מיתוסים של קולצ'ו, מציאות ועצות מעשיות

ה שיתוף שינה זה מנהג לחלוק את אותה מיטה עם תינוק. בדרך כלל הוא מתייחס להוריו או רק לאחד מאלה, אבל יכול לקשור קרובים אחרים שאיתם התינוק חי. זוהי הדרך הנפוצה ביותר לישון תינוקות של עולם תרבותי רבים.

עם זאת, יש הרבה ויכוח אם זה התנהגות נאותה, ואם כן, כמה זמן זה צריך להימשך ומה הנזק יהיה אם הוארך יותר זמן ממה שהוא צריך. כמו כן, אם יש דרכים נכונות או לא נכונות ליישם אותו.

עבור חלק, שיתוף שינה הוא לא יותר מאשר אחת האפשרויות הורות רבות שבהן האב יכול להחליט. אבל יש לה גם תומכים קשים, שאומרים שזו הדרך היחידה לישון.

טכניקה זו היא חלק ההורות המצורפת שנקראת, להעריך באמצעים אחרים כמו השימוש על צעיף, שרה שירי ערש וצורות אחרות של קשר רגשי עם התינוק, מחפש לגדול עם תחושה עמוקה של שייכות ואהבת הוריהם.

בדרך זו להחליט מהי הדרך הטובה של הורות לתינוקות, מיתוסים רבים שצמחו מעל cosleeping הוא חלק ההיבטים החיוביים שלה, אשר לא נבדקו, כמו שלילי אחרים, שכבר הופרכו בבירור.

כדי לעזור להורים פוטנציאליים, והורים כבר יצאו לדרך כדי לקבל את ההחלטה על האם או לא לחלוק מיטה עם ילדיהם, מאמר זה יפרט כמה מהמיתוסים הנפוצים ביותר ולתת להם תשובה, המבוסס על היגיון, הקריאה שלי ואת הניסיון האישי שלי כפסיכולוגית הורה וילד.

בנוסף, אני גם לדבר על ההנחיות כדי להשיג בריאה פסיכולוגית שיתוף שינה, אשר אני חושב הוא אחד הנקודות החשובות ביותר כדי לחזק בתוך נושא זה. זה, עבור מי מחליט לקחת את זה לכיוון החינוך שלהם.

בכל המקרים, המאמר הנוכחי אינו מיועד לחיסול או להפליל צורות אחרות של הורות, או ללכת נגד אלה שאינם נוחים עם הרעיון של שיתוף שינה. זה רק מדריך כדי להבין טוב יותר את הנושא.

מיתוסים על שינה משותפת

מיתוס 1: התינוק אינו מנוח היטב

מציאות: הורים רבים שאינו מתרגלים-שינו שיתוף קרוב רף להתייעץ בפורומים באינטרנט שואלים איך לעשות שנת ילדכם טוב יותר, אז רק טיפה בזרועות הוריו, שם הוא ישן שינה עמוקה, ומעבירים את העריסה, מתעורר ללא תקנה.

כמובן, זה לא משהו שיקרה לכל ילד, ו בטוח יש מי יכול לישון לבד ללא בעיות מהיום הראשון. אחרים לקחת שבועות או חודשים להתרגל. הדבר הסביר ביותר כאן הוא להסיק כי אין דפוסים.

זה חל גם על מי לעשות שיתוף שינה כמו למי לא. אין ספק שיש תינוקות שלא ישנים כל כך כאשר הם מלווים, וזה לוקח זמן ארוך או קצר יותר להתרגל אליהם. השגיאה היא לסנן רק את המידע הנוח.

נתוני התעללות פרו-cosleeping מתייחסים ילדים שגדלו עריסות כי לא ישנה טוב. אנטי קולצ'ו לעשות את אותו הדבר עם מספרים הפוכה. בשני המקרים נמצא מעט מכל דבר. אבל, מה קורה לעתים קרובות ביותר שיתוף שינה.

מה רוב ההורים המתרגלים שיטה זו בדרך כלל מצביעים על כך שילדיהם (פעם הם התרגלו) לישון טוב יותר מלווה לבד. נדרשה לבתנו שבוע להתרגל אליה ועכשיו זו הדרך האהובה עליה לישון.

מיתוס 2: הורים לא ישנים טוב

מציאות: כמו במקרה הקודם, כל משפחה שונה. הורים שהחליטו לישון בחדרים נפרדים, שאינם יכולים לפקוח עין על צג התינוק, והורים שהחליטו ללכת למיטה ולא ישנים לחשוב שהם ימחצו את ילדם.

בכל אחד מהמקרים, העובדה שהתינוקת הנולדת קשורה לשינה לקויה היא קלישאה של אבהות שכולם חוזרים עליה, ולא משנה מה שיטת ההורות שלהם. מה שקורה הוא שככל שהמשפחה מסתגלת למקצבים החדשים שלה, החלום משתפר.

הלילה הראשון להתאמן שיתוף שינה יעורר פחדים רבים, אבל הם יתפוגגו אם אנחנו מבחינים כי הבן שלנו יש זמן טוב. לאט לאט, החלום ישתפר לכל. כמו הורים אחרים בסופו של דבר מתרגלים ללכת לישון במסדרונות הבית.

מניסיוני האישי, אני לא רק ישן טוב יותר עם הבת שלי במיטה, אבל אני יכול אפילו לנוח יותר במהלך היום. כשאני מגיע הביתה מהעבודה, למשל, רק לשים את זה על החזה שלי נותן לי את השלווה שאני צריך לנמנם. והיא בדרך כלל גם נרדם.

מיתוס 3: הורס את החיים המיניים והאינטימיים של ההורים

מציאות: מה שיכול באמת להרוס את חיי המין והאינטימיות של זוג הוא חוסר היצירתיות, וזה יכול לקרות עם או בלי ילדים, עם או בלי שינה משותפת. ברור, הילד משנה את הדינמיקה המינית של זוג, אבל זה צריך לקחת אתגר.

המתנגדים של הלול טוענים כי זה אבסורדי לנסות לקיים יחסי מין עם תינוק שיכול להתעורר בכל עת. וזה נכון לגמרי. אבל זה לא פחות אבסורדי לחשוב כי המיניות הוא רק נצרך במיטה ואת מיטת הנישואין.

ובאותו אופן, הוא אינו מציע יותר מדי נחמה כדי להשיג זמן של אינטימיות, בעוד שהצג של התינוק, שישן בחדר אחר, פועל, ואתה שומע את הבכי או גניחות של אי-נוחות. האפקט צריך להיות דומה למדי.

לכן, המחויבות של זוג שרוצה לשמור על האינטימיות שלהם בחיים היא לחפש חלופות ספונטניות ויצירתיות שעוזבות את מיטת הנישואין. אם אנחנו יכולים לקחת את התינוק לחדר אחר כדי להיות הפרטיות שלהם, אתה יכול גם לעשות את ההפך.

ללא עידוד להחזיר מאמר זה מדריך מיני עבור זוגות עם ילדים, המטבח, חדר האמבטיה, הסלון וחלקים אחרים של הבית הם בדיוק כמו שימושי. ואכן, זה דבר חובה לעשות אם אתה לא רוצה להפוך את האינטימיות של בני הזוג לפעולה מטורף עבור הילד.

כי מקביל למיתוס הזה הוא שהתינוק אינו יודע דבר על מה שההורים עושים, וגם הוא אינו משפיע עליו, כשמספר מחקרים פסיכולוגיים מראים שהוא עושה זאת. כך או כך, זה ירחיב על נקודה על שינה בריאה שיתוף שינה.

מיתוס 4: מונע את התפתחות העצמאות של הילד

מציאות: האם ילד בן 3 חודשים יידרש לישון רק 6 שעות ביום בימים שבהם הוא אינו משלים את משימות הלמידה שלו בזמן? האם תתבקש לא להתרגז כאשר אתה רעב? אז, למה לבקש ממנו להיות עצמאית לפני הזמן?

האבולוציה של האדם גרמה לו להיוולד בטרם עת כדי לתת לאמהות שלנו הזדמנויות רבות יותר לשרוד לפני הטורפים שלו; לא משום שראה כי תשעה חודשים היו מספיקים להתפתחות מלאה. התפתחות זו, בבני אדם, היא לאחר הלידה.

חלק מהתפתחות זו כרוך ברכישת מיומנויות עצמאות שלמינים אחרים יש את השני שנולד. הדבר הטבעי, אם כן, הוא שהילוד תלוי לגמרי בהוריו: לאכול, להתרחץ, להתעטף וגם לישון.

וכמו גם לאפשר לתינוק לישון 16 שעות לא למנוע או לעכב את התפתחות קצב שינה 8 שעות בבוא העת, שינה עם הורים לא צריכה לעכב את התפתחות היכולת לישון לבד. זה לא צריך, למרות שזה יכול.

זה יכול, אם שינה משותפת נכונה לא נעשה, בדיוק כפי שזה יכול לקרות אם האסטרטגיות הנכונות לא מיושמים כך הילד ישן בעריסה מהיום הראשון, כמו הורים רבים רוצים. השגת פסיכולוגית בריאה שיתוף שינה יכול להיות קשה, אבל לא בלתי אפשרי.

עצמאות השינה תתעכב אם הילד לא יישן לבד לשנייה של היום. אבל זה מאוד קשה. אפילו להורים המסורים ביותר יש דברים לעשות את 8 שעות יותר כי הילד ישן ביום. יש להם מרחב הכשרה מעולה.

למרות הבת שלנו ישנה בנוח מאוד איתנו, היא גם מבלה שעות רבות של היום לישון לבד. ברגעים אלה, למשל, היא ישנה לבדה בזמן שאני כותב ואמה כותבת את בסיסי הפרויקט שבו היא יוצאת.

מיתוס 5: שינה משותפת מסוכן לשלמות הגוף של התינוק

מציאות: יתכנו סיכון של אב עם בנו למעוד ולפגוע או לחנוק לרסק אותו, אבל זה סיכון סביר למדי זוג הורים בריאים, שאינם משתמשים בסמים לשתק, אלכוהול או סמים.

עבור הורים שהאיום שלהם על הסיכון הזעיר הזה נראה להם בלתי נסבל, הם כנראה צריכים לדעת שרוב המנהגים שאנחנו עושים עם תינוקות יש סיכונים קטנים באותה מידה, אבל אנחנו עושים אותם. לדוגמה, טען אותו ושחרר אותו.

בעוד רבים טוענים כי Pro-cochlear מעודדת codependence, מדגם גבוה של שיתוף התלות היא להימנע מכל פעילות שיש לה סיכון מינימלי לילד, גם אם זה לא סביר. למרות שהם עדיין חייבים להיות תלויים, אנחנו חייבים להיפטר codependency ואת השליליות שלה rescissions.

בכל מקרה, כמו השוק לתינוקות יודע לנצל אפילו את הפער הקטן ביותר, ישנם מוצרים רבים כדי להבטיח כי התינוק לא נפגע במהלך שיתוף שינה. אנו משתמשים בכרית אנטי- reflux וזה כמעט בלתי אפשרי להזיק.

מיתוס 6: שינה משותפת לא מסתכן כל סיכון ולא ניתן לעשות זאת רע

מציאות: בצד השני הם אלה שמאמינים כי שיתוף המיטה יש דבר רע ויש לו כל חלקה טובה. או כי שיטות אחרות יש הכל רע שום דבר טוב. זה לוקח מינימום של ההיגיון לדעת כי אין דבר שאינו מסתכן סיכונים.

הפעלת פעילות מבלי לדעת את הסיכונים הפוטנציאליים שלה, אינדיקציות שלה התוויות היא הדרך הטובה ביותר לדעת בבשר את ההשפעות המזיקות. ואם זה משהו שקשור לילדים שלנו, אנחנו לא צריכים לקחת את זה כל כך בקלות.

שיתוף שינה הוא התווית עבור אנשים עם אפילפסיה, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים במהלך טיפולים רפואיים מסוימים. תנאים ספציפיים אחרים כגון דיכאון (כולל לאחר הלידה) צריך להיות פיקוח על ידי מקצועי.

זה יהיה גם התווית עבור אנשים עם הפרעת לילה הפרעות, תסמונת רגליים חסרות מנוחה, parasomnias והפרעות שינה אחרות. אבל, חשוב יותר, זה יהיה התווית עבור אלה שאינם יכולים להסתגל בזמן זהירות.

כשם שאמהות רבות שלא יכולות להניק את ילדיהן בסופו של דבר מתפתחות דיכאון לאחר הלידה על ידי האשליה שגרמה להן, נאלצות לתרגל שינה משותפת, על חשבון הבריאות הגופנית או הרגשית של אחד ההורים או שניהם, לא יביאו תועלת אמיתית לתינוק.

בנוסף, קיימת סדרה נוספת של סיכונים כאשר שינה בריאה שיתוף שינה לא מתורגל, אשר יוסבר להלן. כלומר, אפשר לעשות רע Co-op, גם כאשר יש לך את הטוב ביותר ואת אחד יש כבר הודיע.

מה המשמעות של שיתוף בריא בריאה לישון?

אני חושב שזה חוב של רוב הקורסים טרום לידתי להורים (ומידע בספרים ובאינטרנט), שם הם מדברים על היתרונות של פרקטיקות כגון שיתוף שינה, לתת גם את האינדיקציות של מה שנדרש כדי להיות פעילות בריא מבחינה פסיכולוגית.

אשתי ואני פסיכולוגים לילדים, זמן רב לפני שמחליטים ללכת למיטה עם הבת שלנו, היינו צריכים לעזור להורים רבים בייעוץ פסיכולוגי, שמתחילים לראות את ההרס של מערכת יחסים של חולה נפש.

מסיבה זו, אני רוצה לרשום חלק מהדרכים שבהן שיתוף שינה יכול להזיק לילד ו / או לזוג, גם להסביר מה נדרש כדי להחזיר את הבריאות בפועל זה.

שיתוף שינה כמו תערובת של מערכות סדוקות

הדבר הנפוץ ביותר שבדרך כלל קורה הוא, כי על ידי אותו שיתוף משותף או על ידי גורמים מרובים אחרים, היחסים של הזוג מתחיל לשבור, וזה נאלץ לתמוך co-sleep כדרך למזג את סדקים של מערכת היחסים.

במילים אחרות, הילד עובר מלהיות באמצע המיטה כדי להיות באמצע מערכת היחסים. ותפקידו של הילד הוא לא לאחד את ההורים. למעשה, שיתוף שינה אינו מטיל על הילד חובה כלשהי. כל החובות הן מההורים, שהחליטו לעשות זאת.

אם בני הזוג יש בעיות הנגזרות שיתוף שינה, עדיף לעצור את זה בזמן אמצעים מתקנת מוחלים, או לחסל אותו אם הוא הגיע למסקנה כי היא ההחלטה הטובה ביותר. טיפול זוגי טיפול יהיה עקבי ביותר. אם הבעיות מגיעות ממקורות אחרים, עם סיבה נוספת אין סיבה לחזור לשיתוף שינה דרך לאחד את בני הזוג.

השינה המשותפת ומיניות חסרת אחריות של בני הזוג

בדיוק כמו רוב ההורים חוששים לקיים יחסי מין בתחילת ההריון, אבל עדיין בסופו של דבר שיש להם בשלב מסוים של אותו, בהתחלה של קוהביטציה ההורים בדרך כלל מאוד נבון לא לתרגל את המיניות שלהם מול הילד, אבל אז לא כל כך הרבה.

הסיבה לכך היא שהם מתחילים לפתח סדרה של צידוקים על בסיס נוחות במקום מחקר רציני, לומר שהילד לא יראה או ישמע דבר, ואם כן, זה לא ישפיע עליו. ובכן, האמת היא שזה משפיע עליך.

זה לא קורה בימים הראשונים של החיים (למרות שזה לא הצדקה לעשות זאת), אבל מוקדם יותר מאשר אנחנו חושבים שהילד עשוי להיות מודע התנהגויות של הוריהם. וזה אחד שעבורו הוא אינו מוכן וזה יכול ליצור בלבול ומתח.

אם זוג מחליט לתרגל שיתוף שינה, הם צריכים לדעת שזה האחריות המוחלטת שלהם (מאוד, מאוד רציני) לא לקיים יחסי מין עם הילד באותה הרגל. לא זו בלבד שהם מפרים את חוקי המדינות הרבות, אלא מזיקים לתינוק.

שיתוף שינה כצורה של codependence של ההורים

אנחנו אמורים להביא ילדים לעולם על מה שאנחנו מאמינים שאנחנו יכולים לתת, ללמד ולגרום לך להרגיש. אבל הרבה פעמים מה שאנחנו מאמינים שהילד יכול לתת לנו או לגרום לנו להרגיש יותר במשקל. Codependency משתמע בהתאם לילד ומה זה יכול לתת לנו.

זה נפוץ עבור הורים רבים צריכים להיות נחוצים על ידי ילדיהם, ולכן, להגביל את החופש של הילד שלהם, כך שהם יישארו תלויים זמן רב ככל האפשר. זה אין שום קשר עם בריאה שינה בריאה שינה.

כפי שנאמר קודם, השינה המשותפת היא לתת לנו שלווה לחלום של בננו בזמן שהוא תלוי בנו; לא כדי שייתן לנו את התענוג להיות נחוץ, להמשיך או לא צריך אותנו.

אם נבנה מערכת יחסים של יחסי תלות עם בננו, הוא לא יפתח את עצמאותו בזמן, ויהיה קשה לעשות את המעבר מהמיטה של ​​ההורים. אבל תלות בקוד גם מביאה לבעיות בהערכה העצמית של הילד ובדימוי העצמי שלו.

ילד אשר נלמד זה תלוי בהורים לומד לא לסמוך על הנפש והגוף שלהם, כך שהם מסתכנים פחות לפתח באופן עצמאי. לכן, חשוב לזכור כי שיתוף שינה היא לילדים ולא להורים.

שיתוף שינה כמו אופנה, אבל ריק מבחינה רגשית

ההזדקנות עם ההתקשרות ושיטותיה השונות צוברות יותר ויותר חסידיו, כך שהיא הופכת לשגרתית, וכרגיל, רבים מן ההיבטים שלה היו מטופחים כחלק מהאופנה של להיות הורים מזינים של העידן החדש..

אבל שיתוף שינה, כמו כל שיטה אחרת של הורות, היא לא עבור כולם. זה מי באמת משוכנע היתרונות שלהם, יהיה ערני הסיכונים שלהם יהיה לשאוף לעשות את זה מבחינה פסיכולוגית. עושה את זה לבד כי זה מגמה היא טעות.

אין ספק שהתינוק יקבל חלק מהיתרונות שלו (כגון הימנעות ממוות התינוק הפתאומי), אבל בטווח הארוך זה לא יועיל. שיתוף שינה הוא על העברת אהבה, רגוע, חיבה ופינוק, אשר אמור לצאת באופן טבעי.

אם זה לא קורה, הדבר הראשון הוא לא לשפוט את עצמנו כהורים רעים (או להרשות לעצמנו להישפט). פשוט, שיתוף שינה היא לא בשבילנו. הדבר הבא יהיה למצוא את השיטה כי רוב פונה לכל המשפחה, וליישם אותו עם הרשעה הגדולה ביותר האפשרית.

מסקנות

בהחלט, לגדל ילד כרוך קבלת החלטות מורכבות. אבל בכל פעם שאנחנו לוקחים את הזמן כדי לחקור משקפים את זה אפשר להגיע להחלטות הנכונות עבור כל אחד מאיתנו.

עכשיו אתה יודע קצת יותר על שיתוף שינה, ההמלצה שלי היא שאתה קורא הרבה יותר (הן בעד אלה והן נגד), וברגע שאתה מקבל החלטה, לנסות לעקוב אחריו ולפקח על זה מדי יום, מנסה לעשות את הטוב ביותר בקצות אצבעותיך. התינוק שלך ואת הבריאות הרגשית שלך תודה לך.

אם אתה מתאמן או תרגל את השיטה הזו, זה יהיה נהדר לחלוק את החוויה שלך את ההערות, כאילו אתה קרוב להיות הורה ואתה תוהה אם זה הטוב ביותר עבור המשפחה שלך. יש גם מקום למי שחושב נגד.