שתף:
סוגי סכסוכים משפחתיים וכיצד לפתור אותם
ה סכסוכים / בעיות משפחתיות הם נפוצים מאוד יש מאפיינים מסוימים, וזה על מצבים עם תוכן רגשית גבוהה. מאידך גיסא, היחסים בין הצדדים נשמרים לאורך זמן.
קונפליקט הוא מצב שבו שתי מפלגות או יותר נתפסות או מתבטאות כבלתי תואמות. הם יכולים להתעורר בתחומים שונים של חיי היומיום שלנו על בסיס קבוע ואם הם מטופלים בדרך הנכונה הם יכולים להיות חיוביים כדי להשיג שינויים ודרכים חדשות של התייחסות.
הם גם מייצרים רמה גבוהה של אי נוחות, כי האדם לא רק מרגיש מושפע מכאב שלהם, אלא על ידי הנזק שהאדם האחר עשוי להרגיש, אשר הם מרגישים הערכה עמוקה.
סוגי קונפליקטים
בשנת 1973 דוטש עושה סיווג של קונפליקטים המבוססים על התכונות של אותו דבר:
- קונפליקט נכון: הוא זה שקיים באופן אובייקטיבי, ולכן הצדדים תופסים אותו ככזה. זה בא לידי ביטוי בגלוי וברור.
- קונפליקט מותנה: היא זו המתרחשת במצב של פתרון קל, אך אינה נתפסת ככזו על ידי הצדדים. העימות נוצר מסיבה שניתן לפתור בקלות. סוג זה של סכסוך הוא שכיח מאוד בסכסוכים עם ובני נוער.
- הסכסוך מתנגש: הצדדים המתנגדים מביעים את אי-הנוחות שלהם לאירוע או למצב שאינו באמת הסיבה לאי-הנוחות. מה שהאדם טוען כסיבה לסכסוך הוא לא הגורם העיקרי שיצר אותו. סוג זה של סכסוך נפוץ להתעורר במערכות יחסים.
- הקונפליקט מיוחס: היא כזו שלא באמת עומדת בפני הצדדים, אבל יש מקרה שלישי האחראי למצב הזה.
- סכסוך סמויהוא זה שצריך להתרחש בגלוי אבל זה לא קורה ככה. הקונפליקט נתפס אך אינו מתבטא, המונע את יישובו.
- קונפליקטים מזויפים: הם אלה המתרחשים מבלי שיהיה להם בסיס אובייקטיבי שיקרה. האם אלה הנוצרים מאי הבנות, אי הבנות, ייחוסים כוזבים לאדם האחר וכו '..
סוגי קונפליקטים בהקשר המשפחתי
בשל הקשרים שנוצרו ומאפייני החברים המרכיבים אותם, קיימים סוגים שונים של קונפליקט במשפחה:
1 - קונפליקטים אצל בני הזוג
הם אלה המופיעים בשל העובדה שכל אדם פועל, חושב ומרגיש אחרת. זה בלתי נמנע כי זוגות מופיעים מצבים של סכסוך או משבר, כי אם ייפתר כראוי יעזור לצמיחה האישית של בני הזוג עצמם.
רוב העימותים הללו מקורם באי הבנות המופיעות על בסיס יומיומי. חלק מהגורמים שגורמים לאי הבנות אלה הם:
- תקשורת גרועה. באופן קבוע ובמיוחד כשאנחנו כועסים אנחנו משתמשים דרך להביע את זה לא יכול להיות המתאים ביותר. ברגעים אלה אנחנו בדרך כלל להסביר את אי הנוחות שלנו בצורה של תוכחות לאדם האחר. בנוסף, אנו משתמשים התלונה, לרוב לוקחים אחריות או להאשים את האדם האחר מה שקורה. דרך נוספת להביע את עצמנו ברגעים אלה היא להכליל, באמצעות ביטויים כגון "אתה תמיד עושה את אותו הדבר" או "אתה אף פעם לא להקשיב לי". אנו קובעים כי תמיד ללא יוצא מן הכלל האדם השני מתנהג בצורה זו שמפריעה לנו, אם כי ברוב המקרים זה לא אמיתי, גורם אי נוחות אצל האדם האחר. בנוסף, אנו משתמשים לעתים קרובות בתקשורת תקשורתית אגרסיבית שאינה מתאימה לסוג זה של סכסוכים, משום שבנוסף לכך היא מסייעת לפתור את הבעיה, היא מחריפה אותה ותורמת להידרדרות היחסים. סגנון אגרסיבי זה מאופיין בשימוש של עלבונות, איומים או חוסר כבוד.
- כאשר אחד החברים או שניהם יש את תחושה של אובדן חופש בגלל הקשר.
- ה מנסה לשנות את האחר בדרך שלהם, לחשוב או אפילו את הטעם שלהם. מצב זה יוצר קונפליקטים לעתים קרובות מאוד אצל זוגות המתעקשים לכפות על האחר את דרך ההוויה או החשיבה הנחשבת ראויה. חשוב לקבל את העובדה שהאדם האחר הוא ייחודי ובלתי חוזר, ולכן יש לו טעם משלו או דרך חשיבה.
- חוסר מיומנויות הולם כדי לפתור בעיות.
2 - סכסוכים בין הורים לילדים
סוג זה של סכסוך בתורו יכול להיות מחולק לאחרים ספציפיים יותר בהתאם לשלבי החיים.
- סכסוכים ב את הילדות. שלב זה מאופיין ביסודו בהתפתחותו של האדם כלפי האוטונומיה שלו. זהו סיפור על ללמוד איך לעשות דברים בעצמך, כמו שאתה לומד לעשות את הוריהם או אחרים משמעותיים שנמצאים סביבו. בתהליך זה נובעת אוטונומיה של הילד שבו מתעורר הסכסוך בדרך כלל, משום שההורים אינם יודעים כיצד להקל על האוטונומיה הזאת, משום שלילד יש דרישות שאינן תואמות את מה שההורים רואים לנכון, משום שהילד זז בכיוון שבו ההורים לא רוצים, וכו '.
- סכסוכים ב גיל ההתבגרות. שלב זה, שהוא בין הגילאים 12 ל -18, מאופיין בשינויים המהירים שחווים האדם ובחוסר יציבות רגשית מסוימת. גם בשלב זה הוא כאשר אתה מגדיר את הדפוסים העיקריים של התנהגות וערכים כי ינהל את החיים שלך. כמו כן, מטרות המטפלות אינן תואמות את מטרות ההורים. לעתים קרובות בשלב זה יש יותר קונפליקטים וקשיי מערכת יחסים, וגם שם הבדלים דורי בולטים יותר..
- סכסוכים עם ילדים בוגרים. סוג זה של סכסוך בדרך כלל נובע מן הדרכים השונות של הכרעה, ארגון או חייה של שני אנשים שכבר מבוגרים ומטילים את זכויותיהם לחשוב ולפעול באופן שבו כל אחד מהם רואה את המתאים יותר.
3. קונפליקטים בין האחים
העימותים בין האחים הם מאוד רגילים וטבעיים. בדרך כלל הם נמשכים זמן קצר ומגיעים לפתרון בעצמם, ללא התערבות ההורים. זה חשוב מאוד משום שהוא משמש ככלי הוראה לפתרון קונפליקטים בחיי מבוגרים עם אנשים אחרים ללא צורך של צד שלישי להתערב..
4- קונפליקטים עם קשישים
צעד זה עשוי להיות מוטרד במיוחד במשפחה כי האדם הנכנס קשישים לחיות מספר שינויים משמעותיים. ברמה הביולוגית, אם כי הפרט הוא טוב, כמה היבטים מתדרדרים, הגוף מזדקן, הם איטיים בתנועות שלהם, לאבד ראייה ו / או שמיעה, לסבול אובדן זיכרון, יש פחות כוח, וכו '.
וברמה החברתית יש שורה של אירועים קריטיים כגון פרישה, לידת נכדים, אובדן יקיריהם, כגון בני זוג או אחים וכו '..
כל האירועים הללו יכולים להיות מנוסים בצורה דרמטית מאוד אם האדם לא הפנים אותם עם הגישה הנכונה ולתרום את המראה של קונפליקטים עם בני משפחה אחרים..
7 עצות לפתרון קונפליקטים
העיקר להבין את הסכסוך כהזדמנות לגדול, למצוא דרכים חדשות ותוכניות תקשורת.
רצוי לפתור את הבעיות המתעוררות בתוך המשפחה, ללא צורך לבקש עזרה מצדדים שלישיים, משום שהדבר ילמד אותנו אסטרטגיות לפתרון בעיות בתחומים אחרים וימנע את הידרדרות היחסים.
כמה אסטרטגיות שאנחנו יכולים לשים במקום כדי לפתור את הבעיות הן:
- הקשבה אקטיבית
סוג זה של הקשבה הוא מה שאנו עושים כאשר אנו נוכחים במה שהאדם האחר רוצה להעביר אלינו, וגם האדם האחר יודע שאנחנו מבינים אותו. עם אסטרטגיה זו, אי הבנות רבות ניתן להימנע אם, לפני עונה, אנו מוודאים שהבנו מה האדם האחר רוצה לומר או להביע..
2. טיפול בדרך של דיבור וביטוי עצמי.
כפי שראינו בפרק על סכסוכים זוגיים, כאשר אנו כועסים אנו בדרך כלל לא מבטאים את אי הנוחות שלנו בצורה המתאימה ביותר. מדובר בהחלפת הנזיפות שבהן אנו מאשים את החלק האחר של מה שקורה בביטוי של מה שאנו מרגישים או מה שפוגע בנו.
זה על הסברים מה שאנחנו רוצים בלי לפגוע באדם האחר. בנוסף הימנעות ההידרדרות של היחסים יעזור לנו למצוא פתרון לבעיה. חשוב גם לא רק להביע מה מעצבן אותנו, אלא גם להציע חלופות או פתרונות לבעיה..
3. לאפשר לכל הצדדים המעורבים להשתתף בדיון
לא פחות חשוב הוא כי אנו מבטאים מה גורם לנו את אי הנוחות, כמו האדם האחר עושה. זה נפוץ מאוד לדיונים משפחתיים לקחת את המילה אחד מהשני.
עם זאת אנו נותנים עדיפות למה שאנחנו רוצים לומר, במקום להקשיב למה שאחרים רוצים להעביר, אבל שניהם נחוצים.
4. הצג חיבה
למרות שאנו נמצאים בסכסוך עם בני משפחה, הם עדיין אנשים שאנחנו אוהבים וערך חשוב להודיע להם. בהזדמנויות רבות, הבעת חיבה מקטינה את המתח שנגרם על ידי הסכסוך.
5- חפש שיתוף פעולה
בסכסוך, הדבר הרגיל הוא למצוא מי מנצח ומי מאבד את המחלוקת. אבל הדבר הנכון הוא לחפש נקודה משותפת ולעבוד כדי לפתור אותה במשותף. בדרך זו כל החברים מקבלים פתרון משביע רצון, הם מחפשים פתרונות לחשוב על הצרכים והאינטרסים של כל החברים.
6. מצא את הצד החיובי של הדברים
בדרך כלל לפני סכסוך אנו רואים רק את השלילי של המצב ואפילו את השלילי שהאדם השני עושה או אומר, מגיע במקרים רבים לדמיין או לנחש מה אחרים חושבים, להיכנס לולאה של השליליות שרק עוזר לנו להרגיש עדיין גרוע יותר לעכב את ההסכם.
במקום להתמקד בהיבטים השליליים האלה, אנו יכולים לנצל את ההיבטים החיוביים של הסכסוך, לראות בו הזדמנות לדבר, לדעת את נקודת המבט של האחר, להכיר אחד את השני טוב יותר. זה לא עניין של הכחשת הסכסוך, אלא שימוש בו כדי להתקדם, להפיק את המרב מהמצב.
7- מצא את הזמן הנכון ואת המצב כדי לדבר על הבעיה
בהזדמנויות רבות מומלץ מאוד לדחות דיון. אין זה אומר להימנע מכך או להשאיר אותו בשכחה, אלא לחפש לרגע שבו העומס הרגשי קטן יותר ואנו מרגישים רגועים יותר לשלוט ברגשות השליליים המתעוררים באותם רגעים לפני הסכסוך.
זה יאפשר לנו להביע בצורה נאותה יותר את מה שאנחנו רוצים להעביר ולהקשיב לשני בצורה יותר קשובה. זה יכול להיות גם נוח למצוא מקום שבו שני אנשים מרגישים נוח להיות מסוגל לדבר.
משאבים כדי לפתור קונפליקטים
כאשר הסכסוך הולך צעד נוסף והצדדים המעורבים זקוקים לפעולה של צד שלישי כדי לפתור אותם, הם יכולים להיות מנוהלים באמצעות משאבים שונים:
- טיפול משפחתי המטרה היא לעזור למשפחות למצוא דרך לשתף פעולה ולהתמודד עם קונפליקטים משפחתיים. בנוסף הם ילמדו אסטרטגיות מתאימות ומיומנויות לפתרון בעיות.
- ה פיוס. תהליך שבו הצדדים, לפני צד שלישי שאינו מציע או מחליט, בניגוד לטענותיהם בניסיון להגיע להסכם.
- הגישור זהו מוסד משפטי, צד שלישי נייטרלי המבקש תקשורת בין הצדדים, כך שיגיעו להסכמה מספקת לשניהם.
- ה בוררות. זהו מוסד שנועד לפתור סכסוכים בין נושאי יחסים משפטיים, המורכב ממינוי צד שלישי שהחלטתו מוטלת מכוח ההתחייבות שנרכשה על ידי הצדדים.
- ה התערבות שיפוטית. זהו תהליך שנועד לפעול במקרה של סכסוכים בעלי אופי משפטי באמצעות החלטה מחייבת סופית, שהוציאה גופים ממלכתיים.
הפניות ביבליוגרפיות
- דויטש, מ. (1973). פתרון הסכסוך: תהליכים קונסטרוקטיביים והרסניים. ניו הייבן, CT: הוצאת אוניברסיטת ייל.
- דויטש, ז (1983). יישוב סכסוכים: תיאוריה ומעשה, פסיכולוגיה פוליטית 4.
- נורט, ר. בעיות משפחתיות פוגעות בילדים צעירים. אוניברסיטת רוצ'סטר.
- פבלינה, ס '(2006). הבנת בעיות ביחסי משפחה.
- Burton, J. (1990). קונפליקט: החלטה ומניעה. ניו יורק סנט מרטין.
- לוינסון, ד '(1989). אלימות במשפחה בראייה בין-תרבותית. ניוברי פארק, קליפורניה: מרווה.
- מקובין, ח ', פיגלי, סי. (1983). מתח והמשפחה: כרך 1. התמודדות עם מעברים נורמטיביים. ניו יורק: ברונר / מזל.