זוגות קבועים כיצד לעצור אותם 10 צעדים

ה דיונים קבועים הרסנית הם כמו טבק או אלכוהול: רעילים, אבל גם ממכר, וכאשר אין לך אותם, הם יוצרים סוג של תסמונת הנסיגה.

דיונים רעילים אלה יוצרים אי נוחות רבה ביחסים הזוגיים. היא יוצרת אקלים של מתחים המעכבים אושר, שלום והרמוניה. ברגע שאתה שקוע בהם, קשה לדעת איך לעצור אותם, וגם אם אתה לא אוהב אותם ולא רוצה לקבל אותם, הם קורים שוב ושוב..

לפעמים זה נחשב כי הם דיונים חשובים, כי אם הזוג מסתדר טוב אז שום דבר לא קורה. עם זאת, להיות כל הזמן בדרך זו יכולה להוביל לבניית מערכת יחסים רעילה. כדי לקיים יחסים מאושרים יש צורך בתקשורת יעילה, כללים והרגלים המאפשרים דו קיום. 

כיצד להפסיק כמה דיונים ב 10 שלבים

להפסיק לשחק משחקים

בדיונים הרסניים, אחד מבני הזוג או שניהם, מחפש או מבקש לזכות בוויכוח, נותן בנקודת התורפה שלך, משאיר את האחר ללא נשק, השני מרגיש רע, כדי שתצבור כוח ותהיה בעמדה אחת מעל השני.

אחרי כל דיון הרסני שאל את עצמך את השאלות הבאות: האם זה שימש אותך להיות מאושר יותר? האם אתה מרגיש יותר טוב עם עצמך על ניצח? האם אתה מרגיש בטוח יותר עם עצמך??

אולי, אבל זה מרגיש FALSE של אושר / ביטחון. אל תשכח את זה אתה מרמה את עצמך.

תפסיק לשחק את המשחק האבסורד הזה של מקבל כוח. כוח, ביטחון ואושר מושגים בצורה שונה לחלוטין.

נתח את הסיבה האמיתית לדיון

ברור כי דיון על "למה לא שטפת את הכלים", "למה עניתם על הגבול" או "למה לא הזמנת מסעדה אם אמרתי לך לעשות את זה", זה יכול להיות סיבה לדיון, אבל אין סיבה לגזור טיעון הרסני.

זה דורש ניתוח מעמיק יותר.

אם אתה מוצא לעתים קרובות את השותף שלך מעורב בטיעונים הרסניים, ברור כי אחד או שני השותפים יש או לא פתרו קונפליקטים רגשיים פנימיים.

קונפליקטים רגשיים פנימיים אלה קשורים בדרך כלל לחוויות העבר. האם חוויות ביחסים חיו כסכסוכים שליליים, משפחתיים ו / או טראומות מסוגים שונים.

הקונפליקטים הרגשיים הבלתי פתורים הם אלה המפעילים, בדיונים, רגשות שליליים כבדים ולא מבוקרים.

כעס, כעס, תרעומת או שנאה נובעים מחוויות חיות שלא הצלחתם כראוי. הם באים לידי ביטוי ו unleashed בדיונים עם השותף שלך להיות הרסניות.

הרגש הרגיש כל כך חזק שהוא מכוון לרצות להרוס את בן הזוג שלך לפגוע בו. לאחר זמן מה, כאשר המים נרגע, אתה יכול לזהות את התגובה שלך כבר מוגזם ואת הכוונה שלך לא היה לפגוע בו.

עם זאת, זה לא יכול להמשיך ככה שוב ושוב, מאז היחסים מתדרדרת בהדרגה ואת האקלים שלילי יותר ויותר מתפתח בני הזוג.

נתח מה עומד מאחורי כל דיון, האם זה כל כך רציני שלא עשית את הכלים? מה שבאמת פגע בי מכל זה?

שב עם השותף שלך לעזור זה לזה לגלות את הסיבות האמיתיות להוביל אותך עד קצה גבול היכולת. בשביל זה אתה צריך להתעמק לתוך העולם הרגשי שלך.

לשבור את הקיר הרגשי שלך

ייתכן שבשביל חוויות חיי אלו שדיברתי בהן, היית בונה חומה רגשית כדי לא להתמודד עם הרגשות השליליים האלה ובכך למנוע סבל.

קיר זה או ההגנה שבניתם מעניקים לך ביטחון מסוים במערכת היחסים עם אחרים, אך פותחים תהום ביחסים האינטימיים שלך עם בן זוגך, המקשה על פתרון קונפליקטים.

השותף שלך הוא, בין היתר, להיות מסוגל לדבר בלי פחד מכל חוסר הביטחון שלך, פחדים וחולשות. לא לשים את עצמך על המגן, זה לא התוקפן שלך אבל ברית שלך, אתה רק צריך לתת לזה להיות.

לכן, כדי לנתח למה אתה נעשה כל כך כועס או זועם, אתה חייב ללכת מעבר המכשול הרגשי הזה מרחיק אותך מהרגשות שלך ולהיות מסוגל להביע אותם עם השותף שלך.

אל תפחד לבוא במגע עם הרגשות שלך, אם תקשיב היטב, הם ידריכו אותך כדי להשיג רווחה טובה יותר.

להיות כנים עם עצמך

חשוב שתוכלי לזהות את הטעויות שלך בכל עת. זהו חלק מבשלות רגשית.

אל תיפול לתוך מיתוס שווא כי הכרה טעויות שלך לבקש סליחה פירושו להקטין את עצמך. זה בדיוק ההפך. תגיע לרמה גבוהה יותר של בגרות והרמוניה כאשר אתה מסוגל לעשות זאת.

במציאות, כוח, כבוד ואושר ניתן להשיג רק בדרך אחת: באהבה. הכוח והכבוד המוטלים אינם אמיתיים; שכן מעשים אחרים אתה רוצה מתוך פחד.

מצד שני, אם אתה מציע אהבה לאנשים ולגרום להם להרגיש מיוחדים, הם בוחרים אותך ללא תנאים.

אם אתה בדרך כלל מכיר את הטעויות ואת השותף שלך לא עושה את זה, להראות לו את הדרך איך לעשות את זה. תלמד אותו לקח חשוב שיביא לו שלווה פנימית.

כיצד לנהל דיון בונה

כאשר אתה מתווכח עם השותף שלך, הימנע לשים את מוקד תשומת הלב על התקפת נגד. ההתקפה הנגדית רק מובילה לדיונים בהסלמה עם הסכנה שהם יובילו לדיונים הרסניים.

אפשרות טובה יותר היא להסתכל באופן פנימי על מה עשית לא בסדר, כך השותף שלך יהיה מופתע.

אם הדיון עולה בעוצמה, לקחת הפסקה, לספר השותף שלך כי אתה צריך רגע לחשוב ואז לקחת את העניין שוב.

חשוב שהנושא יתחדש ולא תיתן לו לעבור. אם תיתן לזה לקרות ולא תדבר על מה שקרה, היא צוברת בהדרגה כעס וטינה, שבאותו זמן או אחר יבואו בצורה של דיון הרסני.

ברגע שיש לך רגוע, לדבר מתחיל להביע את מה שאתה חושב הטעויות שלך היו. בדרך זו אתה מאפשר להוריד את המיקום ההגנתי שבו השותף שלך הוא כנראה.

לאחר מכן, להביע איך הרגשת. זו הדרך להתקרב זה חשוב ואני להסביר מדוע בשלב הבא.

בדיוק כפי שאתה להביע איך הרגשת, אתה חייב גם לנסות לגלות ולהבין איך השותף שלך הרגיש.

ברגע שיש לך לשים את הרגשות המשותפים, חשוב לך לבוא להסכם של מה לעשות או איך לפעול בפעם הבאה, כך שזה לא יקרה שוב.

אם יש לך קושי לנהל שיחה רגועה, כי בכל פעם שאתה מנסה זה מגביר את הטון של קול ומתח, אני מייעץ לך ללכת למקום ציבורי. הנוכחות של אנשים אחרים יגרום לך לשלוט ואתה יכול לדבר בצורה רגועה יותר.

לדבר מתוך הרגש

פרופסור באוניברסיטה אמר לי יום אחד משהו שבאמת עבד לי עד עצם היום הזה:

כאשר אתה נמצא בוויכוח, תמיד לדבר מתוך הרגש שלך: "אני מרגיש פגוע בגלל ..." במקום "זה עשית דבר כזה כדי להרגיז אותי".

אם אתה מדבר מתוך הרגשות שלך, זה דבר שאף אחד לא יכול להפריך, כי הרגשות הם הרגישו רק אותך ולא אף אחד אחר. מצד שני, אם אתה עושה פרשנויות על מה שהאחר עשה, זה תמיד מוביל למחלוקות ללא פתרון.

לכן, אל תעשה פרשנויות על מה שהאחר אמר או עשה, אלא על הרגשתך. זה יעזור להפחית את עוצמת הדיונים והאדם האחר יכול להבין אותך ביתר קלות.

אין להימנע מדיונים, ללמוד לדון

זה קורה לעתים קרובות כי אחד מבני הזוג מנסה למנוע עימותים כדי לא לדון.

כפי שאמרתי בהתחלה, זה נורמלי לדון ולא רק נורמלי אבל זה מועיל ופורה אם בצע את השלבים הבאים ולהגיע להגיע להבנה ולהסכמה הדדית.

למעשה, לזוגות שאינם מתווכחים לעולם לא תהיה בעיה גדולה יותר. בדרך כלל זהו קשר אינטימי מעט, אשר מתייחסים זה לזה מפני השטח. עם זה לוקח להם שום מניע של דיון, אבל לא של אינטימיות.

כאשר יש משהו שמפריע לך על בן הזוג שלך או שאתה לא רואה לנכון, לא לשמור את זה.

הסכנה לשמור על מה שמטריד אותך מהאחר היא שהגיע הזמן שבו האדם מתפוצץ, ועושה זאת באופן בלתי נשלט. וזה משהו שאתה צריך לתקן.

זה לא על הימנעות דיונים אלא על למידה לדון.

הבעה מרוגע ושלווה איך אתה מרגיש כאשר הוא מתנהג ככה. זכור תמיד לדבר מההרגשה שלך. לא לשפוט את דרכו של המשחק.

אם השותף שלך כועס ומדליק, אז ברור כי עכשיו הבעיה היא שהוא / היא לא מסוגלת לזהות את השגיאות שלו ולדבר בכבוד. אז אתה חייב לחזור לשלב 2 ו -3.

חוגג כי פתרת את הדיון בהצלחה

לקח לך קצת זמן לחשוב, ישבת לדבר עם השותף שלך על הדיון שהיה לך, הבנת את התחושה שלהם והוא / היא שלך, יש לך הציע איך לפעול בפעם הבאה, כך אותו דבר לא יקרה שוב.

טוב מאוד, עשית את זה, אבל לא להשאיר אותו שם, לחגוג כי יש לך פיוס וכי הגעת להבנה.

המאמץ הגדול הזה ואת הסוף הטוב שלה חייב להיות מלווה בפרס.

אז צא לארוחת ערב, לצפות בסרט מחובק או ליהנות מפגש מינית טובה כדי לעזור לך להתחבר.

הימנעו מהישנות אפשריות

כפי שאמרתי בתחילת המאמר, דיונים הרסניים הם כמו טבק או אלכוהול, וכמו כל התרופות, יש למנוע הישנות אפשרית..

לשם כך, חשוב שתדאגו ליחסים הזוגיים. לא מדובר רק בניסיון לא לנהל דיונים הרסניים, אלא גם ליצור אווירה כללית של שלום ואהבה בתוך בני הזוג.

האקלים הזה של שלום ואהבה לא רק מופיע, הוא דורש מאמץ ומסירות שלך:

• להביע לעתים קרובות את השותף שלך מה זה אומר לך.
• שוחח איתו באותו כבוד שאתה אוהב לעשות.
• יש מפעם לפעם קצת פרטים כלפיו / אותה שעושה אותו מחייך.
• להביע מעת לעת את הדברים שאתה אוהב עליו / לה.

אם תחילו את הטיפים שסיפרתי לכם ואדאג ליחסים על בסיס יומיומי, דיונים הרסניים יהיו חלק מן העבר.

עבור טיפול זוגי

אם לאחר לשים במכוון בפועל עצות אלה אתה רואה כי דיונים הרסניים של בני הזוג להמשיך, הגיע הזמן לשקול את הטיפול הזוגי.

כפי שציינתי קודם לכן, טיעונים הרסניים ניתנים כי אחד או שני השותפים יש קונפליקטים רגשיים שלא נפתרו.

זה לא קל לפתור קונפליקטים רגשיים פנימיים על ידי עצמך, שכן פעמים רבות אתה לא מודע להם או שאתה מודע אבל אתה לא יודע איך לגשת אליהם או לנהל אותם.

במקרה זה, אני ממליץ לך את העזרה של מקצועי כדי להדריך אותך בתהליך זה. זכור כי אנחנו תמיד שם כדי לעזור לך.

ומה אתם עושים כדי למנוע ויכוחים זוגיים הרסנית? דעתך תעזור לקוראים. תודה לך!