פסיכולוגיה של בגידה מדוע אנו בוגדים?

ה פסיכולוגיה של בגידה הוא תחום שמקיף מושגים מורכבים מתוך ההבנה מדוע הבגידה מתרחשת לתוצאות שעלולות להשפיע על היחסים. 

כולנו יודעים כי אחד האירועים הכואבים ביותר שיכולים להתרחש במערכת יחסים או נישואין הוא לגלות כי השותף שלך היה יחסים אינטימיים עם אדם אחר..

דוד לוסטרמן, אחד המטפלים המובילים של בגידה אמר כי "רוב הנישואין אני טיפל לא רק שרדו, אבל השתפר".

פעם אחת את הבגידה ידועה על ידי חבר אחר, מתח מתחיל להיות חלק של בני הזוג. הדרך חזרה אל מערכת יחסים בריאה אינה קלה, ולכן דורש מאמץ משני הצדדים.

זוגות רבים מחליטים לחפש הדרכה וסיוע מקצועי שכן הוא מועיל מאוד והוא יכול לעזור להם בתהליך ההתאוששות מסובך.

במאמר זה ננסה לעזור לכם להבין קצת יותר על בגידה, ועל הטראומה המלווה אותה.

אבל, איך אנחנו קוראים בגידה?

הפסיכולוגיה של זכר או נקבה שונה. לא לכולם יש בגידה. עבור חלק, כדי לתת דוגמה, צפייה בפורנוגרפיה באינטרנט יכול להיחשב בגידה של היחסים, ואילו עבור אחרים את הבגידה לא נצרך ללא חדירה.

על פי ההגדרה, אנו קוראים בגידה ליחסים החיבה של הסוג הרומנטי בטווח הקצר או הארוך בין שני אנשים שונים מאלה של הקשר הנישואין. אבל זה לא רק צריך לרמוז על המעשה המיני, העובדה גם של מחפש קשר רגשי, זה יכול להרגיש כמו בגידה לבני הזוג.

לפיכך, הבגידה היא הבינה כמו קרע של הסכמים שנקבעו בעבר בני הזוג או קרע של אמון.

לכן, זה נחשב כי עבור עבודת יחסים אוהבת כראוי ולשמור לתקופות זמן ארוכות (במיוחד עבור הרבייה וההכשרה של ילדים שיש להם), אתה צריך להיות מלווה בתמיכה, אמון, הגנה, ביטחון וקבלה בעיקר פתוח, ברצון וללא תלונה, הן של עצמו ושל מי אמר לאהוב (ולדז-מדינה סנצ'ז, בסטידה, גונזלס-Arratia & אגילר, 2012).

כיום יש אלפי ספרי עזרה עצמית כדי לדעת מתי השותף שלנו הוא בוגד, ובמיוחד על בגידה מינית או שיש שותפים מחוץ לנישואין, אבל מה יהיה העצה אם השותף שלך בוגד רגשית?.

שאלה קשה קשה לענות, כי הדרך היחידה לחזות או לדעת, הוא לדעת את טיבו של השותף שלך, אם נאמן לחברים, בעבודה, עם המשפחה שלך או אם הייתה היסטוריה קודמת כלשהי של בגידה בכל דרך בעבר.

כלומר, לדעת על כל היבטיו השותף שלנו. למרות שזה קשה, זה לא בלתי אפשרי, כי אם אנחנו יודעים את השותף שלנו באופן מושלם נדע אם הוא בוגד או לא.

וכמובן, זה לא כואב לדבר על בעיה זו עם השותף שלנו, כדי לוודא שיש לך את אותה הגדרה של בגידה שיש לנו.

למה אנחנו בוגדים?

חלק מן הסיבות הנפוצות ביותר שמובילים התפרקותה של היחסים הם: חוסר תשומת לב לבן הזוג, הזנחה שיש לילדים, התעללות, דחייה, ויכוחים, קטטות, עונש, נקמה , תקיפה, בגידה, רמאות, שקרים, גירושי בגידה (בסטידה, ולדז מדינה גונזלס Arratia & ריברה, 2012a), אשר מהווה התנהגות חוזרת ויותר (ואלדז, 2012).

רוב האנשים מאמינים כי הם מוסריים וטובים, ולכן הם מאמינים כי בוגד השותף שלהם הוא טועה. אז איך ייתכן כי מי לשקר או בוגד יכול להמשיך להחזיק את הטעיה למרות הולך נגד העקרונות המוסריים שלהם??

ההבנה מדוע אנו בוגדים וכיצד הם משלימים עם עצמם יכולים לעזור לנו להבין למה אנחנו משקרים.

האדם הוא מין מוזר על ידי הטבע, אז אתה צריך לגלות דרכים חדשות לאהוב את עצמך.

קבוצה של חוקרים באה למצוא גן הנקרא "גן הבגידה", האלל העוסק בהורמון וזופרסין, הורמון המשתחרר בהנאה של יחסי מין. על פי מחקר של מכון קרולינסקה בשטוקהולם, גברים שיש להם גן זה, יוצרים קשרים חלשים יותר עם בני זוגם.

אבל המחברים מציינים כי הוא קובע, שכן ההתנהגות האנושית תלויה גם ביולוגי, פסיכולוגי וחברתי.

מפסיכולוגיה, ישנן תיאוריות שונות של מדוע האדם שקרים, אחד מהם הוא תיאוריה של חילופי חברתי.

תיאוריה זו מיועדת לאנשים להעריך את היחסים שלהם במונחים של עלויות והטבות.

לכן, כאשר אנשים חווים אי שביעות רצון במערכת היחסים שלהם, הם נוטים להסתכל החוצה עבור מערכות יחסים אחרות.

על פי מחקר שפורסם ב כתב העת לחקר מין בשנת 2010, הוכח כי בתוך קבוצת הגיל של האוניברסיטה, רוב האנשים הולכים לקיים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים שלהם תומכת.

בקיצור, אם מישהו מתחיל מערכת יחסים כדי לענות על הצרכים שלהם עבור תמיכה, הגנה, וכו ' וזה לא הופך למה שהוא או היא ציפו, סביר מאוד כי בגידה מתרחשת.

לכן, כשנעשה בגידה או שתוכנן להיעשות, זה כבר לא ייתן אינדיקציה לכך שהיחסים נמצאים בצרות. ואתה תוהה מדוע אנשים רבים לא לסיים את היחסים שלהם לפני ביצוע בגידה. בשלב זה נתמקד מאוחר יותר.

למרות שמערכות יחסים יכולות להיות מקור לחוויות נעימות יותר, הן גם המקור של אחת החוויות הכואבות ביותר כמו בגידה. לפי הערכות, יותר מ -25% מהגברים הנשואים ו -20% מהנשים הנשואות מקיימים יחסי מין מחוץ לנישואין. (Atkins, Baucom, and Jacobson, 2001, Greeley, 1994, Laumann, Gagnon, Michael, and Michaels, 1994, Wiederman, 1997).

עוד אחת מהתיאוריות שמציעה הפסיכולוגיה ליישם מדוע אנו בוגדים היא "טיפול מצורף", המספק מסגרת שימושית לחיזוי בגידה בנישואין.

בשני מחקרים ארוכי טווח של 207 זוגות שזה עתה נישאו, הוכח כי בני זוג אלה שסביר ביותר שיבצעו בגידה הם אלה שיש להם חרדה גבוהה.

על פי תיאוריית ההתקשרות (מיקולינסר ואת מכונת גילוח, 2003) מי לפתח קובץ מצורף אינטימי או מאובטח, פונים לפתח ייצוגים מנטליים של זמינות של אחרים קרובים, המוביל דפוסי קוגניטיביים והתנהגותיים קשים להגיב לאלה אחרים.

בעוד אלו מפתחים סגנון התקשרות לא מאובטח, נוטים להיות חסרי ביטחון, חוסר ביטחון ועם ציפיות שליליות במצבים מכאיבים.

לכן, מי לפתח רמות גבוהות של חרדה, כמו גם התקשרות מאובטחת, נוטים להרגיש כי צרכי הפרטיות שלהם לא נפגשו, וכתוצאה מכך, ניתן להשתמש במין כדי לספק את הצרכים האלה שלא שולמו במערכת היחסים שלהם.

ללא קשר לתיאוריות השונות הקיימות על מערכת היחסים של זוגות, אני חושב שאם אתה אחד מאלה שצריכים קצת מגוון של חיי המין שלך, אתה לא צריך להיות במערכת יחסים מונוגמי לטווח ארוך, ולהודות שזה הכי טוב שאתה יכול לעשות.

מתי יכולה להתרחש בגידה?? 

לפני שבוגדים יש שורה של שלבים שדרכם עוברות כל מערכות היחסים, שכן אלה אינן סטטיות.

השלבים על פי מחקר של ד"ר סוזן קמפבל עם מאות שותפים, הם כדלקמן:

שלב 1: התאהבות

זהו השלב הראשון בכל מערכות היחסים. זה כמעט תמיד מתחיל עם משיכה אינטנסיבית, תשוקה, תשוקה ואת הטלת uncontrollable להיות עם האדם האחר. זה בדרך כלל נמשך מהחודש הראשון עד 18 חודשים (מקסימום 30 חודשים)

בשלב זה, השניים מתעלמים מהליקויים של האחר ומתמקדים רק בהיבטים החיוביים, הם אקסטטיים זה עם זה.

זה כאשר נוירוכימיה בשם monoamines מיוצרים, אשר להגביר את קצב הלב, ו מסתיים בתחושות של חרדה מאושרת, שבו אנשים לא יכולים להפסיק לחשוב על השותף שלהם.

הורמונים כגון נוראדרנלין או דופאמין אחראים ל"אהבה רומנטית "כביכול, שכן הם מגבירים אנרגיה, יוצרים היפראקטיביות, שומרים על ריכוז אצל האהוב, מעוררים עוררות מינית, מעוררים חיזור וכדומה..

הורמונים אחרים כגון וזופרסין או אוקסיטוצין אחראים גם על יצירת רגשות אינטימיות וקירבה. בעוד vasopressin הוא שוחרר אדם לאחר שפיכה יוצר רגשות של התקשרות, אוקסיטוצין מופרש אצל נשים.

שלב 2: הצמדה והבנה

בשלב זה הם מתחילים להכיר זה את זה טוב יותר. הם מדברים על משפחות, טעמים, העדפות וכו '. הכל נראה יפה מאוד רומנטי, להיות ידוע בתור הבמה של ירח הדבש.

אבל כבר בשלב זה הבדל מבדיל את "אני", "אתה" מן "אנחנו" והם מתחילים להראות האוטונומיה שלהם.

שלב 3: סכסוכים

זה כאן כאשר הקונפליקטים הראשונים מתחילים הזוג ואת ההבדלים הראשונים מופיעים כי המרחק אחד מהשני. בשלב זה, במקום לראות את הדמיון ביניהם, הם מתחילים להתמקד בהבדלים ובליקויים של בן זוגם.

הנה אתה מנסה לנסות לשנות את בן הזוג שלך בחזרה לאדם שחשבת שאתה, או שאתה מתווכח ישירות איתו או לה על כך שלא להיות ככה.

מטרתו של שלב זה היא לבסס את האוטונומיה של כל אחד מהם בתוך מערכת היחסים מבלי להרוס את הקשר של האהבה בין השניים.

שלב זה עשוי להימשך חודשים או שנים, בהתאם לתמיכה ונכונות לגדול בין השניים כזוג.

שלב 4: יציבות

לבסוף מתברר כי אתה אף פעם לא יכול לשנות את השותף שלך ולכן אתה מוותר לעשות את זה. אתה מתחיל להבין שאתה שונה, וזה גם טוב עבור מערכת היחסים.

שלב 5: ההתחייבות

עם מחויבות אתה נותן לעצמך לחלוטין את המציאות של מה הוא זוג עם היתרונות והחסרונות שלהם.

כאן אתה מתחיל לחוות את מה שמכונה מאזן של אהבה, שייכות, כוח, כיף וחופש.

זהו שלב שבו היחסים חייבים להיות הבנה טובה של ערכי השותף שלהם, סגנון חיים ומטרות לעתיד. חייבת להיות מערכת יחסים עם המשפחה והחברים של האחר.

שלב 6: בריאה משותפת

בשלב זה שני האנשים הופכים לצוות נעה, מבצעים פרויקטים משותפים כגון יצירת משפחה, חברה וכו '..

כל הזוגות עוברים את השלבים השונים, אך לא לכולם יש אותו משך זמן.

הונאה יש להימנע, שכן אף אחד לא אוהב להיות משקר, אז אם אתה חושב על רמאות או שכבר עשית את זה, הגיע הזמן להבהיר אותו עם השותף שלך.

אם אתה צריך עזרה אתה יכול גם לגשת טיפולים הנישואין, וזה הרבה יותר זול מאשר את העלויות של בגידה או גירושין, ובכך להגיע לפתרון חיובי ואת שיקום הנישואין שלך.

למרות הבגידה תמיד ללוות את האדם, החדשות הטובות הן כי אתה יכול ללמוד לגדול יחד שוב, ועל זה כל מה שאתה צריך הוא מחויבות ויהיה על ידי שני האנשים.