מתעסק עם הבחורה / ילד"), פשוט תן להם לעבור בלי להגיב בצורה אימפולסיבית, להרגיש רע או לפגוע באחרים.

איך להתגבר על קנאה?

1 - עבודה הבטיחות שלך, ביטחון והערכה עצמית

המחשבות העיקריות היוצרות תגובות קנאיות מגיעות מ תמונה שלילית על עצמך. כדי לתקן את הערכה עצמית נמוכה וחוסר ביטחון, אין צורך לשנות לחלוטין כאנשים, אבל כדי לשנות את התמונה הכוזבת על עצמך.

זה לא מספיק כדי להיות מודע למחשבות שלך, אבל כדי להיות מסוגל לצפות בהם, לדעת איך הם משפיעים על התגובות שלך ולבסוף, לשנות אותם.

במובן זה, אני ממליץ לך לקרוא מאמר זה על איך להעלות את ההערכה העצמית. בהערה את ההיבטים החשובים ביותר כדי להגדיל את ההערכה העצמית; לא לבקש אישור, להשתיק את הקול הקריטי, את ההצהרות העצמיות, לקבל, וכו '.

2 - בניית תמונה אישית חיובית

בדרך כלל יש לנו תפיסה של מה שאנחנו ועוד אחד של מה שאנחנו רוצים להיות. דימוי זה של עצמנו קשור קשר הדוק לביטחון רגשי ולהערכה עצמית.

הבעיה עם הערכה עצמית נמוכה היא כי התפיסה של מה שאנו נמצאים היא שלילית מאוד ולא מציאותי. כמו כן, תפיסה זו היא רחוקה מאוד ממה שאנחנו רוצים להיות. מצד שני, הדימוי של מה שאנחנו רוצים להיות הוא פרפקציוניסטי מדי.

דוגמה עם ילד בשם פדרו:

-תמונה אישית: פיטר נראה כמו מישהו שאינו בעל ערך מספיק, ללא הצלחה, מי צריך לבקש את אישורם של אחרים ושאחרים טובים ממנו. 

-תמונה מושלמת או מושלמת: פדרו רואה את האדם האידיאלי כמישהו שאחרים מקבלים, שאושרו על ידי אחרים, שאחרים מקדישים לו תשומת לב, מושכים פיזית וכו '. זוהי התמונה שאתה רודף ומה אתה רוצה להיות.

מכיוון שהתמונה האישית שלך אינה תואמת את התמונה האידיאלית שלך, הקול הקריטי מתגלה, שופטת אותך ומביאה להערכה עצמית נמוכה.

מה זה קשור לקנאה? ובכן, יהיו מצבים כמו אישה או גבר הם מחפשים את תשומת הלב של בן הזוג שלהם (ושל אחרים בכלל) כדי להתאים את התמונה האידיאלית.

מקבל תשומת לב מהשותף שלך, לך למנוע את התמונה האישית השלילית ואתה פוגש את התמונה של שלמות. עם זאת, אם בני הזוג לא לשים לב, רגשות שליליים של כישלון וקנאה להתעורר.

שיפור התפיסה העצמית / הדימוי האישי

כדי לשפר את המושג העצמי / תמונה אישית בצע את השלבים הבאים:

1) שימו לב ההצהרות כי קול קריטי אומר לך

2) זהה את ההצהרות כי קול קריטי שלך אומר לעתים קרובות

דוגמה: "אני לא שווה כלום", "אם אתה לא שם לב, אתה לא אוהב אותי".

3) לשנות את המושג העצמי השלילי כלפי אחד חיובי.

 דוגמה: "אני אדם יקר ואני לא צריך להוכיח את זה", "אני לא צריך תשומת לב של מישהו".

כמה תכונות של אדם עם מושג עצמי טוב, בריא עם הערכה עצמית טובה: עצמאית, אוטונומית, לא צריך אישור, מכבד את עצמו, לא מעריך את עצמו על סמך הישגים חיצוניים, יש חוש הומור, לא מרגיש בדרך כלל כעס על היותו נגד דעות של אחרים.

3 - בניית אמונות חדשות

אמונה נפוצה מאוד בקרב זוגות צעירים היא להאמין כי בן זוגם שייך להם. עם זאת, האדם השני הוא עצמאי, שייך לעצמו. השותף שלך לא שייך לך, זה רק מישהו שאיתו אתה משתף חלק מהחיים שלך.

עם אמונות חדשות יהיו לך נקודות מבט חדשות ועם אלה יהיו לך רגשות חדשים והתנהגויות. כאשר אתה לומד לראות מצבים מנקודת מבט אחרת, תוכל למנוע הישנות של מחשבות שליליות ורגשות.

בשביל זה, אתה צריך להיות מודע במיוחד למה שאתה חושב כשאתה מתחיל להרגיש קנאי. כאשר יש לך בהירות מחשבה, תהיה לך שליטה רבה יותר על התגובות שלך.

כדי לסיים את הרגשות השליליים של קנאה או שנאה, יהיה עליך לזהות את האמונות הבסיסיות שלך על יחסים או על היחסים הספציפיים עם בן / בת זוגך. אפשר להסביר את זה כך:

אמונה מרכזית ("גברים שקר")> חשיבה מצבית ("אתה משקר לי, אתה לא יוצא לבד עם החברים שלך")> תגובה (קנאה, טיעונים).

לכן:

1)לשים לב למחשבות שלך להיות מודעים להם. מה אתה חושב כשאתה מרגיש קנאה? אני ממליץ לך ללמוד על תשומת לב.

2)זיהוי אמונות הליבה המייצרים תגובות רגשיות שליליות.

לדוגמה:

איזה אמונות יש לך להאמין שכאשר החבר שלך יוצא עם החברים שלו הוא הולך עם נשים אחרות? זה יכול להיות שיש לך חוויות רעות לחשוב "כי כל הגברים עושים את הדברים האלה". אמונה מרכזית זו עלולה לגרום לך לחשוב כמו "הוא אומר שהוא יוצא עם החברים שלו והוא באמת הולך עם אישה".

3)שינוי האמונות והמחשבות העיקריות.

כדי לשנות אמונה מרכזית, אתה צריך לשאול את זה. לדוגמה, "איך אני יודע שכל הגברים בוגדים בנשים?

כל האמונות הן פשוט נקודות המוצא מהן אנו מייצגים את המציאות ואיננו צריכים להיות אמיתיים. לאחר האמונה כי כל הנשים או הגברים הם כופרים יכול להיות אמיתי כמו כל הגברים או הנשים נאמנים.

לדוגמה:

"אנשים שוכבים הרבה ולא אכפת להם לפגוע באחרים"

תוכל לשנות אותו ל:

"למרות שיש אנשים שפגעו בי, רובם אנשים טובים ואני יכול לבטוח בהם".

4 - לבנות את החיים שלך

למרות שיש לך פרויקט משותף, אתה והשותף שלך הם שני אנשים שונים; האידיאל הוא שיש לך פרויקטים משלך, חברים שלך, פעילויות לעשות לבד, ללא בני הזוג.

זה חשוב מאוד, לבנות את העצמאות הרגשית שלך ויש לך חיים משלך. אם אתה משתף הכל עם השותף שלך, את כל הפעילויות של החיים שלך, אתה תהיה ממוזגת וזה לא טוב לרווחתה של מערכת היחסים.

5-להקים זוג כללים

הכללים יעזרו לתקשר עם השותף שלך מה באמת מפריע לך ומה גורם לך להרגיש רע. באופן הגיוני, נקבעו "הכללים" בין שני בני הזוג. 

דוגמאות לכללים יכולות להיות:

• אין להשתמש בטלפון החכם כאשר אנו אוכלים.
• להקדיש לפחות שני אחר הצהריים בשבוע לאכול יחד.

זה נעשה יותר למען שלומם של בני הזוג מאשר לקנאה. עם זאת, זה יהיה גם בעקיפין לעזור קנאה.

כמובן, הם צריכים להיות כללים מכבדים את האדם האחר, תוך כדי לעזור לך להרגיש טוב יותר, לשפר את היחסים. חוק רע שאינו מכבד את האדם האחר יהיה "לא יוצא עם חברים" או "לא באמצעות רשתות חברתיות / whatsapp".