שתף:
קנאה בין סימפטומים אחים וכיצד לפעול
ה קנאה בין האחים קטן, קשיש או מתבגר, יכול להיות מוגדר מצב של תסכול שחשים הילדים כדי לתפוס כי הם כבר לא הדדית רגשית על ידי יקיריהם (הורים, סבים, וכו ') או לפחות באותה עוצמה כמו קודם.
בין הגורמים השכיחים ביותר שמובילים את הילד להפגין קנאה כלפי האחר הם לידתו של אח חדש, תפיסת חוסר היעילות בהשוואה לאחיו או תשומת לבם האסימטרית של ההורים כלפי הילדים.
בהזדמנויות אחרות, הסיבות של הילדים לקנא אינן "אמיתיות", אלא הן דמיוניות, כמו כאשר תופס שהאח השני מקבל יותר תשומת לב או שיש לו צעצועים טובים יותר, כאשר זה לא נכון.
בכל מקרה, גם כאשר הקנאה אינה נגרמת על ידי ההורים, הדרך שבה הם מתמודדים עם המצב היא חיונית כדי לצמצם אותם.
אינדקס
- תסמינים של קנאה בין האחים
- 2 עצות לטיפול בקנאה בין האחים
- 3 הפניות
תסמינים של קנאה בין האחים
זיהוי הרקע שגורם לקנאה בקרב ילדיך יעזור לך לפעול עליהם ולמנוע מהם להתרחש, תוך צמצום בעיות רגשיות והתנהגותיות.
לגבי הביטויים השכיחים ביותר לקנאת ילדים, אנו מוצאים את הדברים הבאים:
הם מתחילים להתנהג כמו ילד קטן יותר
לעתים קרובות, לפני הגעתו של אח חדש, הילד רוכש התנהגויות שהוא כבר נטש, כגון פיפי במיטה, מדבר כמו ילד קטן או יושב על הברכיים של ההורים.
שינויים באוכל
ילדים יכולים גם להפגין קשיים רגשיים שלהם באמצעות מזון, על ידי סירוב לאכול, למשל.
הם מראים התנהגות תוקפנית
לפעמים הם מתנהגים באגרסיביות עם אותו אדם שגורם לקנאה, כמו אחיו הקטן - הוא מכה אותה, מושך את שערה, דוחף אותו וכו '..-.
תוקפנות מילולית
פעמים אחרות, ילדים בוחרים להעליב או לאיים על אחיהם או הוריהם.
אי נוחות רגשית
לילדים רבים יש בעיות רגשיות הנובעות מקנאה, כגון הערכה עצמית נמוכה או תחושת חוסר יעילות אישית. זה יכול גם להיות מזוהה באמצעות מצבי רוח לא מוצדקת ציורים שבו הם מראים חוסר שוויון נתפס.
טיפים לטיפול בקנאה בין האחים
תן לו יותר אהבה מרגע שהוא יגלה שיש לו אח
מרגע שאתה אומר לו שהמשפחה הולכת לגדול, הבן הבכור שלך יצטרך להראות לך לאהוב במיוחד, לא להיות נדחק בשיחות משפחתיות או לדבר על התינוק העודף עודף כאשר הוא נוכח.
עירוב אותו בהכנות יעזור לו להתערב ולהרגיש נרגש על הגעתו של החבר החדש של המשפחה. לדוגמה, אתה יכול להחליט בין כל השם כי התינוק יהיה או לבחור את הקישוט של החדר שלך.
חשוב גם לא להסתיר מידע על מה שיקרה מעתה ואילך: יידע את הימים שיוציא מחוץ לבית כמה ימים מראש - בזמן שאתה בבית החולים - שאיתו יישאר - עם סבים, דודים וכו '. ... ומה יקרה כשהתינוק ייוולד.
תן לו לראות את היתרונות של אח קטן, כמו שהוא יוכל לשחק איתו, הוא לא מרגיש לבד, וכו ' ברגע שיש לך את התינוק, לאחר שחזר הביתה, חשוב לך להראות את עצמך רגיש במיוחד ולהראות את תשומת הלב של הילד - לא רק עם התינוק-.
זהו רגע שבו הבכור יודע שהמצב המשפחתי השתנה וזקוק לתמיכת אביו ואמו כדי להתמודד עם המצב.
לכן, אתה חייב להיות שמח מאוד חזרו הביתה וכי אתה יכול להיות כל ביחד. תן לו לראות גם, כי תמשיך לשים לב קרוב, אם כי עכשיו יש חבר חדש במשפחה.
כדי ששיטה זו תהיה יעילה אף יותר, היא מזהירה את המבקרים כי עליהם לשים לב לבכור, באותו אופן שבו נהגו לעשות זאת לפני בוא אחיהם..
ללמד תמונות הבכור שלך כשהיה תינוק
להראות לו תמונות של כשהוא היה קטן יעזור לך להסביר כמה מאושר היית ברגעים הראשונים של החינוך שלו. תגרום לו לראות כמה נרגשת היית לפני בואו, השמות שחשבת לשים אותו וכמה אנקדוטות מרגע שהתחיל לדבר או ללכת.
זה חיוני, כך שהילד שלך מבין שהוא גם קיבל את הטיפול ותשומת הלב כי מעתה ואילך תתחיל עם התינוק החדש.
מונע מהבכור לעבור שינויים גדולים
במידת האפשר, הימנעו מכך שילדכם תופס שינויים גדולים לאחר לידתו של התינוק, כגון הצורך לשנות חדרים, לבלות פחות זמן עם הוריהם, לנשור מפעילויות מחוץ לבית, וכו '..
זה גם לא הזמן לנסות לעזוב את החיתול או מוצץ, שכן בשלב זה של חוסר יציבות ושינויים לא יהיה מוכן לעשות שינויים חדשים בחיים שלך, כי אתה תהיה מאמץ חסר תועלת-.
כל השינויים המתרחשים בשלב זה כה פגיעים להתפתחותם יוחסו לבואו של בן המשפחה החדש, כך שניתן יהיה לפתח או להגדיל את הקנאה הקיימת.
להעניק אחריות חדשה לבכור
על מנת שילדך ירכוש את תפקידו של האח הבכור, לאחר שהתינוק ייוולד, עליך לשתף את תשומת לבו ותשומת לבו. לדוגמה, לבקש ממנו להודיע לך אם הוא בוכה, כי הוא לבוש או שהוא משחק איתו בזמן שהוא ער..
לחזק את התנהגויות אלה על ידי אומר להם איך הם מתנהגים או על ידי קניית פרס מעת לעת - צעצוע חדש, הקינוח האהוב עליהם, וכו '.-.
בנוסף, כדאי שתראה את היתרונות של הפיכתם של ילדים גדולים יותר, כך שהיא נמנעת מלהתנהג כמו ילד קטן יותר, כפי שציינו קודם לכן, באמצעות התנהגויות שהיא כבר נטשה - להשתין במיטה, לסרב מזונות מסוימים, בין היתר-.
לחלק את הטיפול ותשומת הלב לשני הילדים
שיטה טובה של מתן תשומת לב זהה לילדים שלך היא כי השותף שלך ואתה לחלק את משימות הטיפול לשני ילדים. לדוגמה, בזמן שהאמא מזינה את התינוק, האב יכול להתקלח בכור או לשחק איתו.
בפעם אחרת, האב יכול לרחוץ את התינוק בזמן שהאם מספרת סיפור לבכור. בדרך זו, הפעילות והטיפול בהיגיינה האישית חלופית, כך שלקטינים אין תחושה של "נטישה" מצד אחד ההורים..
הצג את עצמך אמפתית עם הילדים שלך
אם אתם תופסים התנהגות מפריעה בילדכם או בהתנהגויות הבידוד עקב קנאה ילדותית, נסו להתקרב אליו או לעודד אותם לדבר על הרגשות שלהם, במקום לגעור בו מיד..
תן לו לראות שהוא נמצא במקום בטוח שבו הוא יכול לשחרר את האדים, להראות את רגשותיו בגלוי, כי אתה תקשיב לו בכל פעם שהוא צריך את זה.
אל תגיד לו בכל עת כי אין סיבה להרגיש קנאה, אבל לנסות לשנות את המצב על ידי הצעת חלופות. בדרך זו, מול הרגשות שאתם חווים - במקום לדכא או להכחיש אותם - אתם יכולים להתגבר על הקנאה הילדותית שלכם.
כדי להראות גישה אמפתית יותר, אתה יכול להתחיל את המשפט באומרו: "אתה צודק, בזמן האחרון אנחנו כבר מקדיש יותר תשומת לב לאח שלך / אחות, מעתה והלאה, אנחנו הולכים לשנות את הגישה הזאת".
אתה יכול גם להציע להגיד לך בגלוי כאשר אתה צריך לשים לב או שאתה מראה יותר חיבה.
הימנע השוואות בין הילדים שלך
מרגע שהמשפחה גדלה, כדאי להימנע מלהשוות השוואות מהסוג: "אחיך בוכה פחות", "הוא מתנהג טוב יותר" וכו '..
גם כמה הערות לא מזיקות לכאורה, כגון תיוג אחד מהם כמו ביישן יותר, יכול לפגוע בו כאשר socializing - שכן הוא מניח כי הוא אדם מתקשה להתיידד.-.
אם אתה רוצה להתייחס כמה טוב אחד מהם התנהג, מנסה להתמקד ברגע מסוים שבו זה קרה, למשל: "היום אחיך התנהג טוב במיוחד בקניון".
כפי שניתן לראות, ניתן להתייחס להתנהגות טובה של אחד האחים ללא צורך בהכללה של ההתנהגות, עם ביטויים כגון: "אתה מאוד מתנגד" או "אחיך צייתן יותר ממך".
אם שניכם בבית הספר מקבלים ציונים בבית הספר, אתה צריך להיות זהיר במיוחד על השוואות במונחים של הישג אקדמי. זה בדרך כלל סיבה גדולה נוספת מדוע אחד האחים מפתחת קנאה כלפי האחר.
לכן, נסה להיות מאושר עם התוצאות האקדמיות של שניהם לפני בני משפחה אחרים.
הדגש את נקודות החוזק שלך במקום למקד את תשומת לבך בהערות השליליות - שבהן תוכל לעזור בכך שתסייע למורה תמיכה או שתסייע לך בעצמך-.
שפר את ההערכה העצמית של ילדיך
הערכה עצמית היא הערכה שיש לנו על עצמנו ואת הביטחון שיש לנו ביכולות שלנו. זה נוצר לאורך זמן על סמך הניסיון שלנו, הצלחות וכישלונות שיש לנו בחיינו.
במקרה של ילדים, ההערכה העצמית היא פגיעה מאוד, בשל הניסיון הקצר שיש להם בחיים האישיים שלהם, לכן כדאי לעזור להם לפתח את האיכות הזו.
אם הילדים שלך גדלים עם ביטחון עצמי מספיק ואין להם בעיות הערכה עצמית רצינית, הם יהיו התפתחות טובה יותר בתחומים אחרים, כגון חינוך, חברתי או רגשי.
כדי להגביר את ההערכה העצמית שלהם, תן להם לראות שיש להם מספיק חיבה מהוריהם - כך שהם מפתחים קשר בטוח - וכי יש להם תכונות חיוביות רבות תכונות.
למד אותם כי גם אם הם נכשלים באיזשהו שטח, במאמץ הם יכולים לשפר ולקבל את מה שהם מציעים - למשל, מול ציון גרוע, זה מראה שהם יכולים להתאושש עם המאמץ הנכון-.
אם הילדים שלך יש הערכה עצמית נאותה, תראה איך הקנאה בין אחים בהדרגה הולך ופוחת.
הגדל את הזמן המושקע בפעילויות פנאי משפחתיות
אם אתה מקדיש מספיק זמן כדי לעשות כיף ולבצע פעילויות משפחתיות, אתה יכול לחזק את הקשרים הרגשיים. לדוגמה, אם אתה נוסע כמשפחה, אתה יכול להעריך איך הילדים שלך מבלים יותר זמן לשחק ביחד, שכן הם לא יכולים להיות עם החברים הרגילים שלהם.
לכן, אתה צריך להתחיל להגדיל את הפסקות המשפחה, טיולים יום ולעשות פעילויות אטרקטיביות לילדים, כך האקלים המשפחתי הוא חיובי יותר וקנאה בין אחים הוא פחתה.
בנוסף, אתה תהיה הקניית הרגלים בריאים אצל הילדים שלך והם יהיו גדל בסביבה מעשיר.
התייעץ עם מומחה אם התסמינים מחמירים
למרות שברוב המקרים קנאה זו חולפת על פני זמן - או הודות לשינויים מסוימים שהורים מבצעים - במקרים אחרים היא הופכת לפתולוגית, גרימת נזק חמור להתפתחות הנורמלית של הילד הסובל, והתערבות שלילית בדינמיקה המשפחתית.
לכן, אם אתה תופס כי ההתנהגות של הבן או הבת שלך הולך ומחמיר או לוקח הרבה זמן בלי להראות התקדמות, עליך לפנות למומחה לייעץ לך על הצורך להתחיל טיפול אישי.
המומחה יכול להגיד לך אם זה מקרה פשוט של קנאה לילדים או שיש סיבות אחרות מדוע התנהגות הילד שלך אינו הולם.
הפניות
- פרייג'ו, א '(2000). אינטראקציה בין אחים להתפתחות פסיכולוגית: הצעה חינוכית. חדשנות חינוכית, (10), 311-33.
- Hidalgo Latorre, E. קנאת ילדים. מגזין דיגיטלי Enfoques Educativos, 168.
- Ríos, C. (2002)). סובל קנאה רכושנית. פסיכואנליזה, 24(3), 389-401.
- סילביירה, מ. קומפלקס של אחים וידע לא מודע.