שתף:
10 טיפים לשמור על קשר זוג מאושר
לשמור על זוג מאושר זה יסוד להיות איכות חיים טובה ליהנות מהחיים. לבלות יחד ולשפר את התקשורת הם שני המפתחות, אבל אז נסביר טיפים אחרים שניתן להחיל.
האם מערכת היחסים שלך עומדת על עומקם ואתה מרגיש שאתה כבר לא מאושר? אולי אתה עובר שלב רע או שאתה לא פתר כמה בעיות חשובות.
למרות שזה נראה אינסופי, אתה יכול לפתור את המצב הזה ולהתחיל שלב שבו גם אתה וגם השותף שלך מתחילים להרגיש טוב יותר אחד עם השני.
כולנו שואפים למצוא אהבה. מצא אדם עם מי לחלוק את החיים שלנו, מי עושה אותנו מאושרים, מי דואג לנו ומי אוהב אותנו יותר מכל אחד אחר בעולם.
זה לפעמים לא קל, אתה נתקל באנשים שנראים כנראה מתאים, אבל בסופו של דבר משהו משתבש. עד שלבסוף אתה מוצא את זה שבו אתה יכול לדמיין עתיד וחיים לחלוק והכל יפה ויפה.
עם זאת, ברגע שאתה מוצא את זה, הגיע הזמן להתמודד עם הרפתקה של שמירה על אהבה בחיים ולהיות זוג מאושר.
כל זוגות טוענים, יש קונפליקטים לעבור בעיות רבות, כולל מונוטוניות, אשר יכול ללבוש את חבריהם כל כך הרבה כי זה בסופו של דבר להשפיע על היציבות של בני הזוג. המפתח הוא לפתור אותם ללא מערכת היחסים הידרדרות יותר מדי.
טיפים יש מערכת יחסים בריאה ומאושרת זוג
1 - יש חזון מציאותי של מה זה זוג
בשבועות הראשונים של מערכת יחסים, אפילו בחודשים הראשונים, עד השנה הראשונה, הכל יפה ונפלא, אתה מאוהב ואתה תהיה לנצח, אז אתה חושב.
אבל הזמן עובר ואותו עקצוץ, האושר הבלתי מוסבר והעצבים האלה להיות יחד הולכים ומתמעטים והופכים למשהו אחר, רגשות שהם לא כל כך נוצצים, אבל יציבים יותר ותקיפים.
לפעמים השינוי הזה מתפרש כמשהו שלילי, כאילו הניצוץ הזה נעלם והאהבה אוזל, ואז באה הדרמה.
מיתוסים ואמונות על מה בני הזוג הוא לפעמים יכול לעשות הרבה נזק, התמקדות איך זה צריך להיות על פי פרמטרים סטנדרטיים, ולא על המאפיינים של מערכת היחסים שלך.
אתה בוודאי שומע כמה מן המיתוסים הנפוצים ביותר:
- בני הזוג צריכים להיות החברים הכי טובים.
- בני הזוג צריכים לעשות הכל ביחד.
- אם השותף האמיתי שלך רוצה שתדע מה אתה חושב ומרגיש.
- זוגות צריכים לספר להם הכל.
- אם בן הזוג שלך אוהב אותך, זה נורמלי להרגיש קנאי.
- אם אתה מרגיש אשם, להתוודות.
- אתה צריך להילחם בכל מחיר על היחסים שלך.
- לאחר שילד מארגן את היחסים הזוגיים כאשר הוא משתבש.
- זוג אומלל הוא טוב יותר מאשר בית שבור.
- אם בן הזוג רוצה לעזוב אותך, להחזיק אותה ולהילחם.
- ניגודים מושכים ומשלימים זה את זה.
- זוגות לא צריכים לחשוף את הבעיות שלהם לזרים.
- להיות מרוצה עם מה שיש לך.
סוג זה של אמונות הם תכופים מאוד לעתים קרובות ליצור קונפליקטים וסבל הזוג.
זוג הוא זוג, אתה לא חברים, התחושה והתחייבות שונה לחלוטין. ברור שיש שותפות וידידות, אבל יש צורך במשהו נוסף. וכדי להוכיח את זה, ידוע אזור חברים.
למעשה, תחומים רבים הפסיקו להיות מודעים לכך שהם יותר חברים מכל דבר אחר.
חשוב להבין כי זוג מורכב משלושה מרכיבים: אדם א ', אדם ב', ואת האיחוד של השניים.
כל חבר עצמאי והוא צריך לתרום לשמירה על האיחוד, ברגע שבו הם שוכחים את עצמם, יהיה קשה עבור בני הזוג, האיגוד, להיות בריאים וחזקים.
2. טיפול ביחסים
כמו רוב הדברים בחיים, אם אתה לא דואג להם, הם שוברים, אפילו אלה העמידים ביותר. ובכן אותו דבר קורה עם מערכות יחסים ולא רק של זוג.
יש אנשים הסבורים כי מערכות יחסים טוב ללכת בצורה טבעית, כי ברגע שאתה מכיר מישהו שאתה לא צריך לעשות שום דבר אחר. אתה מבין כמובן שזה תמיד יהיה שם, בסך הכל, אתה אוהב את עצמך כל כך הרבה כי הכל נעשה.
אבל אולי שמעתם כי "לפעמים אהבה זה לא מספיק" ואת מערכת היחסים היא הרבה יותר מאשר רגשות.
הם משפיעים על הפרטים, על הדברים שנעשים במשותף, על הצמיחה האישית של כל אחד מהם, על הטיפול של האחר, על עצמך ועל העתיד שאתה רוצה לבנות ביחד.
זוגות צריכים להתפתח, להתקדם, לגדול וזה דורש זמן ומסירות. לחבק, לנשק, ליטוף, להחזיק ידיים תוך כדי הליכה ברחוב, ולהראות את אהבתך לעולם.
3. לבלות יחד
מה הטעם לכל סוג של יחסים אם אינך חולק זמן ביחד? אפילו יותר כאשר מדברים על זוגות, הכל יותר אינטנסיבי.
לבלות זמן עם מישהו מצטרף, אבל כפי שנאמר כל כך הרבה פעמים: הדבר החשוב הוא לא כמות אבל האיכות של הזמן הזה. תאר לעצמך שאתה עובד ביחד, גם אם אתה מבלה שעות רבות זה עם זה, הדבר היחיד שאתה תהיה שיתוף הם דברים של עבודה.
חשוב שתכירו זה את זה בהיבטים שונים של החיים, וכי אתם חולקים זמן עושה זוגות דברים, ללא הפרעות, ללא ילדים, ללא חיות מחמד ...
שלהם הוא שאתה עושה יותר מאשר לצפות בטלוויזיה יחד: לצאת לטיול, לצאת לארוחת ערב ... כל מיני פעילויות שמעניינים את שניכם.
4. מיס עצמך / להיות מופתע
אמנם יש צורך לטפח את היחסים של זוג ההוצאות יחד, עושה דברים בנפרד גם תורם תחזוקתו.
בניגוד למה חוכמה עממית יש להנחיל לנו, ההוצאות בנפרד הוא בריא עבור בני הזוג.
כאשר אתה מתחיל לצאת עם מישהו, הנטייה היא להיעלם מקבוצת חברים, במיוחד ברגעים הראשונים.
עם זאת, חשוב לשמור על המעגל החברתי באופן עצמאי. הרצון לצאת עם החברים שלך לבד לא אומר שאתה רוצה פחות.
זה מועיל יש אינטרסים שלך ולבצע פעילויות לבד או עם אנשים אחרים. אז, אתה ממשיך להתפתח ולצמוח כאדם יש יותר חוויות לחלוק עם השותף שלך מאוחר יותר.
כמו כן, הוא משמש להחמיץ את בני הזוג. להכיר בכך כאשר אתה מבלה הרבה זמן עם מישהו להתרגל לזה, אתה להתיישב ואתה בסופו של דבר שוכח כמה חשוב כי אדם זה.
להציל את המרחקים, כאשר אתה כל הזמן עם השותף שלך אותו דבר קורה כמו כאשר אתה קונה משהו שאתה אוהב הרבה. אתה משתמש בו כל יום, אתה לוקח את זה בכל מקום, אתה אוהב להסתכל על זה ותמיד לשמור אותו קרוב, אבל הזמן עובר ואת הריבית פוחתת עד תשומת הלב שלך עובר על משהו אחר.
זה לא אומר שאתה כבר לא אוהב את הדבר הזה, אבל אתה עייף צריך גירויים חדשים, אינטרסים חדשים. למעשה, אם אתה מסתכל על זה אחרי כמה זמן, הרצון להשתמש בו שוב חוזר אליך.
ברור שהשותף שלך אינו אובייקט וכי הרגשות שיש לך כלפיה אינם דומים למה שיש לך לדברים (או לפחות לא צריך להיות), כך שהירידה בריבית אינה מקבילה לחוסר של אהבה לא אומר שאתה צריך להשאיר את זה / זה עבור אדם אחר.
5. אל תנסה לשנות את השותף שלך
תחשוב על מתי פגשת את השותף שלך, מה היה הדבר האהוב עליך עליה? מה גרם לה להיות מקסימה?
זה בדרך כלל קורה, עם חלוף הזמן, מה שמשך אותך כל כך הרבה ועשה את זה כל כך מיוחד בסופו של דבר להיות נדחקים אל הרקע ואת הדברים שמפריעים לך להיות הגיבורים. ואז אתה חושב למה הוא לא מפסיק לעשות את הדברים האלה, הוא מתנהג אחרת והוא עושה דברים כמו שאתה אוהב אותם. לסיכום, למה זה לא משתנה.
זו אחת האמונות הנפוצות ביותר, בייחוד בקרב נשים, נושא הנערה המתוקה שחושבת שהיא יכולה לשנות את הילד המורד. מה שלא נספר הוא שזה רק לעתים רחוקות מגיע לידי ביטוי.
השותף שלך הוא לא מישהו שאתה יכול לעצב לעשות את זה לצרכים שלך. שניכם אנשים עצמאיים, עם המעלות והליקויים שלכם.
כי אתה אוהב דברים טובים היא קלה מאוד, לקבל את הפגמים הוא מסובך יותר ואתה נוטה רוצה לשנות את השני, כך שאין לך אותם.
אולי אתה יכול להפחית את ההתנהגות כי הוא כל כך רע בשבילך, למשל, כי אתה לא משאיר את משחת השיניים פתוח. אבל יהיו דברים שהם חלק מהדרך שבה הוא נמצא ואם הוא כזה או אחר ... זה הבחירה שלך, או שאתה לוקח את זה או לעזוב את זה.
6. מצא את היתרון של ההבדלים
נקודה זו קשורה קשר הדוק אחד הקודם. ברגע שאתה מניח שאתה לא יכול לשנות את הדרך שלך להיות ולהיות שותף שלך כפי שהוא, אתה יכול לקחת צעד קטן ולהתחיל להעריך את הדברים האלה להבדיל אותך.
תחשוב כמה משעמם מונוטוני זה יהיה להיות עם מישהו זהה לך, מי תמיד חושב באותו אופן שאתה עושה, רוצה לעשות את אותם הדברים כמוך ... התיאום שלך הוא כזה שאתה אפילו רוצה ללכת לשירותים באותו זמן.
העובדה שיש לך הבדלים היא מה שנותן איזון למערכת היחסים. זה תמיד הכרחי יש נקודות מבט אחרות שממנו לראות את החיים.
7. דעו כיצד לתקשר
הבעיה העיקרית שרוב הזוגות יש להם כי הם לא יודעים איך לתקשר. עם כמה קל זה נראה!
בתקשורת כמה משתנים להתערב מעבר להודעה שאנחנו רוצים להעביר. לדוגמה, המילים המשמשות, את המחוות, את הטון של הקול, הרגע שבו הוא אמר ...
המפגש של כל האלמנטים האלה יכול להוביל לדיונים גדולים של זוגות, גם כאשר המסר הלך עם כל הכוונות הטובות של העולם.
עוד אמונה פופולרית המשפיעה על התקשורת היא כי השותף שלך חייב תמיד לדעת מה אתה חושב ומרגיש, אפילו בלי לספר להם.
זה יהיה נחמד מספיק, כי כאשר אתה מתחיל לצאת עם מישהו, שניהם לרכוש את הכוח סופר של טלפתיה. עם זאת, אני מצטער לומר שזה לא קורה ואם אתה לא להסביר מה קורה לך, השותף שלך לעולם לא יגלה.
נכון שיש אנשים, שהם יותר דתיים ותפיסתיים, מסוגלים לדעת מה קורה לך רק מלהביט בך. בדרך כלל זה האדם שלך הוא אמא שלך חבר טוב אחר, לא בהכרח צריך להיות השותף שלך.
אז, כדי לקבל תקשורת זוג טוב שבו יש כמעט אי הבנות אתה יכול לעשות שני דברים בסיסיים:
- דבר: בבירור להביע את מה שמדאיג אותך, מפריע לך, לחשוב ולהרגיש. בלי להמתין עד שהאחר יבין משהו מעבר למה שהבעת, ואם אפשר, בלי לפגוע או לזלזל באחרת.
- תקשיב: תקשיב למה שהשותף שלך אומר לך, לא מה שאתה חושב שהוא אומר. אם יש לך שאלות, שאל פעם סיימת לדבר ולנסות להבין את נקודת המבט שלהם.
8. להיות ישר
חלק חשוב עבור אושר ויציבות ביחסים הוא כנות ויושר, כי כאשר אי אמון מותקן בני הזוג, זה יכול להוביל לבעיות רבות.
אמנם עם הנושא הזה אתה צריך להיות זהירים, כי להיות כנים לא אומר שיש את החובה לשתף הכל עם השותף שלך.
כנות וכנות פירושו להביע את השותף שלך מה אתה חושב ומרגיש לגבי משהו, גם אם הם דברים שאתה יודע שהוא או היא לא רוצה לשמוע.
אבל היזהר, זה לא אומר לשקוע אותו לתוך אומללות על ידי אומר לך את כל הדברים שאתה עושה לא בסדר, אנחנו מדברים על דברים שבאמת צריך להיות ידוע על ידי האדם האחר.
השותף שלך בסופו של דבר להיות אחד האנשים שאתה בוטח ביותר, בין היתר, כי אתה חושב שאתה מחפש טוב שלך אושר, אז אם אתה רואה שיש משהו שהוא הולך לפגוע בך, אתה צריך להגיד להם.
9 - לכבד אחד את השני
אם יש נקודה חשובה ברשימה זו, זה ללא ספק. כבוד ברגע שכבודו של האחר אבוד, היחסים נוטים לרדת, וקשה לייצב אותו שוב.
כבוד הדדי הוא משהו שעובד מדי יום, להיות מודעים לדברים שכל אחד עושה עבור האחר, מעריך אותם ומודה להם.
אבל אתה צריך להיזהר במיוחד בזמן ההבדלים, כאשר הדיונים באים, כי זה כאשר קל יותר לראות את הכבוד ואת הפגיעה לעלבון השפלה כדי לנצח את הקרב.
ובסופו של דבר אף אחד לא צובר שום דבר, להיפך, אתה פוגע באדם שאתה אוהב ואתה הולך רחוק יותר. כי אם כי ידוע כי הם אמרו ברגע של כעס וכעס, המילים כואבות באותה מידה ולפעמים זה לא קל לשכוח כי הנזק.
10 - יש פרויקט משותף.
אחרון חביב. אם יש משהו שמאפיין זוג הוא להיות פרויקט משותף, להיות דו קיום, בעל חיות מחמד, ילדים ...
במקרה של זוגות מאושרים, פרויקט זה הוא בדרך כלל זהה עבור שניהם. הבעיה באה כאשר אתה רוצה דבר אחד והשני אחר או כאשר שניהם רוצים את אותו הדבר, אבל בזמנים שונים.
כאן היכולת של בני הזוג להתערב במידה רבה, כדי למנוע אי הבנות, בלבולים ודיונים מיותרים.
טבעי הוא שגם אם ברור כי אותו פרויקט עתידי משותף, הוא אינו מסונכרן כאשר הוא מתבצע..
אני מדגיש שוב, שבזוג, כל אדם הוא עצמאי ומקבל את הקצב שלהם. זה עניין של הסכמה ומחכה לזמן עבור שניהם.
הנה לך סיכום וידאו של המאמר:
ואיזה בעיות יש לך לשמור על היחסים שלך?
הפניות
- בולדווין, מ. (1995). סכימות יחסיים וקוגניציה ביחסים הדוקים. כתב עת של יחסים חברתיים ואישיים, 12, 547-552.
- ברנן, ק. א., ו Shaver, P.R. (1995). מימדים של התקשרות למבוגרים, השפעה על תקנה וקשר רומנטי. אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 21 (3), 267-283.
- Cupach, W.R. ואת קומסטוק, ג 'יי (1990). שביעות רצון מהתקשרות מינית בנישואין: קישורים לשביעות רצון מינית ולהתאמה דיאדית. כתב עת של יחסים חברתיים ואישיים, 7 (2), 179-186.
- חזן, ג 'ושבר, פ. (1987). אהבה רומנטית קונספטואליזציה כתהליך של התקשרות. כתב העת של אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 52, 511-524.
- Hendrick, S., Hendrick, C. ו- Adler, N.L. (1988). מערכות יחסים רומנטיות: אהבה, סיפוק והישארות. Journal of Psychology and Social Psychology, 54, 980-988.
- Koback, R.R. (1991). מצורף בנישואין: השפעות של ביטחון ודיוק של מודלים עובדים. כתב העת של אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 60, 861-869.
- Martínez, J. (2006). אוהב את זה האחרון ... ואת האחרון ... ואת האחרון: מפתחות כדי להתגבר על אמונות הרסניות כי זוגות נפרדים. מקסיקו: עריכה מאקסיקו.
- אורטיז, מ 'ג', גומז, ג ', אפודקה, P,. (2002), סיפוק וסיפוק רגשי-מיני אצל בני הזוג. Psicothema, 14, (2), 469-475.