שתף:
כיצד לטפל בבנים מופרדים
כיום, מספר הזוגות שהחליטו להפריד עם ילדים לאחר תקופה ארוכה של זמן הולך וגדל. זה יכול להשפיע באופן טראומטי על הילד ואפילו יש השלכות שליליות מאוד על רווחתם והתפתחותם.
עם זאת, גירושין או הפרדה היא לא סוף עבור הילד. אתה יכול להמשיך לקבל חינוך טוב ואיכות חיים אופטימלית.
הנה כמה טיפים לטיפול ילדים של הורים מופרדים, לשפר את הרווחה שלך, חינוך ולהבטיח עתיד טוב יותר.
1 - אל תתווכח עם השותף שלך מולו
אם אתה צריך לדבר עם השותף שלך על משהו הקשור למערכת היחסים או אפילו את הילד, אתה צריך לעשות זאת כאשר הילד לא שם. בדרך זו אנו נמנע מלדון בנוכחותך ולכן רגשות שליליים שיכולים להשפיע עליך.
לנצל את הרגעים שבהם הילד עזב או עושה קצת פעילות מחוץ לבית, ככה אתה יכול לשבת ולדבר יותר רגוע.
2 - להפוך את התהליך קצת נורמלי
אחת הדרכים הטובות ביותר כדי להפוך את התהליך הזה לא משפיע על הילד שלך כמו הרבה, היא לקחת את זה כמשהו נורמלי וטבעי. למרות שזה משהו קשה לנו, אנחנו צריכים לעשות את זה בשבילו ואנחנו חייבים לתת דוגמה של בגרות ליישר.
המאבק במצב עם סודות כלפי המשפחה בכלל ואת הילד בפרט, רק לפגוע דברים להאט את תהליך הקבלה.
3. הסכמה על הנחיות להורות
דבר זה נעשה בדרך כלל בדרך כלל, הוא להסכים הילד לעורר רגשות חיוביים שגורמים לך להרגיש טוב לבחור את ההורה המבצעת פעולות אלה.
עם זאת, אם נעשה זאת במקום לחנך אותו כראוי, אנחנו נעשה את ההפך. מלכתחילה, אנחנו יכולים להפוך את הילד רק רוצה להיות איתנו, כלומר, עם ההורה אשר pampers ו pampers לו ומאפשר לו לעשות את כל מה שהוא רוצה. זה יכול לגרום לילד לבחור הורה רק רוצה להיות איתו.
פעמים רבות מה שאתה רוצה זה לעשות את זה, אבל אנחנו לא מבינים כי המושפע העיקרי הוא הילד עצמו, כי בסופו של דבר אנחנו נהפוך אותו ילד מפונק, לא מסוגל לציית ולציית הכללים המוטלים עליו.
מצד שני, לאחר הפרידה, וכדי למנוע מהילד לסבול יותר מדי, אנחנו בדרך כלל ממלאים אותו במתנות ובחיבה מופרזת (האפשרות הראשונה מתממשת בדרך כלל על ידי הצד השני של האב), כאשר מה שהוא באמת צריך הוא לשמור על כמה הרגלים שגרתית לבלות עם שני ההורים.
זה יהיה מומלץ להסכים על הנחיות ההורות כי יהיה מרגע הרגע של הפרדה עם השותף שלך, כך שיש סביבה יציבה ואינו פוגע בהתפתחות הנפשית והפיזית של הילד..
4. תמיכה הילד שלך במהלך התהליך
גם אם אתה מאמין שאתה האדם שסובל הכי הרבה בתהליך הגירושין, הקורבן הגדול ביותר הוא הילד שלך. אנחנו צריכים להיות מודעים לכך שהוא לא מבין מה קורה או למה אבא או אמא החליטה לגור במקום אחר.
בהתחלה, אתה נוטה לחשוב שזה היה באשמתך. לכן, אתה צריך לתמוך בו ולהסביר מה קורה, כך שהוא רואה כי לא היה לו מה לעשות, ולפעמים זה יכול לקרות. עם זאת, אנו נמנע ממנו סבל יותר ממה שהוא צריך וזה משפיע עליו רגשית קטנה ככל האפשר.
5. אל תדבר רע אחד על השני
ברוב המקרים הרעיון הראשון שלנו, אם מודע או לא מודע, הוא להתחיל לדבר רע על השותף שלנו לשעבר מול הילד או אפילו את עצמו. פעולה זו אינה מומלצת עבור הילד או עבור ההורה המבצע אותה.
אנחנו צריכים להתמודד עם ההחלטה שננקטה עם השותף שלנו עם בגרות ושלווה. אף על פי ששבילי שניהם נפרדו, זה עדיין האב ואמו של ילד במשותף שאינו מבין מה קורה ואינו יודע מדוע יחסם וחייך השתנו באופן כללי.
למרות החיים שלך כמו זוג לא עבד, אתה עדיין לממש את התפקיד שלך כהורים, אז אתה צריך לחיות עד הנסיבות ולא לדבר רע על זה. שוב, אתה צריך לחפש את הבן שלך ואת רווחתו.
6. לא לשים את הילד באמצע הדיונים
זוגות רבים טוענים לילד כאילו היתה מלחמה. זה גם משפיע עליך שלילי יגביר את התסכול שלך, כפי שאתה לא מבין מה קורה. הילד אינו אובייקט שעליו אתה יכול להיאבק או שאתה צריך לאיים על בן הזוג שלך, הרבה פחות אם הוא מולו..
הילד הוא של שני וככזה גם אם אתה כבר לא זוג אתה עדיין הורים שווה ויש לך אחריות עליו. אז אתה צריך לנסות להימנע מסוג זה של פעולה כדי להפחית את רמת החרדה לא רק את הילד, אלא גם את המשפחה בכלל.
עזרו לו לבטא את רגשותיו
בשל המצב השלילי המתרחש, אולי הילד לפי גילו אינו מסוגל להביע את רגשותיהם ורגשותיהם ללא עזרה. לכן, הן המשפחה בכלל והן ההורים בפרט צריך לעזור להקל על תהליך זה.
לשבת בסביבה בטוחה לילד, שבו הוא מרגיש טוב לדבר על מה שקורה לו ועל איך הוא מרגיש באמצעות סוג השאלות: איך אתה מרגיש היום?, מה עשית במהלך היום ?, אתה יכול לעזור לו להביע את עצמו? או לפחות להתחיל לעשות את זה.
למרות הכל יהיה תלוי במזג של הילד והאישיות, הם בדרך כלל זקוקים לעזרה להביע את רגשותיהם. כהורים וקרובים, חובתך היא לא לשמור דבר שאתה חושב או מרגיש כפי שהוא עשוי להשפיע עליך בעתיד ולמצב אותך לכל החיים שלך.
8. קבל עזרה
אם הילד שלך לא יכול להפנים את מה שקורה או להגיב על עובדות אלה, ואתה ניסית בכל האמצעים שהיו לך לרשותך כדי להבין כי אמא ואבא הם כבר לא ביחד, אולי כדאי לך לשקול לקבל עזרה של איש מקצוע.
לא מומלץ שהילד יהיה במצב של הלם או הכחשה במשך זמן רב במצב הנוכחי, וגם לא יהיה זה נורמלי עבורו לא לתת חשיבות רבה למה שקרה. שתי הדרכים יכולות להיות תגובה ביטחונית למצב קשה או טראומטי.
המומחים יוכלו לעזור לילד שלך והם יוכלו לספק לך הנחיות שבהן אתה יכול לעבוד עם סוג זה של תשובות. מצד שני, גם אם אתה רואה את זה הכרחי, אתה יכול למצוא את התמיכה שאתה צריך להתמודד עם תהליך זה.
9 - סנכרן עם הבן שלך
בהזדמנויות רבות, אנו חושבים כי מסתיר את תהליך הגירושין יהיה יותר טוב אם היינו אומרים את זה מההתחלה. עם זאת, אם נעשה את זה, אנחנו עושים טעות גדולה כי זה ישפיע עליך יותר בחדות וזה יהיה קשה יותר להבין מדוע..
לכן, רצוי כי אין סודות מסוג זה במשפחה וללכת מעט מאוד להסביר מדוע זה קרה. זה יעזור לילד לעכל את התהליך בצורה אחרת ולהפחית את ההשלכות של זה.
10- לזהות את הסימפטומים של מתח
בגלל שהם לא מבינים מה קורה ורוב הזמן אנחנו בדרך כלל לא מסבירים את זה כי אנחנו מתמקדים בסבל שלנו, ילדים באים להרגיש רמות גבוהות של מתח.
לכן, עלינו להיות מודעים לעובדה זו ולהיות מסוגלים לזהות סימפטומים אלה כדי להרגיע ולהקל על זה בהקדם האפשרי. בצע את העצה של אלה שאנחנו כבר מדברים על בעבר, כמו גם אלה שאנו ממשיכים להסביר להלן, יכול גם לעזור לך להפחית את הלחץ האפשרי כי הילד שלך עלול לסבול בשל ההפרדה.
11 - יש הרגלים שגרתיים
פעולה נוספת שתגרום לילד להטמיע את תהליך הגירושים בהקדם האפשרי, תהיה לחזור להרגלי השגרה הרגילים שלהם. לכן, שני ההורים צריכים להסכים בהקדם האפשרי על הפעילויות שהילד צריך לעשות עם כל אחת מהן.
אם כל הורה חי בבית אחר, ההמלצה תהיה זהה. במוקדם שתתחיל להשתיל הרגלי שגרה בלתי ניתנים לשבירה, הילד יהיה הראשון בסביבה יציבה ובטוחה שתגרום להתנהגותך הרעה (אם יש לך) לשפר.
12 - סבלנות
הסבלנות במקרים אלה מצד ההורים והמשפחה היא הכרחית. הילד יכול להיות מאוד נסער ולא יש את ההתנהגות הרגילה ואף עשוי להפר את הכללים כי בעבר קיבל ללא בעיות.
גם הלחץ, ההכחשה או ההמתנה המתמשכת ומבקשים את ההורה שעזב את בית המשפחה, יחד עם התשובות שהוזכרו לעיל, שהילד שלך יכול לתת למצב הבלתי מובן שהוא חי.
לכן, לצעוק או לנזוף בו ברציפות על כל מה שהוא עושה יכול לשנות אותו עוד יותר. זה יהיה רצוי יותר סבלנות מהרגיל ולנסות להבין כי הוא גם עובר זמן רע.
13 - אל תחליף את נוכחותך במתנות
טעות המתבצעת בדרך כלל בשפע היא למלא את הילד במתנות בצורת אהבה ותחליף לנוכחותנו. כפי שהזכרנו בעבר, במקרים רבים אנו עושים זאת משום שאנו חשים אשמים על "נטושנו", ובמקרים אחרים הדבר היחיד שאנו רוצים הוא שהילד יבחר בנו במקום בשותף שלנו.
למרות שנכשלנו כזוג, בואו לא נשכח שאנחנו עדיין ממלאים את התפקיד של אבות ואמהות, וככזה, המטרה שלנו צריכה להיות עם יותר מזה. אז אם אתה באמת רוצה את הילד שלך אתה תדע כי מה שהוא צריך ממך הוא לא שאתה קונה לו צעצועים אבל אתה מבלה את הזמן איתו זה מה באמת צריך אותך.
14. הימנע משימוש בנך כשליח
אם נשבר עם השותף שלנו אנחנו צריכים לקבל את זה ולהפנים אותו. זה נכון שאם יש לך ילד בהתחלה זה יכול להיות מאוד כואב לראות את השותף לשעבר שלך בכל פעם שאתה רוצה להיות איתו.
עם זאת, זה חייב להילקח עם זכויות ולא להשתמש בנך כשליח להעליב את השותף לשעבר שלך או לספר לו כמה רע הוא מתייחס אליו וכו ' אנחנו צריכים לנסות למנוע את הסיסמאות הטיפוסיות של: "אמא אומרת שהיא לא אוהבת את זה ..." או "אבא אומר שאתה ...".
גם אם הוא קטן, הילד מסוגל להבין מה קורה, אז אם אנחנו צריכים לדבר משהו עם השותף שלנו או שאנחנו רוצים לתת לו לדעת שהוא עשה משהו שנראה לא בסדר, אנחנו צריכים לתת לו לדעת על עצמנו ולא על אמצעים אחרים.
15 - התאם את זמני הביקור
אחת הדרכים להימנע מקונפליקט עם השותף שלנו, היא להישאר על שעות הביקור ואת השעות המתאימות לנו. אם יש לנו מערכת יחסים ידידותית תמיד עם הסכמתך, אנחנו יכולים להישאר עם הילד שלנו במשך זמן רב יותר.
16 - להקדיש זמן לבנך
הקדש זמן לילד שלך היא דרך טובה להתמודד עם הכאב של ההפרדה. מחווה פשוטה זו תעזור לכם להתגבר עליה מהר יותר ותהיה לו גם יתרונות חיוביים, שכן מה שהוא זקוק לו ביותר ברגעים אלה הוא להמשיך ולהרגיש שלמרות שהיו שינויים קטנים, הוא יכול להמשיך ולסמוך על שני הוריו.
לכן, עושה ספורט ופעילויות פנאי יכול להיות אחד הטיפולים הטובים ביותר, תמיד עם אחד או שני ההורים במקרה ההפרדה היה ידידותי.
17. אל תגרום לבן שלך לבחור
מצב טראומטי מאוד לילד חייב לבחור בין אביו לאמו. בדרך כלל, משמורת מתקבלת לבסוף על ידי האם, אלא אם כן האם אינה מסוגלת לכסות כראוי את הצרכים של הקטין..
כאשר הוא גדל, אם זה נכון שאתה יכול לבחור את מי אתה רוצה להישאר עם, שכן זה נחשב כי אתה מבין מה קרה. מומלץ להימנע מהילד להיות במצב זה ולקחת את המצב באופן טבעי ככל האפשר, כיבוד לוח הזמנים ושמירה על קשר תכוף בין שני ההורים.
יצירת אבטחה
לאחר ההפרדה, הילד עלול להרגיש אבוד במשפחה ולא מובנת. לכן, הדמות שנותרה עם המשמורת שלה תהיה אחראית לספק סביבה בטוחה שמסוגלת להרגיע את תחושת אי הנוחות וחוסר הביטחון.
הדבר הרצוי להביא את הילד להרגיש בטוח הוא סימנו כמה קווים מנחים של חינוך וכללים וכללים בשני הבתים שבהם הוא יבלה את רוב הזמן, אלה צריכים להישמר לתת לו את היציבות שהוא צריך.
19. לשמור על יחסים ידידותיים וידידותיים עם בן / בת זוגך לשעבר
כי הילד שלך כל הזמן עדים כי אתה מתווכח עם השותף לשעבר שלך מולו או בכל מקום עבור משהו לא מומלץ או מועיל לאף אחד. באופן אידיאלי, כדי למזער את ההשלכות השליליות האפשריות של גירושין על הילד ועל עצמך, יהיה כי אתה מנסה לשמור על יחסים לבביים למדי לאחר ההפרדה.
כדי לקבל את זה אתה צריך להתחיל על ידי ביטול הדיונים ואת הנחת היסוד במערכת היחסים כי כהורים של הילד שלך יהיה לך מעתה ואילך, כבוד הדדי ותקשורת טובה, בין היתר.
20. אל תשתמש בבנך כמרגל עבור בן זוגך לשעבר
לשאול את הילד על מה שהוא עשה כאשר הוא היה עם השותף לשעבר שלך יכול להיות מובן כרגיל, שכן החובה שלך כהורה וכאמא היא להיות הודיע על הפעילויות שהוא מפתח כאשר הוא עם ההורה השני..
להיפך, שאל את הילד שלך באופן ספציפי על הפעילויות שהשותף לשעבר שלך עושה בנפרד בזמנם החופשי ועם מי, זה לא. הבן שלך לא צריך לפעול כמרגל או בלש, עובדה זו רק להביא השלכות שליליות על המשפחה בכלל..
21- Desculpabilizar אל הבן שלך לאחר ההפרדה
בין אם תהליך ההפרדה נמנע או לא, הילד ירגיש אשם שהוריו כבר לא ביחד.
החובה שלנו כמשפחה והורים לילד, היא להסביר מה קרה באופן שמבין שדברים כאלה יכולים לקרות ושאין לו מה לעשות. בשביל זה, אנחנו צריכים להיות הראשונים לקחת את המצב הזה כרגיל ולקבל אותו כפי שהוא.
22 - להיות חיבה עם הבן שלך
אחת הדרכים הטובות ביותר להבין את העובדה שלא היית אשם בהפרדה מהוריך היא חיבה. גם בני המשפחה וגם ההורים חייבים להראות את חיבתם כדי למנוע תחושה של רע או אפילו ליפול לדיכאון.
אנחנו צריכים לציין כי רכישת מתנות יתר על המידה היא לא סימן של חיבה וכי פעולה זו רק להביא השלכות שליליות עליו. האידיאל יהיה להיות קשובים יותר מהרגיל ולהראות יותר מה שאנחנו מרגישים כלפיו בצורה מתונה.
23 - מקיים קשר עם משפחתו של ההורה האחר
כאשר ההורים נפרדים הם נוטים לנסות בכל האמצעים כי הילד יש קשר עם המשפחה של ההורה השני ואפילו עם ההורה עצמו
שוב יש להדגיש כי זה לא טוב לאף אחד וכי הקורבן העיקרי הוא המעט. יש לו את הזכות להמשיך ולנהל משפחה ולהיות בקשר עם כל אחד מהחברים המרכיבים אותה, ולכן עלינו לנסות למנוע את סוג הרעיונות ולהניח לילד ליהנות גם מהחלק האחר של המשפחה.
אם אנחנו רוצים להיות הורים טובים, חובתנו תהיה שבנו מאושר, ועל כך עלינו לאפשר לו לשמור על קשר עם שאר בני המשפחה וליהנות מחברתו.
מסקנות
העובדה כי שני הורים גירושים יכול להיות השלכות שליליות רבות עבור הילד. זהו הקורבן הגדול של תהליך זה שאם לא מטופל עם הטבעיות, עשוי להשפיע ולשנות את הדרך בה אתה רואה את העולם ואת להתייחס לסביבה שלך. כאבות ואמהות עלינו לנסות למזער את ההשלכות האפשריות הללו ולנסות שתהליך זה לא ישפיע על בנו כל כך.
לכן, בצע את העצות הבאות וכל אלה עשויים להיות מועיל לו הם בהחלט נחוצים כדי להקל על אי הנוחות שלהם. עם זאת, אם זה לא נעשה באופן עקבי זה יכול להיות אפקט זהה או אפילו גרוע יותר מאשר אם הם לא נלקחו בחשבון..
איזו עצה אחרת היית נותן לטיפול בילדים עם הורים מופרדים??