הערכה עצמית בגיל ההתבגרות 19 עצות עבודה זה

לעבוד את הערכה עצמית בגיל ההתבגרות הוא מורכב מהתקשרות נאותה, יצירת נורמות, מתן אחריות, הוראה לקבל החלטות, תמיכה, הקשבה, לא שיפוט, לא משפיל, מתן תגבורת, תמיכה בכשרונות ובצורות אחרות שאסביר לך.

האם יש לך בן בגיל העשרה? אם התשובה היא כן, בטוח שיש לך את עצמי איך ניתן לעבוד מהערכה עצמית בבית כהשלמה לפעילות והדינמיקה המתרחשים בבית הספר.

המתבגר צריך להרגיש משולב, מוערך על ידי חברים אחרים לכיתה ואנשים אחרים קרוב לסביבתם וקבוצת עמיתים, ולכן הם צריכים להיות הערכה עצמית טובה מושג עצמי טוב ההתפתחות הנכונה של האישיות שלהם.

כידוע לכם, גיל ההתבגרות הוא שלב המאופיין בשינויים פיזיים ומנטאליים של צעירים. מצד שני, זה גם הרגע שבו מיומנויות חברתיות ומערכות יחסים מתחילים להיות חשובים יותר מאי פעם.

כיצד לעבוד הערכה עצמית בגיל ההתבגרות?

1 - לתקשר מדי יום עם אותם

תקשורת במהלך גיל ההתבגרות היא חיונית אם אתה רוצה לפתח את ההערכה העצמית של הילד שלך בצורה נכונה. כהורים עלינו ללמוד להקשיב למה שיש לנו לומר ללא שיפוט וסבלנות לתמוך בהם ככל האפשר ולהשאיר אותנו להרוויח את אמונם.

עלינו לזכור כי בני נוער נוטים בעיקר "מתעבים" הוריהם בשלב זה כי לרוב הם מרגישים להישפט ולא מובנים על ידם.

2 - קובע נורמות ומגבלות

זה לא רק הכרחי כדי לקבוע נורמות ומגבלות כאשר הם קטנים, בגיל ההתבגרות זה יהיה גם משהו חשוב מאוד עבור הבן שלנו. אם החיים שלך לא נשלט על ידי הנחיות נשמרות לאורך זמן, התוצאות שלה יכול להיות מאוד שלילי עבור החיים שלך בכלל ואת ההערכה העצמית שלך בפרט..

לפעמים זה נורמלי שהבן שלנו יכעס ורוצה לדבר איתנו כדי להתבטא ולנהל משא ומתן על הכללים והמגבלות שהוטלו עליו. החובה שלנו כהורים היא לתת לך את ההזדמנות לדבר אתנו ולהדריך אותם תוך התחשבות בשתי נקודות המבט.

זה יראה לך כי בכל פעם שאתה צריך את זה אתה יכול להשתמש במילה לשנות את מה שאתה לא אוהב. מצד שני, אתה תרגיש מילא כי אתה השיגו את מה שרצית (אם אפשר) ובכך להגדיל את ההערכה העצמית שלך.

אם אתה רוצה לדעת יותר על הכללים והגבלות בבית לחץ על הקישור. 

3. עודד אותו לעשות פעילויות

תרגיל מגדיל את ההערכה העצמית שלנו ולכן אנו מרגישים טוב יותר לגבי עצמנו. כל המתבגרים צריכים לבצע את זה סוג של פעילות בחיי היום יום שלהם, מאידך גיסא, זה גורם להם להרגיש אנרגיה שימושית ופריקה.

זה יהיה מומלץ לתרגל ספורט שאתה אוהב ועם שבו אתה יכול גם להתחרות. זה יעזור לך להגדיר מטרות להילחם עבורם, כמו גם להתייחס לאחרים. מצד שני, זה גם יעזור לנו לעבוד על ההערכה העצמית שלך במקרה שאתה מאבד או אפילו לנצח כאשר אתה מתחרה..

4. ללמד אותך לקבל החלטות

במקרים רבים, מכיוון שהם בני נוער, לצעירים לא ניתנת הזדמנות להיות אחראים בחייהם ולקבל החלטות שעשויות להשפיע עליהם. הורים בדרך כלל להגן עליהם מפני צורך לעשות דברים כאלה, כאשר במציאות אנחנו צריכים לעזוב אותם ולפקח על מה שהם עושים.

אם אנחנו בוחרים לקבל גישה זו, אנו נותנים להם הזדמנות להרגיש מוסמך, אשר יסייע להם לפתח הערכה עצמית טובה כפי שהם ירגישו מסוגלים לעשות את ההחלטות הנדרשות במקרה יש להם ספקות הם יכולים לשאול אותנו.

5. לתת אחריות ואתגרים חדשים

לאחר הביטחון הדרוש לילד שלך לדעת שהוא הולך לעשות דברים טוב ייהנו ההערכה העצמית שלו. לכן, כהורים אנו חייבים לתת להם את ההזדמנות לבצע משימות שונות הן בבית והן מתוך זה.

מצד השני, אנחנו יכולים גם לתת לך רעיונות על פעילויות אחרות שאתה יכול לעשות אפילו לא ניסית, זה יעורר אותם מסית אותם להצטיין וליצור יעדים חדשים.

6. לתמוך בו

התחושה שהמשפחה תמיד תהיה שם לכל מה שהם צריכים גם מפתחת את ההערכה העצמית שלהם. כולנו אוהבים להרגיש נתמכים ואהובים, ובשלב ביקורתי זה חשוב לדעת כי היא מקובלת כפי שהיא, שכן כפי שאנו מכירים אותה היא תהיה ביקורת ונשפט על ידי עמיתיה ו תבקש להתקבל על ידי קבוצה.

אם נעשה את המועצות הראשונות היטב, לא יהיה לנו שום קושי לעשות את המשימה הזאת כראוי, כי אנחנו מרוויחים את האמון שלהם עם צבעים מעופפים. אסור לנו לבלבל את זה עם להיות חבר של הבן שלנו, להיפך, אנחנו נתמוך בהם אבל תמיד להיות ההורים שלהם.

7. למד אותו לצחוק על הבעיות

אחת הטעויות הנפוצות ביותר כהורים ולעתים קרובות לערער את ההערכה העצמית של מבוגרים רבים היא לא מסוגלת לקבל כישלון או לא לדעת איך להתמודד עם הבעיות שהוצגו בפנינו בחיים.

לכן, עלינו ללמד אותם להישאר רגועים ולקחת כישלונות בצורה קונסטרוקטיבית. אנחנו גם צריכים לתת להם את הכלים כך שהם יודעים איך לפעול לפני הבעיות האפשריות שעלולות לקרות להם על בסיס העובדה שיש תמיד פתרון.

זה יכול להיות מסובך, כי במצבים רבים זה כמעט בלתי אפשרי להישאר רגוע או לחשוב שיש פתרון קונקרטי זה פותר את זה. עם זאת, אם אנחנו עושים את זה בגיל ההתבגרות אנחנו יכולים להשפיע על הקונספט העצמי שלהם ועם זה אנחנו נעבוד על ההערכה העצמית שלהם.

8. במקום לפחות יום מיוחד אחד בשבוע

למרות שרוב הילדים שלנו לא אוהבים את זה, חשוב לרווחתם כי הם ממשיכים לבלות איתנו ולכן, לבצע פעילויות בחברה שלנו.

דרך מהנה לעשות זאת היא לקבוע יום בשבוע כשבוע משפחה מיוחד שבו אותו נער יבחר את הפעילות שהוא רוצה לעשות איתנו. כמה דוגמאות הן: יום פיצה, לאכול בחוץ, הולך לקולנוע ...

9 - תקשיב לכל מה שאני רוצה לספר לך

אם שום דבר אחר שמתחיל לדבר לא נשפוט אותו, לעולם לא נזכה באמונו ולא נוכל לתמוך בו כראוי. פעמים רבות כל מה שהם צריכים זה להרגיש שהם מקשיבים לו וכי הם מבינים אותו. לכן, החובה שלנו היא לקיים הקשבה אקטיבית.

כדי להיות קשובים לבעיות שלך ולמצוא את הפתרון הטוב ביותר בין השניים, מנסה להביא את הילד שלך לקחת את היוזמה יעזור לך לשלב איך אתה צריך לפתור את הבעיות שיש לך בשלווה לטובת מצב רגשי שלך.

10- אל תשפוט את זה בחופזה

אנחנו גם לא יכולים לשפוט אותם בחיפזון מבלי לשמוע את הגירסה שלהם לפני, זה יגרום להם לא להאמין בעצמם יפגע ההערכה העצמית שלהם. אם הוא החליט לפעול כך עלינו להמתין להקשיב לחשיבה שלו באופן אקטיבי ולנקוט בצעדים הדרושים למקרה שלא פעל היטב בצורה בונה.

לנוכח מצבים אלה, ההורים צריכים לשמש דוגמה לכך, כפי שאנו כבר יודעים, הילדים שלנו מחקים את ההתנהגויות שלנו.

11 - יש אמפתיה

לשים את עצמנו במקום של הבן שלנו עם אמפתיה כאשר אנו מתקשרים איתו יהיה מאוד חשוב והכרחי בשבילו. בנוסף, אנחנו גם צריכים להבין את ההתנהגויות שלהם ואת העמדות, כמו גם את השינויים שהם עשויים להיות בהם בשל השלב שהם עוברים..

12 - תאמין לו

מצד שני, זה יהיה מאוד חשוב עבור ההערכה העצמית שלו לגרום לו להבין שאנחנו סומכים עליו וכי יש לנו ציפיות חיוביות הן בהתנהגותו ובאפשרויות שלו.

זה יגדיל את הביטחון העצמי שלהם ואת עצמם ולכן יש הערכה עצמית טובה להתמודד עם כל מה המוצע..

13- התייחס לחששותיך כאל מה שהן

משהו שאנחנו בדרך כלל עושים הרבה עם הילדים שלנו בשלב זה היא לטפל בבעיות שלהם ללא חשיבות. זה הכרחי כדי להימנע, כי אם נעשה את זה, נוכל להבהיר כי לא אכפת לנו מה יקרה להם והם ירגישו לבד וללא תמיכה..

אנחנו צריכים לשלם לו את תשומת הלב שהוא ראוי לתת לו גרסה חיובית כדי להקל על החרדה שלו כפי שאמרנו לפני שהוא עוזר לו לפתור בעיות.

14- לתקשר איתו בצורה חיובית

למרות שנראה לנו כי אנו מתקשרים כראוי עם הבן שלנו, חשוב כי אנו משתמשים בשפה ברורה ופתוחה, שבה סובלנות וגמישות שולטים; הימנעות משדר חוסר אמון או התנהגויות מאשימות.

מצד שני, אנחנו צריכים להפסיק תיוג התנהגות של הבן שלנו במיוחד אם זה לא הנכון כי זה יכול להשפיע על ההערכה העצמית שלו רע.

15. אל תשפיל אותו

אנחנו לא צריכים להעניש אותו בחומרה במקרה שיש לו התנהגות לא הולמת. כהורים, עלינו לדעת כיצד לתת את העונשים המתאימים לאותם התנהגויות שאינן צפויות או הולמות.

כמו כן, במקרה של התנהגות בלתי הולמת, אשר יש צורך להעניש, אנחנו חייבים לנסות בכל האמצעים מלבד אנשים מחוץ למשפחה, ובמידת האפשר, טוב יותר לבד. אחרת אנחנו יכולים להשפיל את הבן שלנו בלי לדעת את זה ומשפיעים ברצינות על ההערכה העצמית שלו.

16 - השתמש תגבורות חיוביות

למרות שאנו לא מבינים שאנחנו בדרך כלל תמיד להבהיר לילדים ברוב מקרי ההתנהגויות שאנחנו לא אוהבים, אבל אנחנו גם לשכוח להצביע אלה שהצליחו.

בגיל ההתבגרות, כמו בשאר שלבי ההתפתחות, חשוב שנבהיר לילדינו מה הם עשו היטב. זה רק יביא לך יתרונות חיוביים בכל ההיבטים.

17 - תן לו כלים להתמודד עם השינויים

זה מאוד חשוב להיות מסוגל להעביר את הבן שלנו כיצד לנהוג כאשר אתה במצב מלחיץ או קשה בשבילו ולכן אנחנו גם צריכים להתאמן עם הדוגמא.

אם כשאנחנו עוברים את הבעיות האלה אנחנו רואים שאנחנו מקבלים עצבנות ומתוחה ושאנחנו לא יודעים איך לפעול, הוא גם ירכוש את התגובה הזאת וכשהוא יגדל זה ישפיע על ההערכה העצמית שלו והוא לא ידע איך להתמודד עם מצבים מהסוג הזה.

האידיאל הוא לדבר איתם ולהראות להם כי השינויים הם טובים בחיים, כי אתה צריך לראות אותם כמקור של למידה, כלומר, להסתכל עליהם בונה.

לכן, אפשרות טובה היא לספק ייעוץ שיכול להכליל את כל השינויים המתרחשים בחיים שלך, כי מעט מאוד הם מופנמים וכאשר הם קורים, להיות איתם לייעץ להם ולתמוך בהם עד הפתרון שלהם.

18- ביקורת בונה

אם בשלב זה של השינויים אנו עושים ביקורת באופן קונסטרוקטיבי, נעזור לכם לקבל אותם ולא להיעלב במצבים מאוחרים יותר, שכן לא רק שתקבלו אותם בגיל ההתבגרות שלכם, אלא גם בשלב הבוגרים שלכם ובכל דבר שאתם עושים.

אנחנו יכולים ללמד אותם שביקורת לא רעה, אלא להיפך, זה עוזר לנו להשתפר כאדם. אם אנחנו מקבלים את הבן שלנו להפנים את זה, אנחנו יכולים להפיק תועלת ההערכה העצמית שלו.

19 - לקדם את הכשרונות שלך

בהזדמנויות רבות אנו שוכחים לתת להם כל כך הרבה אחריות או אפילו כל כך הרבה חופש כי הבן שלנו מאושר ומרגיש טוב עושה פעילות מסוימת, אם זה ציור, ריקוד או משחק כדורגל.

אם עושה את זה מרגיש מוכשר והוא גם טוב בזה, החובה שלנו כהורים היא לתמוך בו ולעודד את הכישרון שלו. זה יכול להיות דבר נהדר עבור ההערכה העצמית שלך ואת הפיתוח הנכון.

מסקנות

למרות שאנו מודאגים לעקוב אחרי רשימה קטנה זו עם העצה הכללית לעבוד וליצור הערכה עצמית טובה אצל הילדים המתבגרים שלנו, חשוב שנביא בחשבון שהדוגמה הטובה ביותר לעשות זאת היא בעצמנו..

לכן, עלינו לנתח את עצמנו תחילה כדי לראות אם אנחנו באמת במצב ואנחנו יכולים לפתח ולעבוד על ההערכה העצמית של הבן שלנו בצורה המתאימה.