שתף:
משבר משפחתי 8 עצות כדי להתגבר על זה
אחת משבר משפחתי היא מהווה בעיה אישית מוזרה מאוד, ובו בזמן מאוד מסובכת. עם זאת, בעיות בחיי הנישואין ניתן לפתור כל עוד שני בני הזוג רוצים ולנסות לשפר את המצב.
במאמר זה נדון 8 נישואין טיפים לנישואין במשבר שיכול לעזור לזוגות רבים שכבר ניסו לפעול כדי לפתור את הבעיות שלהם, אבל לא ראיתי תוצאות..
כיצד משברים בנישואין?
לפני שנתן לנו להגיב על 8 עצות מעשיות שניתן להשתמש בהם כדי לשפר ו / או לפתור קונפליקטים הנישואין, אני רוצה להגיב בקצרה על תפקיד הפסיכולוגיה בניהול סוג זה של בעיות.
והאם המחקר על סכסוכים בחיי הנישואין גדל באופן נפץ בשנים האחרונות בתחום הפסיכולוגיה.
הנתונים מראים כיצד מספר הנישואין הכולל הולך ופוחת בהדרגה בשנים האחרונות.
כמו כן, הגיל שבו חוזי הנישואין גדל, מספר הלידות הכולל הולך ופוחת ומספר ההפרדות והגירושין עולה.
למעשה, היא מוסיפה עלייה של הפרדות וגירושים של 25% בחמש השנים האחרונות, עד כדי הגעה כמעט מחצית מכלל הנישואין שנחתכו בשנתיים האחרונות.
לפיכך, בעיות בחיי הנישואין הן כיום תופעה שהוקמה לחלוטין ביחסים הזוגיים של החברה שלנו.
בהתחשב ביציבות המדהימה שהמצבים האלה מייצרים באנשים שחיים בה, מחקר משברי הנישואין הפך לאחד מעמודי התווך של הפסיכותרפיה הנוכחית.
במובן זה נבנו מודלים ניסיוניים שונים המנסים להסביר את מקורם ואת הסיבות להופעתם ותחזוקתם של משברים בנישואין..
בין כולם, נראה כי ראוי להעיר בקצרה על 4 המודלים הקוגניטיביים-התנהגותיים ששימשו ביותר בתכנון של תוכניות טיפוליות לפתרון סוג זה של בעיה..
א) מודל של חילופי תגבורת
אחד הנחות היסוד התיאורטיות הוא הקובע כי שיעור נמוך של חילופי הדדיות של סיפוקים, מסביר ומתחזה את התחושה הסובייקטיבית של אי-נוחות ותלונות ביחסים הבין-אישיים.
במילים אחרות, שביעות רצון או קונפליקט ביחסי הזוג יהיו פונקציה ישירה של שיעור חילופי החיובים השליליים.
לפיכך, אורגון מציע כי זוגות בסכסוך לעשות שימוש בפחות אלמנטים תגמול ועוד אלמנטים עונשיים מאשר זוגות ללא סכסוך.
ב) גרעון באסטרטגיות כדי לייצר שינויים אחרים
מגדיר כי זוגות בעימות, לא רק שונים במונחים של שער החליפין שהם חווים, אלא גם שונים מבחינת היכולת לפתור בעיות ולבצע את השינויים שהם רוצים לייצר בהתנהגות של אחר.
לפי המודל הזה, אותם זוגות שנכנסו לקונפליקט, עושים זאת, לא מפני שהם בהכרח נאלצים להתמודד עם יותר בעיות, או בעיות חמורות יותר, אלא בגלל שיש להם פחות מיומנויות לפתור אותם ולהתמודד איתם בצורה יעילה..
ג) הדדיות
הזוגות ההרמוניים נבדלים מן הקונפליקט לא רק בשערי החליפין של תגבורת ועונשים, אלא ביחסים הקיימים בין המאמצים שיזם אחד לשני.
גוטמן ומשתפי הפעולה שלו הפגינו זאת בפירוט. התנהגויות ענישה ?? ואת אי שביעות רצון, הם מוחזרים מיד, בעוד התנהגויות חיוביות לא כל כך הרבה.
ד) אלמנטים קוגניטיביים
גישות ההתנהגות של טיפול זוגי מדגישות את הקשר הפונקציונלי הקיים בין היבטים סביבתיים לבין האלמנטים הסובייקטיביים של כל אחד מבני הזוג.
לכן, סיפוק הנישואין ביחסים נחשב הן להכרה והן לשתקפות, אם כי לא מושלמת, באיכות האירועים היומיומיים המהווים את הקשר.
וייס ואיסנה מסיקים כי היבטים התנהגותיים משקפים טוב יותר את מה ששני השותפים מעריכים כמעריכים את הקשר, מאשר הערכות קוגניטיביות גלובליות.
מתוך מודלים אלה 4 הוא מופק כי "מה נעשה" בתוך זוג בסופו של דבר להיות המפתח כדי לקבוע את איכות היחסים בין שני חברים, כדי להתגבר על משבר הנישואין חשוב מאוד כי אנו מתמקדים היבט זה.
עצה לנישואין במשבר
להלן אנו מסבירים 8 התנהגויות שאנו יכולים לבצע כדי לנסות לפתור סכסוך בחיי הנישואין ולשחזר את איכות היחסים עם בני הזוג.
1. אמפתיה
הצעד הראשון שאתה צריך לקחת כדי להתגבר על משבר הנישואין היא להתחיל להזדהות עם השותף שלך.
במילים אחרות, אתה צריך להיות מסוגל לשים את עצמך במקום של השותף שלך, להבין את מצבם ולהבין איך הם יכולים להרגיש לפני כל אירוע.
יש לנו ציין כי הבסיס של תפקוד תקין של הנישואין ממוסגרת מה נעשה בתוך מערכת היחסים, אבל ההתנהגות המתרחשת לא צריך להיות ממוסגר ברמה האישית אלא שילוב שני מרכיבים של בני הזוג.
בדרך זו, אתה חייב להיות מסוגל לזהות איך אתה רואה דברים ואיך אתה מרגיש לגבי מצבים שונים, אך באותו זמן, לזהות מה התגובות של השותף שלך הם.
אתה יכול לעשות הרבה כדי לשפר את מצב הנישואין אבל זה לא יעזור אם אתה לא לוקח בחשבון את הרגשות והצרכים של השותף שלך.
לכן, לפני כל דיון או סכסוך חשוב מאוד כי אתה מסוגל, מצד אחד, כדי לזהות איך אתה מפרש את זה אבל, לעומת זאת, איך אתה מפרש את זה איך השותף שלך מרגיש.
כדי לקבל את זה נעשה בצורה יעילה אתה רק צריך לעשות את התרגיל הנפשי של לדמיין איך היית מרגיש אם היית השותף שלך.
יש כנראה מעט אנשים שיודעים את בן הזוג שלך כמו גם לך, אז אם אתה עושה את המאמץ לשים את עצמך במקומם, אתה יכול בקלות לזהות איך הם מרגישים וכיצד הם מפרשים כל מצב.
2. קח את הזמן כדי לשפר את סגנון התקשורת
כפי שראינו במודלים המסבירים, רוב משברי הנישואין אינם מבוססים על הבעיות של מה שבני זוג יכולים להיות שקועים, אלא ביכולתם לפתור אותם.
במובן זה, אחד הגורמים העיקריים שיכולים לעכב את הפתרון של בעיות בחיי הנישואין הוא ממוסגר בסגנון התקשורת. כלומר, איך אנו להביע ולהעביר את דעותינו או מחשבותינו לאדם האחר.
פעמים רבות אנחנו עוצרים קצר כדי לשקף על נושאים אלה, מאז הסגנון התקשורתי שיש לנו עם השותף שלנו אנחנו בונים מעט מעט ואנחנו מתרגלים בקלות לשמור אותו.
עם זאת, בדרך זו אנחנו צריכים לתקשר יכול להיות המקור של כל הרעות של מערכת הנישואין.
זהה כיצד אתה מבטא את המחשבות שלך על השותף שלך לעבודה, כך שהם לא פוגע או סותרים.
כל דבר יכול להיות מועבר במובנים רבים, כך שאם אנחנו לא עושים מאמצים מינימליים נוכל להביע אותו בצורה חביבה פחות פוגע פחות.
3. להגדיל את החליפין החיובי
היבט בסיסי נוסף שנבחן במודלים המסבירים של בעיות זוגיות מבוסס על חילופי חיובי.
בדרך זו, בני הזוג יכולים ליפול לשגרה שבה הגירויים החיוביים שהם מקבלים מבן הזוג שלהם הם נדירים מאוד.
כאשר זה קורה, בני הזוג נמצאים במסגרת שבה פתרון הבעיות שלהם יהיה הרבה יותר מסובך כי הם לא יהיו היבטים חיוביים שיכולים להפחית את ההשפעה של אלה שלילי.
אז, גם אם המצב המשפחתי שלך הוא לא הטוב ביותר כרגע, לעבוד יחד כדי לבנות מצבים שבהם שניכם יכולים לקבל גירויים חיוביים מן השני.
תוכניות פעילות שאתה אוהב גם במצבים שבהם השתמשת כדי ליהנות, כדי להיות מסוגל לעשות אותם לעתים קרובות ליהנות החליפין החיובי שאתה יכול להציע אותם רגעים.
4. למד להתמודד עם עוינות בלתי צפויה מצב רוח רע
אם אתה מצליח להגדיל את חילופי חיובי בין שניהם, כנראה את ההיבטים השליליים מתחילים להיות פחות השפעה על חיי הנישואים שלך.
עם זאת, ביום ליום, אלפי מצבים יכולים להתעורר כי לעורר עוינות או מצב רוח רע בצורה בלתי צפויה.
לדעת איך לשלוט ברגשות אלה הוא בעל חשיבות חיונית כפי שהם יכולים לגרום השפעה שלילית מאוד על היחסים.
לכן, במצבים אשר unnerve לך, להפסיק לחשוב כמה שניות את ההשלכות שיכול להוביל להגיב עוינת או מודי.
זה כנראה לא שווה את זה, ואת ההשתלטות על הדחף להביע את הרגשות שלך בצורה רגועה יותר הוא הפתרון הטוב ביותר הן בנפרד והן ברמה הזוגית.
למעשה, ביצוע התרגיל הזה הוא תרגול אנוכי למדי. "מה יעזור לי יותר, לשחרר את דחפי העוינים שיש לי עכשיו ולהיות במצב רוח רע עם בן זוגי במשך שבוע, או לשמור אותו ולהיות נשואים בחיי הנישואין בזמן הזה"?
אם אתה חושב כך, שני בני הזוג יגיעו לאותה מסקנה. זה תמיד בריא יותר עבור בני הזוג ועל כל אחד מהחברים, כדי למנוע סכסוכים unmotivated.
5. רגשות אקספרס
עם זאת, בני הזוג לא צריך לעשות את הטעות של לא להביע את הרגשות, הן חיוביות ושליליות.
אם תנסו להשמיט את הקונפליקטים ולא להביע את מה שכל אחד מהם מרגיש, הזוג "יצבור" את כל המצבים שלא נפתרו, האמון יקטן ובמוקדם או במאוחר זה ייקח את מחירו.
בדרך זו, כל כך הרבה, כך שתוכל לבצע את התרגיל של הזדהות עם השותף שלך, כך שהיא יכולה לעשות את אותו הדבר איתך, חשוב לבטא את הרגשות.
עם זאת, הביטוי של הרגשה, חיובי ושלילי, ניתן לעשות זאת בדרכים רבות.
חשוב שתאמץ לעשות זאת בדרך שלווה וכבוד. מן הסתם, הרגע הטוב ביותר לבטא הרגשה הוא לא הרגע שבו הרגש השתלט עליך, אבל אחרי כמה דקות, כאשר אתה רגוע יותר ואתה יכול לתקשר אותם בצורה בריאה.
6. שקול את הצרכים של השותף שלך
אם אנו מבטאים את הרגשות שלנו בצורה בריאה, מצד אחד נמנע ממצבים פוגעניים, ומצד שני, נוכל להזדהות ולהבין איך השותף שלנו מרגיש.
אז, אם אנחנו יכולים לדעת איך הזוג שלנו מפרש כל מצב, אנחנו יכולים לזהות מה הצרכים שלהם.
בשלב זה, אנחנו צריכים להתחיל לקחת בחשבון מה הצרכים שלהם ואיך אנחנו יכולים לספק אותם.
עם זאת, עבודה זו לא צריכה להיעשות באופן חד כיווני, כלומר, זה לא צריך להיעשות רק על ידי אחד מבני הזוג כלפי השני, אבל צריך להיעשות שניהם באותו זמן.
בדרך זו, תרגיל מועיל מאוד מורכב ביצוע הסכמים אסטרטגיים. כלומר, אם אחד מבני הזוג יש את הצורך "X" והשני יש את הצורך "Y", אתה יכול להסכים על שביעות הרצון של שני הצרכים.
בדרך זו, אף אחד מהם לא ייתן או יעבוד קשה יותר מהאחר, ובמקביל יגדל החיובי החיובי בין בני הזוג..
7. לעבוד יחד כדי לפתור בעיות
כפי שאמרנו, הבסיס לסכסוכים בחיי הנישואין אינו בדרך כלל הבעיות עצמן, אלא היכולת של בני הזוג לפתור פערים. עם זאת, הכל פשוט יותר אם אתה מצליח לפתור בעיות בחיי הנישואין.
חשוב מאוד שההיבט הזה לא ייעשה בנפרד, ושני בני הזוג עובדים יחד כדי לפתור את הבעיות האפשריות.
שב כדי לנתח את הבעיות המאיימות על מערכת היחסים שלך ולהציע פתרונות אפשריים עד שתגיע להסכם שיכול להתממש.
8. זכור פעמים טובות
לבסוף, תרגיל סופי כי הוא בדרך כלל מועיל מאוד עבור נישואים כי הם במשבר היא לזכור פעמים טובות.
יש לך כנראה בילה הרבה זמן לשתף את חייך, למרות שאתה חי עכשיו רע פעמים, אתה תהיה חי הרבה יותר טוב.
העובדה לזכור את "זמנים טובים" ביחד ייתן לך גם מחשבות ורגשות כי השותף שלך יש פוטנציאל מספיק כדי להיות טוב, אז המוטיבציה שלך לפתור בעיות יגדל.
הפניות
- סוס, V. E. (1997). מדריך לטיפול קוגניטיבי-התנהגותי בהפרעות פסיכולוגיות. כרך א 'חרדה, הפרעות מיניות, רגשיות ופסיכוטיות בניסוח הקליני, ברפואה ההתנהגותית ובהפרעות ביחסים, II. מדריד: סיגלו XXI.
- גליק מזהה, קלרקין ג 'ף, קסלר DR. טיפול משפחתי ומשפחתי. מהדורה 4. וושינגטון: העיתונות הפסיכיאטרית האמריקנית; 2000.
- Haynes, SN, Godoy, A ו Gavino, A (2011). כיצד לבחור את הטיפול הפסיכולוגי הטוב ביותר. מדריד: פירמידה.
- Ochoa de Alda I. הגישה לטיפול משפחתי סיסטמי. ברצלונה: רועה; 1995.
- Pérez Álvarez, M., Fernandez Hermida, J.R., Fernandz Rodríguez, C. ו Amigó Vazquez, I. (2003). מדריך טיפולים פסיכולוגיים יעיל. כרך I, II ו- III. מדריד: פירמידה.
- Wynne LC. מצב האמנות במחקר תרפיה משפחתית: מחלוקות והמלצות. ניו יורק: תהליך משפחתי; 1988.