כיצד לפתור בעיות זוגיות 10 עצות מעשיות

בעיות זוגיות שכיחות ביחסים מבוססים, אם כי ניתן להתגבר על זה וזה לא דבר שצריך לדחות, שכן היחסים יכולים להחמיר עד גבול של לא לחזור. נכון לעכשיו, הפרדות או גירושין הם תכופים יותר ויותר אנשים פחות ופחות לחיות ולחיות יחד.

במאמר זה אסביר כיצד לפתור בעיות שותף - -בדרך פשוטה, אם כי עם התמדה ונטייה. סוג זה של בעיות חייב להיפתר באופן פעיל, אתה לא יכול לחכות הפתרון יגיע קסם.

האם זה כי עכשיו אנשים לא מאושרים לחיות כמו זוג ולפני? האם זה עכשיו שאנחנו לא יכולים לעמוד זמן רב כמו קודם? שמעתי את הדעות האלה מאות פעמים. כי לפני שהיה התמדה בני הזוג, כי בעבר היה אהוב במהלך כל החיים.

לדעתי, הסיבה היא לא שאנחנו יכולים להחזיק פחות עכשיו או לא יודעים איך לחיות יחד, אבל היום יש יותר חופש וגירושין לא נתפסת בצורה רעה חברתית. אם אתה גירושים היום יהיה נורמלי ומעטים יבקרו. ומה דעתך מה?

אתה עשוי להתעניין גם במאמר זה על איך יש מערכת יחסים טובה.

עצות מעשיות כדי לפתור בעיות של זוג

1-להבין את הכללים האישיים של השותף שלך

לכולנו יש כללים אישיים שבנינו במשך כל חיינו. 

לדוגמה, מספר כללים של השותף שלך יכול להיות: "אני מרגיש אהוב על ידי השותף שלי כאשר הוא מחבק אותי", "אני מרגיש מכובד כאשר הם אומרים לי לאן הם הולכים והם שואלים אותי על הבעיות שלי", "אני מרגיש בנוח כאשר הבית נקי וציווה ".

אי התאמה לכללים אלה יכולה להיות גורם חשוב להידרדרות מערכת היחסים. ובכל זאת, זה נדיר שהם מכירים אחד את השני, כי אנחנו נוטים להאמין כי אדם אחר יש "חזון שלנו של העולם" וזה לא המקרה.

פתרונות:

• יש לך עניין למצוא את "הכללים האישיים" של השותף שלך. שאל אותה מה מטריד אותה ומה היא אוהבת ומתבוננת.
• נסו להסתגל לאותם חוקים אישיים ולא לשבור אותם.
• תקשר את "הכללים האישיים שלך" לשותף שלך. לדוגמה: "הייתי מרגישה מכובדת אם אתה מגיע הביתה אתה אומר לי איפה היית" או "הייתי מרגיש יותר אהבתי אם אתה מגיע הביתה אתה נותן לי נשיקה".
• צור כללים משותפים: לדוגמה, "כשאנחנו רואים שאנחנו הולכים להתחיל להתווכח נהיה כועסים מהר לעשות משהו אחר עד שנעבור את הכעס", או "כשאני כועס אני אגיד לך ואני אעשה משהו אחר".

2 - השתמש בשפה אסרטיבית

"אף אחד לא מבין אותך", "אתה אף פעם לא הולך לשנות" או "אתה טועה בראש" הם אישיים תוקפניים ביטויי התקפה שלעולם לא תרגיש טוב לאף אחד, וכי הם עשויים לזכור במשך זמן רב.

זוהי השפה כי יש לבטל את אוצר המילים שלך הוחלף על ידי אחר כי הוא לא אגרסיבי. אתה יכול לשנות "אין מי שמבין אותך" על "אני לא מבין אותך", "אתה לעולם לא תשתנה" עבור "אני רוצה שתכיני את המיטה בבוקר" ותמנע עלבונות כמו "אתה חולה בראש" או "אתה משוגע ".

פתרונות:

• כאשר אתה רוצה לבטא משהו שמפריע לך, אל תתקוף משהו אישי - אלה מבקרים הרסניים - אבל משהו ספציפי. לדוגמה, אתה יכול לומר כי האוכל הוא קצת שרף במקום להגיד לך שזה מבשל רע. אתה יכול גם לומר שהוא לא ניקה במקום לומר שהוא חזירון.
• אף פעם לא עלבון.
• לשלוט על הבעת הפנים שלך ואת התקשורת הלא מילולית. זה היה תקיף, לא תוקפני. כדי ללמוד להכיר טוב יותר ביטויים אלה אתה יכול לקרוא את המאמר הזה.
• הימנע מחזרת ההתקפות, ולכן הסלמה של ויכוחים.

3 - לכבד את השותף שלך

לפני כחודש דיברתי עם חברה שלא הפסיקה לבקר את החבר שלה (שלדעתי הוא מכובד). אמרתי לה אז למה היא נמצאת איתו והיא אמרה שהיא תצטרך לחפש משהו יותר טוב. לא ייאמן! מדגם כולל של תלות רגשית.

דוגמה זו היא רק סוג של חוסר כבוד, אם כי יש הרבה יותר: שקר, בז, לא נחשב, לא אכפת לבעיות של אחרים ...

פתרונות:

• אם אתה באמת אוהב את השותף שלך, להרגיש סקרנות כנה וכבוד וזה יהיה שם לב.
• אל תדון בבעיות האישיות של השותף שלך בפומבי. הם אישיים ופרטיים.
• לדאוג לבעיות ולהראות עניין שלך לעזור לפתור אותם, אבל בלי המכריע.
• אל תתנו להם להתייחס אליך בצורה גרועה. אם הם עושים, לתקשר את זה בצורה אסרטיבית ואם חוסר הכבוד ממשיך, לחשוב על אם זה הכי טוב להתרחק.

4. להיות אסיר תודה על השותף שלך

זה מאוד שכיח עבור חבר כלשהו של בני הזוג - או שניהם - להתרגל לזה ולהאמין כי בן הזוג שלהם יהיה קרוב כל חייהם, ללא קשר אם הם לא כמו סוג או קשוב כמו שהיו פעם..

עם זאת, יום אחד אחד מהשניים מתחיל צמיג, מתחיל לחשוב איך החיים שלו יהיה כמו עם אדם אחר או מכיר אדם אחר. עד שהיא צמיגים ונטוש את בעלה או החבר.

פתרונות:

• נסו להיות קשובים ונדיבים בדרך מתמדת.
• יודע מה עושה השותף שלך מאושר.
• לעשות דברים חדשים: פעילויות ביחד, טיולים ...

5 - אל תהיה תלוי רגשית

זה יהיה ההפך מהמקרה הקודם. זה לא טוב "להעביר את הזוג" למרות שזה לא טוב להיות תלויים מדי להיות כל היום ממתינים ועומדים של זוג, צורך זה הכל. 

במציאות, התנהלות תלויה זו גורמת לאדם להתרחק ולהראות פחות עניין. גם להיות תלוי הוא לא בריא וזה מתפקדת. 

פתרונות:

• חפשו להיות מאושרים ועצמאיים. אבל אושר זה אינו תלוי השותף שלך. כלומר, השותף שלך יהיה חלק נוסף של האושר שלך.
• האם פעילויות באופן עצמאי, זה לא טוב לחלוק הכל עם בני הזוג. זה בריא עבור כל אחד מבני הזוג יש חיים משלהם. בדרך זו יהיו "חיים משותפים" ו"חייהם הפרטיים ". 
• עבודה ההערכה העצמית שלך, אנשים תלויים בדרך כלל יש את זה נמוך.

6-להיות פתוח ולשפר את התקשורת שלך

זה לא שאתה צריך לספר את כל חייך, אפילו את החוויות הטראומטיות שלך. אם אתה מרגיש נוח ללכת קדימה למרות שאתה לא מחויב.

למרות השותף שלך אתה עלול להרגיש מוטרד אם אתה לא משתף איתה כמה מידע זה יותר רציני כמו טיול צד, ילד עם זוג אחר, נישואים קודמים ... כאן היית כבר שקר או לפחות להסתיר את האמת.

פתרונות:

• שתף עם השותף שלך את המידע שאתה חושב נחוץ לנוחיותך: חתונות קודמות, ילדים, מסיבות, חברויות ...
• אל תשקר, כי בסופו של דבר סביר מאוד שאתה יודע את האמת.

7 - מראה ביטחון

אמון הוא בסיסי אצל בני הזוג. אם אתה לא מסוגל לבנות את זה או אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך יותר, אתה לא תוכל להרגיש רווחה אמיתית.

סביר להניח שאם אתה לא בוטח, אתה כל הזמן שואל איך לעזוב או אם אתה צריך להיות מופרדים. אתה לא יכול לעשות את זה כי אתה מפחד להישאר לבד או לבד ומעדיפים להיות עם מישהו. 

עם הזמן, הכל מתדרדר כי אתה תראה את אותו עניין, התחשבות וחיבה כמו קודם ואת השותף שלך ישים לב, עושה את אותו הדבר, אשר בתורו ישפיע עליך. זה הופך למעגל שסופו הוא הפרדה.

פתרונות:

• נסה לעבוד אמון. לתקשר עם השותף שלך להעביר את הדברים שאתה רוצה לשנות אותם.
• הראה כי השותף שלך יכול לסמוך עליך. שקול את עצמך ולנסות להסתגל אליו.
• ההתאמה של אחד לשני אינה חייבת להיות טוטאלית ובלתי חד-כיוונית. כלומר, כל חבר צריך "להלוות קצת עד המרפק".

8-שים לב השותף שלך

זה נכון שזה משהו שגברים נופלים יותר. בדרך כלל האדם הוא פחות מסוגל לתפוס איך אשתו מרגישה הבעות פנים.

אז ביטויים אלה ניתנים כמו "אין מי שמבין אותך". למעשה, הזוג מציג סדרה של מחוות או התנהגות אשר הם מצפים לך להרגיש מודאג ואתה לא יכול אפילו להבחין. למעשה, לפעמים נשים צריכות להיות מאוד שוממות עבור הבעל או החבר לשים לב ולהראות עניין.

פתרונות:

• להיות קשובים אותות הגוף ואת מצב הרוח של בן הזוג שלך. זה לא שאתה שואל כל היום אם זה בסדר, רק כאשר אתה רואה שינויים חשובים.
• נסו לעודד את האדם האחר כאשר אתם תופסים מצבי רוח אלה.

9 - אל תציג אגרסיביות פסיבית

לדעתי, התוקפנות הפסיבית היא אחת ההתנהגויות הכי לא נעימות ובלתי מכובדות.

הם התנהגויות כמו:

• אל תדבר עם בני הזוג.
• ביקורת על הגב או לנסות להכפיש.
• התעלם.
• נסה לעצבן מרצון, כך שהאדם האחר מרגיש רע.

בדרך כלל אנשים מאמינים כי זה לא תוקפנות למרות שזה, כי זה לתקוף את ההערכה העצמית ואת הערך האישי של האדם האחר. לכן יש חוסר כבוד גדול והאדם האחר ייקח זאת בחשבון.

פתרונות:

• להיות מודעים לסוג זה של התנהגות ולהימנע מהם. אל תציג אותם ואל תיתן להם להראות להם גם אותך.
• אם אתה במצב רוח רע כי השותף שלך עשה משהו שאתה לא אוהב, תן להם לדעת. אתה יכול להגיד "עכשיו אני לא רוצה לדבר, אני כועס כי אתה לא שם לב אלי. בבקשה עזוב אותי לבד ".
• פעולות נקמנות שפוגעות רק באשמה ובפגיעה רבה יותר. כמו כן, אם אתה באמת רוצה להראות את זה, הפתרון הטוב ביותר עשוי להיות לברוח או לסיים את הקשר. סיים את הקשר לפני הנקמה. 

10- בקרת מחשבות שליליות

מחשבות רעילות הן המניעים של דיונים רבים וחסרי משמעות. הם נובעים מפרשנות מוטעית של התנהגויות, הצהרות או עמדות.

דוגמאות לכך הן:

• מרגיש מוערך כי השותף שלך צופה בטלוויזיה ולא מסתכל עליך. אתה יכול לחשוב "להסתכל עליו הוא כבר צופה במשחק והוא בז לי". 
• מרגיש קנאה כי השותף שלך מדבר בשמחה עם אדם אחר. אתה יכול לחשוב "הם מתעסקים, הם בטוחים שהם כבר פישל". אתה יכול לקרוא מאמר זה על איך להתגבר על קנאה.
• פירוש לא נכון של הצהרות ניטרליות. לדוגמה, השותף שלך אומר "אתה יכול להביא לי כוס מים?" ואתה חושב "אני כבר מוחזק כעבד".

פתרונות:

• שאלה מחשבות רעילות להימנע מהם. איך אתה יודע שהם נכונים? בדקת את זה?
• למד לתקשר בצורה אסרטיבית וללא ביצוע התקפות אישיות.
• אל תתנו אלה מחשבות רעילות להשפיע עליך להראות התנהגות פוגעת או תוקפנית.

עצות אחרות

• הרגיע את עצמך כאשר אתה שם לב שאתה עומד "להתפוצץ" בוויכוח.
• הימנע מצ'אטים פנימיים שליליים עם עצמך.
• תקשיב כאשר השותף שלך מדבר ולפתח אמפתיה שלך.
• תחשוב כי השותף שלך הוא לא רכושך. פשוט לחלוק את החיים שלך.

ואיזה בעיות יש לך בדרך כלל? האם הצלחת לפתור אותן? מה שימש אותך? אני מתעניין בדעתך תודה לך!