שתף:
כיצד לבקש סליחה מאדם אהוב ב 9 שלבים
למד כיצד להתנצל בפני אדם אהוב חשוב להקים מחדש את האמון, להחזיר את הביטחון למי שנפגע ולקדם התחייבות חדשה במערכת היחסים שלכם.
הסליחה החלה ללמוד יחסית לאחרונה, ורוב המחקר התמקד באדם שסולח, תוך התעלמות ממי שפוגע ביותר. מי מבקש סליחה פרצופים, מלכתחילה, לסלוח לעצמו, להיות באותו זמן מי פוגע ומי נותן את עצמו סליחה.
מהי סליחה?
המחברים והמחקרים ניסו להבהיר ולהגדיר את מבנה המחילה מבלי להגיע להסכם.
מחברים מסוימים מגדירים אותה תחת ממדים חיוביים, כגון היכולת של אדם להיות אמפתיה, להתפייס, להבין ולשכוח.
מאידך גיסא, מחברים שונים מגדירים סליחה לא מן החיוב, אלא מהעדר שלילי (אין טינה, האדם מתגבר על שנאה, כעס ונקמה).
סליחה עצמית הוגדרה על ידי כמה מחברים (Cornish and Wade, 2015) ?? תהליך שבו האדם מקבל אחריות שיש נזק שנגרם אחרת, חרטה מפורשת, משתמעת לשקם את הנזק שנגרם על ידי התנהגויות המתקן ומשיג כבוד עצמי, מדובר במעשה מקובל autocompadece ??.
הסליחה לא נחשבה רלוונטית למחקר במשך כמה שנים.
מבחינה בינלאומית החל משנות ה -90 הוא מתחיל להיחשב, וזה לא עד העשור שבו אנו מוצאים את עצמנו, כי הוא נלקח בחשבון במדינה שלנו.
במסגרת הפסיכולוגיה החיובית, שהתאוששה בשנים האחרונות ובהם הדגש על חוזקות אישיות, הסליחה ומרכיביה זכו לתשומת לב רבה יותר.
הסליחה אינה שוכחת, בהתחשב בכך שכדי להפוך אותה לבלתי נמנעת בזיכרון העבירה. בנוסף, הפיוס בין העבריין לבין האדם הפגוע רק הגיוני כאשר ביניהם נוצר קשר קודם.
היתרונות של סליחה
סליחה יש השפעות פסיכולוגיות חיוביות עבור האדם הפגוע: זה מאפשר לו לא לחיות מעונה מעוגן בעבירה בעבר, הוא משפר את בריאותו והוא משחזרת את השלום הפנימי.
היכולת לסלוח תלויה בגורמים שונים כגון היסטוריה קודמת בין השניים, כיצד הם תופסים את העבירה, איך הוא תופס את החיים למי כבר נעלב, מערכת הערכים שלהם ומה היחס שנקטה העבריין.
כאשר הנבדקים מסוגלים לסלוח, כל המחשבות, הרגשות וההתנהגויות כלפי אותו אדם הופכים לחיוביים יותר ומסייעים בשינויים במניעים הבין-אישיים שלהם.
לבקש סליחה מאדם אחר מחייב שהכרנו בנזק שעשינו, שחזרנו בתשובה, שאנו מרחמים על האדם שפגענו ושאנו מבקשים ממנו על ידי הוספת תיקון לקישור.
הסליחה קשורה לרווחה פסיכולוגית ומשפיעה ישירות על בריאות הנפש של האנשים המעורבים.
כיצד להתנצל בפני אדם אהוב ב 9 שלבים
1. קבל אחריות על מה שעשית
כדי להקל על הסליחה חשוב לך לקחת אחריות על הפעולות שלך.
לפעמים, כשאנחנו פוגעים באדם אחר, אנחנו מנסים לפטור את עצמנו על ידי הימנעות מאחריות והאשמת אחרים על מה שעשינו.
לפעמים, אנחנו מצדיקים בכל מחיר את כל מה שעשינו ואנחנו מנסים להימנע ממצבים או מאנשים שמזכירים לנו את מה שעשינו. כל זה יפגע בסליחה האמיתית.
אם נעשה זאת, אנו מציבים מכשולים לקבל אחריות על מה שעשינו. זוהי אסטרטגיה שבאמצעותה אנו מחציבים את האחריות למעשה הנעשה ולנטרל את האשמה שאנו מרגישים.
זה יהיה מנגנון שבו העבירה נדחית ולכן מתמקדת ברגש.
כדי להתנצל בפני אדם אחר, חשוב שתחשוב איזה אחריות יש לך בכל מה שקרה.
2. אל תגנה את עצמך, תמשיך!
לאחר שקיבלת את האחריות שלך על מה שקרה, הגיע הזמן להתקדם.
אין זה ראוי להאשים אחרים ולא לקבל את אחריותם, אך אין זה ראוי להפנים אשמה ולפעול מתוך בושה, אשמה וענישה עצמית..
קבלת האחריות מעבירה אותנו לבקש סליחה, אך רגשות שליליים יתר על המידה יכולים לשתק אותנו ולא לפעול כראוי.
כמה מחברים מדברים על הבחנה בין חרטה ?? זה עוזר לנו, כי זה מועיל כדי לעזור לנו להרגיש חרטה וענווה לפני מה שקרה, ואת "גינוי עצמי", אשר על מה אנחנו מדברים.
הסליחה שנולדת מחרטה? זה יהיה מחילה אמיתית, אבל סליחה שנולדת מבושה תוביל לגינוי עצמי.
תתביישו, על פי מחברים כמה, נובע מהעובדה שאדם מרגיש ראוי או רע ולכן הוא לא מוכן סליחה, משום שהוא מתמקד מעכל את המשקל שמייצר בושה.
3. סלח לעצמך
פעמים רבות, כאשר אדם אחד פוגע אחרת, הוא חווה אשמה וחרטה על מה שקרה. זה יכול לעזור לנו להניע את השינוי ולתקן את היחסים עם אותו אדם.
חלק מהמחקרים מצביעים על כך שחרטה יכולה לבטא את הערך שהאדם שפגע באחרת נותן את הקשר שלו איתה.
הדבר החשוב הוא להכיר את העבר, לחוות את הרגשות שמובילים אותנו לחרטה ולהתנהג כדי להתמודד עם מה שקרה, לתקן את מה שנעשה.
לאורך כל התהליך הזה, אתה חייב לשחזר את הדימוי של עצמך כאדם טוב שעשה טעות, ולכן, להתפייס עם עצמך.
זוהי התמודדות המתמקדת בפתרון הבעיה ונולדת כדי לשנות את המצב שגרם לכל הרגשות השליליים.
אף אחד לא לגמרי טוב או לבן לגמרי, יש אפורים. וכולנו טועים. אתה חייב להיות סובלני של הפגמים שלך ואת האשמה שלך ולקבל את זה שאתה יכול להשתבש.
4. לנתח ולהכיר את הנזק שעשית
הרבה פעמים אנחנו לא מודעים לנזק שעשינו ולסבל של האדם שפגענו בו.
אתה צריך גם לזהות את הרגשות שלך, את הרגשות של אכזבה או עצב יש לך ואת הרגשות שהובילו אותך לבצע את ההתנהגות.
להיות מודעים הרגשות שלך וכאשר הם קמים ולמה, זה חלק של ידע עצמי אינטליגנציה intrapersonal (האינטליגנציה הרגשית שלך). להיות מודע הוא הצעד הראשון כדי להיות מסוגל לשלוט בו.
ההכרה בנזק שנגרם מרמזת על מתן הסבר לאדם, אך כפי שאנו אומרים, אין תירוצים או הצדקות למה שנעשה. דגש על הסברים על עצמך ועל מה נכשל.
הרבה פעמים אנחנו אומרים שזה שעשיתי אותי עצבני, זה שאתה מוציא אותי מהקופסאות שלי? אלה סוגים של ביטויים הם "אתה משפטים", שבו אתה מאשים את האדם האחר על הטעות שלך. משמעות הדבר היא כי סליחה שלך לא כנה.
5. רחמים להזדהות עם הקורבן
צעד זה קשור קשר הדוק לקודמו. כאשר אנו מכירים בכך שפגענו באדם האחר, אנו מתקרבים למצבם ומבינים ומבינים את כאבם.
סליחה אין פירושה רק להתקרב לאדם האחר להתנצל אם אין באמת תהליך פנימי עמוק של אמפתיה ותקשורת עם האדם האחר.
אתה לא צריך רק להכיר בכך שאתה פוגע בו אבל להיות מודע פנימי, לשים את עצמך במקום של אדם אחר ואת תחושת הכאב שלהם.
6. חשוב אם אתה באמת מצטער ולנתח את ההתנהגות שלך
חשוב שתנתח את ההתנהגות שלך ומה באמת גרם לך להעליב את האדם האחר. פעמים רבות, גם אותו אדם ישאל אותך כאשר אתה בא להתנצל.
שיתוף הפעולה שלה, במידת הצורך, המניעים שהובילו להתנהגות יכולים לעזור לקדם סליחה ופיוס.
אתה לא צריך לבלבל את זה עם תירוצים, אבל רק כמו ניתוח התנהגות, כי זה ללא ספק יוביל אותך לעשות דברים טוב יותר בפעם הבאה. אם אינך מודע לכך, הוא אינו יכול להשתפר.
7. להקים תוכנית פעולה
הקמת תכנית פעולה מתייחסת לשתי סוגיות בסיסיות ושונות. מלכתחילה, ומתחילת השלב הקודם, נראה כי כאשר אחד ניתח את התנהגותו, הוא מוכן יותר לדעת מה נכשל.
תוכנית הפעולה מתייחסת לדעת איך להבחין איך אחרת יכולנו לפעול כדי לא לפגוע באדם. זה על ציור תוכנית על איך אתה יכול לפעול בהזדמנות הבאה.
שיתוף הפעולה עם הקורבן הוא צעד חשוב לבקש סליחה וקידום פיוס. לדוגמה, אתה יכול לכלול בתוכנית מה נכשל בך או בנסיבות ולנסות לחזק את החולשות שלך כדי לעשות טוב יותר בפעם הבאה.
חשוב שהמטרות המוצעות הן קונקרטיות וניתנות להשגה, לכן עליך להפעיל אותן. אנחנו לא מדברים על כוונות, אבל על תוכניות עם פעולות שאתה יכול לבצע.
וכמובן, להתחייב, אם זה לא יהיה שום שימוש וזה יישאר במים של שחין.
תכנית הפעולה יכולה להיות מופנית גם לאופן שבו תבקש סליחה. ברגע שאתה מכיר את העובדה ואת empathized עם הקורבן, אתה יכול לבחור במה זה יכול להיות מתאים להתנצל, אשר יהיה הצעד הבא.
הכנה ביותר היא פנים אל פנים, אבל יש אנשים אחרים, כמו צעדים ביניים, מרגיש נוח יותר לכתוב מכתב, למשל, שם הם מבטאים את כל האמור לעיל..
זה יכול להיות דרך טובה כל עוד אתה מסיים מאוחר יותר להתמודד עם המצב באופן אישי ולדבר איתה על מה שקרה.
8. לבקש סליחה במפורש
אמנם צעד זה הוא גלוי ביותר שבו אנו להביע סליחה לאדם האחר, זה לא החשוב ביותר.
בחיי היומיום זה נחשב בדרך כלל כי זהו הצעד היחיד לקחת בחשבון כאשר אנו מבקשים סליחה מאדם אחר. שום דבר רחוק יותר מהמציאות.
למעשה, אם אתה חושב על זה, הרבה פעמים מישהו בא לבקש מאיתנו סליחה ותמיד אמרנו שאתה מבקש ממני סליחה, או שאני סולחת לך, אבל מחר אתה תעשה לי אותו הדבר שוב?.
ישנן דוגמאות ברורות לכך שהשלבים הקודמים נכשלו וכי לבקש סליחה אין משמעות אמיתית אם לא ניקח בחשבון את השלבים הקודמים.
פעמים רבות אחרות, כאשר מישהו ביקש סליחה, חשבנו שסליחתו לא נשמעה אמיתית, וזה קורה מאותה סיבה. האדם מבין כאשר הוא דורש התנצלות אמיתית או לא.
שלב זה אמור לכלול שלבים קודמים, שבהם אנו מתקשרים לאדם מה אנחנו מרגישים, מה שחשבנו שאנחנו הולכים לעשות, וכו '. ולתקשר את זה מילולית.
האדם האחר חייב להבין כי בקשתך לסליחה אינה לשווא, וכי היא ממוסגרת בתכנית ורגשות עמוקים ומחויבים.
פעמים רבות אנו מוצאים קשיים כיצד לומר זאת.
אתה יכול להתאמן לפני מה אתה אומר אם זה גורם לך להרגיש יותר בנוח, אבל שיהיה ברור שאם אתה לדרוש סליחה נולדה באמת עשתה את הצעדים שלעיל, אתה לא צריך להתאמן כי האדם יבין כי הטענה שלך היא כנה.
כאשר הגיע הזמן להתנצל, הדבר הטוב ביותר הוא שאתה בוחר את הרגע הנכון, וכי ללא חיפזון ובדרך רגועה לך להביע את מה שאכפת לך. אל תחפש תירוצים או סכסוכים, זה לא הזמן לעשות את זה.
בעת ההתנצלות, חשוב שתתחיל להתנצל על מה שקרה, להביע אחר כך כי אתה בתשובה, תוך התמקדות הרגשות שגרמו לך לפגוע.
המשך באמפתיה, אומר לו איך הוא צריך להרגיש ואתה מבין שהוא כועס על מה שקרה. זה בסופו של דבר מציע פתרון, נתיב אחר.
9. משחזר את הנזק שנגרם באמצעות התנהגויות תיקון ישיר / עקיף
יש צורך לשחזר את הנזק שגרמנו אצל האדם. ואנחנו יכולים לעשות את כל זה באמצעות התנהגויות תיקון.
בנוסף, התנהגויות אלה לתקן יכול להיות אסטרטגיות טובות כדי לשלוט ברגשות אשמה.
הצג את עצמך זמין לאדם אחר, לדרישות שלך זכור כי אתה חייב לבנות מחדש את האמון.
ואתה, איך אתה נוהג לבקש סליחה??
הפניות
- אצ'בורואה, א. (2013). הערך הפסיכולוגי של סליחה בקרב קורבנות ועבריינים. Eguzkilore, 27, 65-72.
- פורטל פרחים, א. ג. (2009). סליחה כפוטנציאל אנושי. נושאיות Psicol., 5 (1), 59-63.
- García Higuera, ג 'יי א לסלוח ולבקש סליחה.
- Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). הערכת סליחה: הבדלים בין דתיים והבדלי מין. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
- פריטו-אורסואה, מ ', אצ'גויין, א. (2015). סליחה עצמית, קבלה עצמית או שיקום בין-אישי? שאלות פתוחות בפסיכולוגיה של סליחה. מסמכי הפסיכולוג, 36 (3), 230-237.