שתף:
איך לעזוב את השותף שלך בלי לפגוע 8 עצות
דע איך לעזוב את השותף שלך מבלי לפגוע בו חשוב להימנע מלעבור זמנים קשים; סיום מערכת יחסים הוא אחד הרגעים העדינים ביותר עבור אדם.
ביצוע ההחלטה להפריד בין אדם כרוך בסדרה של גורמים רלוונטיים מאוד בחייהם של אנשים, ולכן זה יכול להיות נדיב מאוד עבור שני השותפים לבצע את התהליך בצורה המתאימה.
למה חשוב לדעת איך לסיים מערכת יחסים?
לעתים קרובות אנו חושבים שכאשר יש לנו מערכת יחסים עם אדם, מה שמאחד אותנו אליה הוא סדרה של רגשות של חיבה וחיבה.
בדרך זו, מקובל לחשוב שכאשר אלה סוגים של רגשות להיעלם או להתפוגג, לסיים את היחסים היא משימה פשוטה, כי יש לעשות זאת ללא התחשבות.
עם זאת, במקרים רבים ניתוח זה של היחסים הזוגיים נוטה להוביל טעויות יכול להוביל לשבר רע כי קשה מאוד עבור שני בני הזוג להתגבר..
כאשר יש לך מערכת יחסים עם מישהו, סביר מאוד כי הדברים שאתה משתף ללכת הרבה יותר מאשר הרגשות שאתה מרגיש כלפי השותף שלך.
בדרך כלל, מערכת יחסים כוללת סדרה של מנהגים, פעילויות, טעם ושגרה.
בקיצור, מערכת יחסים בדרך כלל מגדירה דרך חיים ספציפית, דרך לעשות דברים והרבה היבטים קשורים.
בדרך זו, כאשר יש לך מערכת יחסים, אתה צריך לזכור כי לאט לאט, היחסים הופך להיות חלק מעצמנו.
המציאות של אדם אינה מוסברת אם לא לוקחים בחשבון את מה שיש לך סביבך, לכן, כאשר יש לך מערכת יחסים, המציאות של האדם אינה מוסברת ללא כל ההיבטים הקשורים לבן הזוג שלך.
עובדה זו היא היבט שיש לקחת בחשבון כאשר מחליטים לשים קץ ליחסים.
וזה כרגיל כי כאשר זוג לא עובד כראוי או אחד משני חברי אינו מרגיש בנוח, חושב כי הפתרון הטוב ביותר הוא לסיים את הקשר ולהתחיל חיים כי ימלא אותך יותר.
מובן מאליו, כי במקרים רבים נימוק זה עשוי להיות הולם, וההחלטה על סיום הקשר חייבת להיות של האדם המעורב..
עם זאת, במקרים אלה חשוב מאוד לזכור את כל מה שמרמז על מערכת יחסים.
בדרך זו, עדיף להימנע מניצחון וממחשבות קיצוניות שבהן המצב שלאחר הפרידה מוצג כאידילי או רצוי מאוד.
יש לזכור כי השינוי שהוחלט באמצעות הפרדת בני זוג הוא חשוב ואין לפטור אותו, כי לשם כך, ההפסקה יכולה להיות מופנית נגדנו.
כמו כן, יש לזכור כי כאשר יש לנו מערכת יחסים אנחנו לא לבד בו, כלומר, יש אדם אחר אשר מניות המצב הזה איתנו, השותף שלנו.
לכן, ברור ככל שיהיה כי ברמה האישית היחסים חייבים להסתיים, ייתכן כי השותף שלנו עשוי לחשוב אחרת..
על כל זה, חשוב לבצע כראוי את תהליך של קרע, כי אם נעשה בצורה הטובה ביותר האפשרית, את ההשפעה של השינוי עשוי להיות קטין יותר נסבל..
השלמת היחסים כראוי היא תמיד כואבת, אבל עושה את הפריצה בצורה אופטימלית יכול להיות המפתח עבור שני השותפים יכולים להתגבר על זה כראוי ולהתאים לשנות את חייהם.
8 עצות לעזוב את השותף שלך
הבא נגיב 8 היבטים שיכולים להיות רלוונטיים בסוג זה של רגעים וזה יכול לעזור כדי להקל על ההשפעות המזיקות של הקרע הרגשני.
1. אתה לא להרוס את היחסים בעבר
ההיבט הראשון שיש לקחת בחשבון כדי לבצע תהליך הקרע כראוי היא לא להרוס את היחסים לפני גמר זה.
רגע הפרידה צריך להתפרש כשלב אחד נוסף ביחסים הסנטימנטליים בין שני האנשים, ולכן, מה שקורה לפני כן חשוב בדיוק ברגע שסיימו אותו..
בדרך זו, אם אתה ברור שאתה רוצה לסיים את היחסים, לעשות את זה, אבל אם לא, לא לשמור על הקשר עם המטרה של להרוס אותו לאט לאט..
השמדת מערכת יחסים אינה הגיונית, שכן במציאות הדבר היחיד שהושג במקרים אלה הוא ליצור רגשות של שנאה ועוינות בין שני אנשים שיפרידו.
בדרך זו, היחס שלך חייב להסתגל למציאות.
אם אתה רוצה לשמור על מצוקות ולהמשיך עם השותף שלך, לעבוד כדי לבנות מחדש ולחזק את הקשר.
מצד שני, אם אתה רוצה לסיים את הקשר לוודא ולעשות את זה, ותמיד יש לזכור כי אם אתה עושה את ההחלטה כי אתה עומד בפני רגע מאוד עדין, גם לך וגם את השותף שלך, אז ללכת להרוס את היחסים לפני כי זה עלול בסופו של דבר להיות מזיק מאוד.
2. להרגיש בטוח
היבט בסיסי נוסף לעשות הפסקה כראוי היא להיות בטוח מאוד שאתה רוצה לעשות.
אנו מתעקשים שוב על אותו דבר, הפרדות רגעים רגישים מאוד בחייו של אדם יכול לגרום למספר רב של שינויים ואי נוחות פסיכולוגית.
בדרך זו, ההחלטה לסיים מערכת יחסים לא צריך להתבצע בקלות ואתה צריך להיות עקבי מאוד עם זה.
זוגות שסיימו את מערכת היחסים שלהם ולהתחיל מחדש כל הזמן הם ככל הנראה נועד להיכשל.
כמו כן, קרעים רציף במערכת יחסים נוטים להיות מקור בלתי נדלה של אי נוחות עבור שני בני הזוג.
עבור כל זה, חשוב מאוד כי כאשר אתה מסיים מערכת יחסים אתה בטוח מאוד שאתה רוצה לעשות את זה, שכן תצטרך הרבה כוח כדי לבצע את התהליך הזה כדי להסתגל למצב זה החלטה ייקח לך.
3. לקבל את ההחלטה ברגע של רגיעה
זה נפוץ מאוד כי הרצונות הגבוהים ביותר לסיים מערכת יחסים מופיעים רגשית רגשית מאוד רגעים המייצרים הרבה אי נוחות.
בדרך זו, כאשר אנו כועסים, פוגעים או מרוממים הם רגעים שבהם אנו מרגישים יותר קל לקבל את ההחלטה לסיים את היחסים.
עם זאת, קבלת ההחלטה במקרים אלה היא לעתים קרובות שגיאה, שכן אנחנו לא מקבלים את ההחלטה על בסיס החשיבה הרגילה שלנו, אבל מבוסס על החשיבה שלנו נשלט על ידי רגשות.
עלינו לזכור שככל שאנו מרגישים בצורה מסוימת ברגע זה, במוקדם או במאוחר הרגש ייעלם.
לכן, אם נקבל החלטה בזמן שבו הרגש ישתלט עלינו, אנו עשויים להצטער על כך כאשר היא נעלמה מחשיבתנו.
על כל זה, חשוב לקבל את ההחלטה לסיים את היחסים ברגעים רגועים, שבו אנחנו יכולים לחשוב בבירור מה אנחנו רוצים, מה ההשלכות תביא ומהו ההחלטה הטובה ביותר שיש לעשות.
4. להביע את המחשבות שלך
ברגע שאתה ברור כי אתה רוצה לסיים את היחסים יש למסקנה כי היא ההחלטה הטובה ביותר שאתה יכול לעשות, אתה צריך להביע את המחשבות שלך השותף שלך.
כאשר אתה רוצה לסיים מערכת יחסים, ברור שיש צורך להביע את זה לבני הזוג, כך שהם יודעים לקבל את זה.
עם זאת, לא רק את ההחלטה לסיים את היחסים לבוא לידי ביטוי, אבל חשוב להביע את המחשבות שהובילו אותך לקבל את ההחלטה.
לפעמים הוא חשב כי עדיף לא לתת הסברים כדי לא לפגוע בני הזוג, עם זאת, סביר להניח שהאדם השני צריך אותם כדי להיות מסוגל לפרט היטב את הקרע.
זה הרבה יותר קשה לאנשים להבין ולקבל את המצבים האלה כאשר אנחנו לא מוצאים הסבר מאשר כאשר אנו יכולים לתת ויכוח על דברים שקרו.
בדרך זו, עדיף להביע את המחשבות שעבורן אתה מחליט לסיים את מערכת היחסים מאשר להימנע מדברים על הסיבות הפסקה.
5. להיות פתוח עם השותף שלך
באותו אופן שבו ההסברים שאחד מבני הזוג עושה יכול להיות שימושי כדי שהאחר יוכל לפרט את ההפסד, היכולת להביע את המחשבות שבתוכו היא בדרך כלל פעולה מועילה מאוד במצב כזה..
בדרך זו, כפי שראינו בנקודה הקודמת, תוכל להסביר ולטעון את הסיבות להחלטה שביצעת כדי לסיים את היחסים, אבל אתה גם צריך לתת את השותף שלך הזדמנות להביע את המחשבות שלהם..
אז, ברגע שיש לך חשוף את הרעיונות שלך, אתה חייב להיות פתוח למה השותף שלך אומר לך ואתה חייב לתת לו להתבטא עם חופש מוחלט.
רגעים אלה יכולים להיות מכאיבים ולא נוח, עם זאת, לדבר על הפסקה יכול להיות השלב הראשון של קבלה ופיתוח של מה שקרה, והוא יכול להיות המפתח כדי להתגבר כראוי על ההפרדה.
6. להיות ישר ואחראי
היבט רלוונטי נוסף בסיום הקשר הוא היחס שנלקח באותם זמנים.
בדרך זו, ברגעים אלה, היחס שאתה מציג חשוב יותר מן הרעיונות שאתה מבטא או התוכן של מה שאתה טוען.
חשוב שתהיו כנים, אז כשאתם מסבירים למה החלטתם לסיים את הקשר אתם צריכים להגיד מה שאתם באמת חושבים ומה אתם באמת חושבים.
בדרך זו, זה אומר שאתה אומר דברים כפי שהם וכפי שאתה מרגיש אותם, מבלי ליפול לתוך קלישאות או משפטים להיראות טוב.
עם זאת, חשוב כי אתה לא אכזרי יתר על המידה כלפי השותף שלך, אז אתה חייב גם להראות את חלקו של אחריות.
נטילת סוג זה של יחס במצב של קרע דורש אומץ מסוים, כי הדבר הפשוט ביותר הוא לחשוף את הדברים שהאדם השני עשה לא בסדר, כי יש המניע אותך כדי להפוך את ההחלטה להפריד את עצמך.
עם זאת, סוג זה של טיעון הוא בדרך כלל לא נכון ולא הוגן, ולכן חשוב כי אתה גם למצוא את חלק האחריות על מה שקרה ולהביע את זה לבן הזוג שלך.
7. הימנע הדיון
הפרדות סנטימנטליות הן בדרך כלל זמן שבו הופעתו של הדיון היא יותר מאשר ריאלי.
הם רגשיים אינטנסיביים רגעים לא נעימים ולכן פינוי של תוכחות, התקפות אישיות או צורות רעות במהלך הדיון יכול להופיע בקלות.
עם זאת, אתה צריך לנסות, ככל האפשר, כי זה לא קורה.
לשם כך, חשוב כי אתה נשאר רגוע, אתה מביע את המחשבות והרגשות שלך בבירור, אתה כנה עם בן הזוג שלך, לא להאשים אותה מה קרה ולהראות כי הרגע הזה הוא כמו קשה בשבילה כמו בשבילך.
8. קח את הזמן שלך
לבסוף, חשוב לך לסיים את רגע של קרע באופן עקבי ועקבי.
בזמנים כאלה נהוג כי תוכל בבקשה לומר השותף שלך כי אתה יכול לסמוך עלייך על מה שאתה צריך או שאתה זמין תמיד אם אתה צריך עזרה.
עם זאת, מומלץ כי כולם לוקחים את הזמן שלהם לאחר רגע של קרע.
כדי לסיים מערכת יחסים ולהמשיך לדבר או להחליף מחשבות ורגשות, כל מה שאתה עושה הוא למנוע כל אחד מהחברים מלכתחילה כדי לפרט כראוי את ההפסד.
הפרידות הן רגשיות רגעים אינטנסיביים, אשר מייצרים תחושות לא נעימות ולא להכריח אותך להסתגל למצב חדש ולעתים קרובות מסובך.
עם זאת, עובדות אלה לא צריך להיות מוקרן כמו רגשות של שנאה כלפי האדם האחר, כי זה כנראה לא היה האדם היחיד אחראי על הקרע, אבל שאתה שניהם.
בדרך זו, לוקח זמן שבו אתה כנראה חולה נפש, הוא בדרך כלל צורך לפרט את ההיבטים הללו בצורה בריאה.
הפניות
Agnew, Martz & Rusbult, C. (1998). יחסים אישיים כתב העת של האגודה הבינלאומית לחקר היחסים האישיים.
Bouchey, H. A., & Furman, W. (2003). התנסויות וחוויות רומנטיות בגיל ההתבגרות. בשנת ג 'ר' אדמס ומ Berzonsky (עורכים)., מדריך Blackwell של גיל ההתבגרות (עמ. 313- 329). אוקספורד, בריטניה:
Maturana, H. אובייקט המציאות או נבנה? סנטיאגו: אנתרופוס, 1996.
סאנצ'ס אראגון, ר 'ודיאז-לאהוב, ר' (1999). הערכת מחזור הגמילה. אנתולוגיה פסיכו-סוציאלית של בני הזוג. מקסיקו: מיגל אנחל פורורה. 37-107.
שטרנברג, ר 'תורת האהבה המשולשת. סקירה פסיכולוגית, 1986; 93, 2, 119-135.