ה יחסים פתוחים הם מתרחשים כאשר שני אנשים לשמור על יחסי אהבה שאינה מתאימה עם מונוגמיה, שכן הוא מותר בהסכמה הדדית כי אחד השותפים או שניהם יכולים לשמור על יחסים עם אנשים אחרים שאינם שייכים לזוג.

יחסים אלה כוללים מפגשים אינטימיים מבודדים, קשרים רגשיים או רומנטיים או שניהם. הם יכולים להיות פחות או יותר ארוך לפתח באותו זמן כמו מערכת היחסים הראשונה.

ישנם אינספור סוגים של יחסים פתוחים או זוגות ליברליים, שכן כל אחד מהם יקים את הכללים שלהם לגבי מה שהם יכולים ולא יכולים לעשות..

מה זה polyamory?

Polyamory מתייחס ליחסים לא מונוגמיים, מוסכמים, אחראיים ואתיים. ניתן לומר כי תפיסה זו רחבה יותר מזו של יחסים פתוחים, והיא כוללת דרכים רבות יותר לקשר אינטימי בין בני אדם. היא מבוססת יותר מכל על פילוסופיה המדגישה כנות ושקיפות, ודחיית הבלעדיות המינית והאוהבת כחיונית למערכת יחסים בריאה.

יש רבים ששואלים: "מערכת יחסים פתוחה יכולה לעבוד?" ובאמת, זה משהו שיכול לעבוד, אבל זה לא משימה קלה. מערכת יחסים פתוחה דורשת יותר זמן, טיפול והבנה מאשר יחסים מסוג סגור או מסורתי.

זה קורה כי אנחנו רגילים, בגלל החברה שבה אנו חיים כדי לראות את יחסי האהבה מנקודת מבט המבוססת על אהבה רומנטית, על הרעיון של התפוז הממוצע, האידיאליזציה של בני הזוג, ואת האמונה של שייכות ובלעדיות; כאילו היו אלה מילים נרדפות של אהבה.

אבל אהבה יכולה להיות מוצגת בדרכים אחרות שעדיין לא ידועות על ידי רבים: כיצד להעריך את האדם האחר בהבנה שהוא אדם, לא מושלם כמו כולם, שגם לו יהיו צרכים ורצונות לאנשים אחרים, מבלי להניח כי קרע מערכת יחסים.

זה מורכב לאהוב את בני הזוג כפי שהם, לכבד את החופש שלהם תמיד בתוך הכללים כי שניהם בחרו ושניהם מרוצים.

יחסים מסוג זה מתיימרים לשבור את המזימות, לשכוח את הרעיונות המוקדמים של אהבה שהוטלו על ידי החברה, כי להגביל ולכלוא את החופש של רבים, ולהראות כי אהבה יכולה ללכת מעבר מונוגמיה.

אם כבר יש לך מערכת יחסים פתוחה או אי פעם נחשב שיש מערכת יחסים מסוג זה, אז אתה יכול לקרוא מה הם הטריקים הקיימים עבור זה לעבוד ולהישאר בזמן.

11 עצות לשמירה על יחסים פתוחים

1 - הבסיס הוא החשוב ביותר

כדי להתחיל, יש צורך להדגיש כי ללא מערכת יחסים טובה מההתחלה זה יהיה מאוד מסובך עבור מערכת יחסים פתוחה לעבוד טוב. זוהי דרישה חיונית שיש איגוד, רווחה (לפחות רוב הזמן), אמון, ביטחון, פתרון טוב של בעיות ומסירות מצד שני.

עם זאת, מאז כל זוג הוא עולם אחר; יש לציין כי כאן אנו מדברים במונחים כלליים, שכן אולי יחסים לא יציבים כל כך יכולים גם לבצע סוג זה של תרגול ללא כל קושי. זה תלוי ברעיונות ובפילוסופיה של כל זוג ומידת ההבנה וההסכמה שאליה הם מגיעים.

עם כל זה אנו מתכוונים כי לא מומלץ לפתוח מערכת יחסים במטרה לנסות "להציל" או לשפר אותו, אבל זה חייב להיות בריא ומספק מן ההתחלה.

2 להקדיש זמן השותף שלך

בנוסף לאמור לעיל, חיוני לשמור על מערכת יחסים פעילה, בה מתקיים קשר מתמשך עם הפרטים. כלומר, היחסים חייבים להיות מטופחים, עבד ביום כדי להיות משביע רצון.

זה תמיד חשוב, אבל כאשר מערכת יחסים ליברלית זה עדין יותר, כי אתה יכול לשים יותר רגשות לתוך לשחק ולכן אתה צריך לעשות את רוב זה. הדבר הטוב ביותר הוא לנסות להקדיש את הזמן המקסימלי האפשרי לזוג, לעשות תוכניות ביחד, לעזוב את השגרה מתישהו, לשוחח, לתת לו קצת הפתעה או לתת לו משהו.

נסה לחשוב בכל יום איך אתה יכול לעשות את השותף שלך מאושר: מה אם אתה מכין ארוחת בוקר? מה אם אתה מפתיע אותו על ידי להרים אותו מהעבודה? זה יכול אפילו להיות פשוט כמו להשאיר הודעה מיוחדת או עזרה כאשר אתה צריך את זה. עבודה האג"ח וחיזוק הקשר יותר ויותר יגרום לך בלתי מנוצח אל מול כל קושי שיבוא.

3. לכתוב חוקים לכבד אותם

ברגע שאתה מחליט להגיע למערכת יחסים פתוחה, הדבר הראשון הוא לנהל משא ומתן עם השותף שלך. אל תלך מהר, עדיף להשקיע את הזמן הדרוש כדי דיאלוג לפני להגיע סוגים אחרים של קישורים עם עמיתים אחרים.

זה היסוד לנסות ולמצוא את היתרונות והחסרונות האפשריים של זה, וללמוד כל גרסה או פרט. מומלץ לשניהם לחשוב, להשתתף ולהביע את מה שהם רוצים ולהגיע להסכמים שבהם שניהם נוחים.

לשם כך, עדיף לכתוב בכתב את הכללים או מגבלות כי כבר משא ומתן עם פירוט רב כדי לא לגרום לבלבול. לכלול היבטים לגבי: מי יכול ולא יכול להשתתף, באיזו תדירות, איזה סוג של פגישות מותר, באילו מצבים זה יתקיים, איזה מידע ישותף עם בני הזוג ומה לא, וכו '.

כמובן, אין טעם לקבוע את הכללים אם הם לא יתקיימו. כפי שאנו מדגישים, יחסים אלה הם מסובכים יותר מהרגיל כי אנחנו לא רגילים אליהם; אז כל פרט יכול לשבור את האמון כי הוא הכרחי עבור מערכות יחסים אלה לעבוד כראוי.

יש להקפיד על הקפדה על הכללים, ולא לרמות את בני הזוג. זה יכול להיות, להיות עם שותף אחר, גבולות מטושטשים וקשה לעצור את זה. אבל זה מה שעושה מערכת יחסים חזקה, איך להתמודד עם המצבים האלה, כך שהוא ממשיך להישמר בצורה בריאה.

בכל מקרה, כאשר יש לך ספקות או שינו את הצרכים, עדיף להתייעץ עם בני הזוג. הכללים צריכים להיות גמישים ולהיות כפופים לשינוי, כך שחברי היחסים תמיד ירגישו בנוח.

4- תקשורת וכנות

עם זאת, אף אחד זה אפשרי ללא מיומנויות תקשורת טובה עם בני הזוג. זה דבר שמתרגל על ​​בסיס יומי, מנסה לחלוק מחשבות, רעיונות, רגשות ... והכי חשוב: להקשיב. נסו לבצע הקשבה אקטיבית, כלומר להקדיש את מלוא תשומת הלב למה שהשותף שלכם אומר, המחוות שלהם, נימת קולם; ולא להתמקד כל כך הרבה על מה הולך להיות ענה.

תקשורת כוללת את הבעת העולם הפנימי של האדם ומנסה להבין ולהבין את האחר. זה גם אומר שלפעמים נצטרך להביע רעיונות שאינם כל כך נעים עבור הנמען או עם שהוא לא מסכים. במקרה זה, הדרך הטובה ביותר היא לנסות להיות אסרטיבי בביטוי של הרעיונות שלך. להלן תוכל לקרוא עוד על תקשורת אסרטיבית:

• תקשורת אסרטיבית: 15 טיפים וטכניקות.
• 7 עצות להיות אסרטיבי לתקשר טוב יותר.
• אסרטיביות: 8 טכניקות לומר מה אתה חושב.

עם זאת, לא לשכוח להיות כנה. סוג זה של יחסים מבוסס על שקיפות, אמון ואמת; ואם העקרונות הללו נפרצים היחסים אינם הגיוניים.

השקרים או ההסתתרות עשויים להישמר לזמן מה, אך אם יתגלו הם עלולים לערער את האמון שהיה קיים; ואם לא יתגלו, האדם שיבצע אותם לעולם לא יוכל להרגיש בשלום עם עצמה.

5. אל תעשה שום דבר שאתה לא רוצה

יש לזכור כי מערכת יחסים פתוחה הוקמה כי זה יעשה אותך מאושר יותר ובגלל שבחרת, לא על ידי חובה או לחץ של אחד מבני הזוג או פחד מאובדן.

אם אתה מוצא את עצמך באחד המצבים הנ"ל, כדאי לא לבצע את זה כי זה כנראה לא הולך טוב. כדי לקיים מערכת יחסים ליברלית, שני המרכיבים חייבים לרצות סוג זה של קשר ולהיות משוכנעים מאוד. מצד שני, פעם אחת בתוך מערכת יחסים פתוחה; יכולות להיות גם העדפות.

זה נורמלי כי אחד רוצה לעשות דברים שגורמים השני לא מרגיש טוב, או כי בסופו של דבר אחד משני בני הזוג מתחרט על משהו שכבר הסכים. כי קודם כל, זה האושר והרווחה של השניים; וזו הסיבה שאתה צריך להביא סוג של מערכת יחסים או אחרת.

6. לשים בצד קנאה רציונלי

לקנאה אין שימוש בסוג זה של יחסים. למעשה, חשבת על המקום שממנו הם באים? הם באים מתוך חוסר הביטחון שיש לנו עם עצמנו, ומרעיון הבלעדיות של בני הזוג.

כלומר, השותף שלנו שייך לנו ושהוא יכול להתפתח רק איתנו, במרחב מוגבל. ואז, כאשר נראה עוד שותף או בן זוג, זה נראה בסכנה. במקום זאת, יחסים פתוחים מתחילים מן הרעיון ההפוך: אתה אוהב את האדם כפי שהוא, עם האינדיבידואליות שלו ואת החופש.

מכיוון שזה כמעט בלתי אפשרי עבור אדם לספק את השותף שלו עם כל מה שהוא צריך: הוא גם רוצה לבלות עם המשפחה, חברים, אפילו כמה רגעים צריך להיות לבד; ואפילו, חברים אחרים שיש להם כיף.

זה קשה, אבל אתה צריך להיות מודע לערך שיש לך להיות בטוח של הדברים הטובים המסופקים כל יום לבני הזוג. בנוסף, משמעות הדבר היא הסכמה הדדית, שנבחרה, שבה מתקיימים יחסים אחרים על ידי החלטה משותפת.

אתה צריך לעשות מאמץ לחשוב באופן רציונלי ולא מופיעות מחשבות שליליות שרק לגרום לכאב הם חסרי תועלת.

נראה כי, באמצעות מגע עם אנשים אחרים, אהבה עשויה להסתיים או רגשות חזקים עשויים להתעורר עבור שותפים אחרים. עם זאת, ברוב מערכות יחסים פתוחות כי הם חשבו היטב, הם מתקשרים כראוי ויש שותפות וכנות, שיש סוג של יחסים מביא יותר איחוד מאשר הפרדה.

7. להיות סלקטיבי וזהיר בבחירת חברים

אנחנו לא יכולים להכחיש כי הרגשות הם עולם מורכב, כי אנחנו צריכים להיות זהירים, במיוחד כאשר יש יותר אנשים המעורבים. זה אפשרי להיות מערכת יחסים אידיאלית עם מישהו, אבל על ידי בחירת שותפים טועה זה יכול להידרדר.

לכן, חיוני כי אלה המשתתפים ביחסים עדיפים אנשים חולקים או, לפחות, להבין את אורח החיים הליברלי; כי הם רווקים או יש הסכמה של השותף שלהם, וכי הם דיסקרטיים. בדרך זו של נשיאת יחסי אהבה לא משותף על ידי אנשים רבים והדבר הטוב ביותר כדי למנוע בעיות אפשריות היא שזה לא הוכרז לכולם.

רבים מהזוגות הפתוחים בוחרים לפגוש זוגות אחרים שבדרך כלל גם יציבים, הנקראים כ סווינגר או חליפין. זה בדרך כלל מוגבל למגע מיני, והוא אופציה טובה עבור זוגות ששניהם מעדיפים ליהנות יחד, עם אנשים פתוחים אחרים אשר כולם מחפשים את אותו הדבר; ללא הסכנה שיכולה להתקיים רק עם אדם אחד, בעיקר אם רק בלי ליברלים בתחום המיני ולא סנטימנטלי.

8. אל תערב אנשים קרובים מאוד

בנוסף לאמור לעיל, מומלץ כי אנשים שאיתם יש לך קשר לעתים קרובות מאוד לא להשתתף במערכת היחסים שלך. הסיבה היא, שאם הם היו חברים טובים או עמיתים לפני, הדברים יכולים ללכת רע.

זה הרגיל שיש מישהו מהסביבה הסובבת עם מי אתה מרגיש משיכה, אבל זה יכול להיות מסוכן בסביבות אחרות שבו אתה נמצא. לדוגמה, עם בן כיתה או עבודה או חבר של הילדות.

ככלל, ראוי יותר להפריד בין אלה אשר יהיו חברינו האוהבים ואינם חלק מהסביבה. למרות שאנו מצביעים על כך שיש תמיד יוצאים מן הכלל.

9 - להיות ברור עם מערכות יחסים אחרות

הדגשנו את החשיבות של להיות כנים ושקופים עם מערכת יחסים, עם זאת, זה חייב להיות בכל אלה עומדים להיות הוקמה. חשוב כי לפני שמתפתח מצב אינטימי יותר, כל המעורבים יודעים שיש קשר, איזה סוג הוא, מה הכללים הוסכם ו; כי לאחר ידיעת כל המידע מחליטים להתקדם או לא.

אל תפחד להיות ברור עם אנשים אחרים בכל פעם שהם מראים עניין. נראה כי קשה שיהיו אנשים שמקבלים את כל הדרישות ושהם גם מניחים נורמות מסוימות; אבל כרגע המנטליות משתנה, בעיקר אצל הצעירים, וזה לא מסובך כמו שזה נראה.

עדיף להיות ברור עם אחרים, שכן הקונפליקטים עשויים להתעורר או אולי מאוד לפגוע ברגשות של אחרים על היותו לא כנה.

10 - לא מומלץ ליחסים מרחוק

אם יש לך מערכת יחסים מרחוק, ייתכן שקבעת מערכת יחסים ליברלית. עם זאת, זה לא מומלץ מאוד אם אין בסיס טוב, אם היחסים לא הוקמה באופן מלא או אם יש קשיים לתקשר. אמנם כפי שהזכרנו, כל זוג הוא עולם וכל אחד יכול לעבוד דברים שאחרים לא.

אנו כוללים את הנקודה הזאת, כי מרחוק היחסים בכלל להיות יותר מסובך על ידי הפיכתם לפתוח את מידת הקושי הופך לרמה מומחה. היא דורשת ביטחון רב וביטחון, כך שלא ייווצרו בעיות, שכן קשה בתקופות של חולשה שכל האמון בזוגיות נשמר.

סביר להניח כי מתעוררות שאלות האם בני הזוג מכבדים את המגבלות המוצעות או לא, וכיוון שהתקשורת אינה יכולה להיות בדיוק כמו אצל האדם, פתרון הספקות והחזרה לשלווה הופך להיות קשה יותר.

11 - להיות בדידה

כפי שאמרנו, לא כל האנשים יחלקו את אותה דרך לחשוב על יחסים רומנטיים. הנורמה הכללית היא יחסים רציניים, יציבים ומונוגמיים; ויחסים ליברליים הם משהו שיש למיעוט אנשים.

בכמה תרבויות או חברות זה יהיה גרוע יותר מאשר אצל אחרים, אבל בדרך כלל באמצעות חזון עולמי; זה ידוע היטב כי אנשים לשמור על יחסים פתוחים ניתן לדחות.

מסיבה זו, זה מועיל כי הפרטים על סוג של מערכת יחסים יש לך רק להיות משותף עם אנשים המעוניינים עניין, מי לעורר אמון, לא שופט יש ראש פתוח.

יש אנשים שאינם מרגישים נוח לדבר על נושא אינטימי שכזה, ומוטב שזה יהיה חלק מהחיים הפרטיים של הזוג, בידיעה רק מספר קטן של אנשים שהם בוחרים.

האם אתה מאמין ביחסים פתוחים? מה לדעתכם נחוץ כדי שיוכלו לעבוד?