מאפייני אסרטיביות, טיפוסים, טיפים להיות אסרטיביים, דוגמאות

ה אסרטיביות זהו סגנון תקשורת שבאמצעותו אדם מסוגל לעמוד על זכויותיו, להביע את דעותיו ולהכבד את עצמו, מבלי להזדקק לכל סוג של תוקפנות כדי להשיג זאת. מושג זה משמש בדרך כלל בתחומים כגון הכשרה מיומנויות חברתיות או אינטליגנציה רגשית.

על פי תחומים כמו פסיכולוגיה ופסיכיאטריה, אסרטיביות היא מיומנות שאפשר ללמוד וללמד, לא מאפיין מולד שרק אנשים מסוימים מחזיקים בו. הודות לכך, דיסציפלינות אלו הצליחו לפתח טכניקות ותוכניות המסייעות לאנשים לא-אסרטיביים לשפר בתחום זה של חייהם.

להבדיל מאדם בעל סגנון תקשורת פסיבי, אדם אסרטיבי מסוגל להביע את דעותיו וזכויותיו ולאכוף אותן. עם זאת, בניגוד למישהו תוקפני, הם לא צריכים לנקוט אלימות או איומים, או להתעלם הצרכים של אחרים כדי לקבל את זה.

בשל היתרונות כי אסרטיביות מספקת, בשנים האחרונות הפופולריות של סגנון זה של תקשורת גדל באופן אקספוננציאלי. לכן, בכל פעם יש יותר ספרים, קורסים והדרכות כי הבטחה לעזור לאנשים שצריכים להיות אנשים אסרטיביים יותר.

אינדקס

• 1 מאפיינים
  • 1.1 ביטוי של רעיונות
  • 1.2 יכולת לקבוע גבולות ולכבד אותם
  • 1.3 יושר
  • 1.4 אמון בעצמם
  • 1.5 היכולת לקבל החלטות
  • 1.6 דגש על עצמך
• 2 סוגים
  • 2.1 אסרטיביות בסיסית
  • 2.2 אסרטיביות הקשרית
  • 2.3 אסרטיביות אמפתית
  • 2.4 אסרטיביות מטפסת
• 3 עצות להיות תקיף
  • 3.1 הערך עצמך ואת הזכויות שלך
  • 3.2 להביע את מה שאתה צריך
  • 3.3 קח אחריות על עצמך בלבד
  • 3.4 להביע את עצמך בצורה חיובית
  • 3.5 למד לומר לא
• דוגמאות לאסרטיביות
  • 4.1 דוגמה 1
  • 4.2 דוגמה 2
• 5 הפניות

תכונות

מה מבדיל בין אדם אסרטיבי מאדם שאינו בעל האיכות הזאת? בפרק זה נראה מה הם המאפיינים הנפוצים ביותר של הפרטים השולטים בסגנון זה של תקשורת.

ביטוי לרעיונות

אולי האיכות החשובה ביותר של אדם אסרטיבי היא שהם לא מפחדים להגיד את מה שהם חושבים בקול רם. אם אתה חושב שאתה מטופל בצורה לא הוגנת, אתה תילחם כדי לקבל את מה שאתה חושב שמגיע לך. אם מישהו יחשוב אחרת ממנה, היא תוכל להביע את המחלוקת שלה במקום לשתוק.

כאשר אדם אינו מסוגל לומר מה הם חושבים או לפעול בניגוד לרצון של אחרים, זה בדרך כלל בסופו של דבר יוצרת טינה גדולה כלפי אחרים.

האדם התובעני יודע זאת, ולכן מחליט לא לשתוק. בדרך כלל, אנשים תקיפים להילחם על מה שהם מאמינים הוא הוגן ואמיתי.

יכולת לקבוע גבולות וכבוד

בניגוד למה שקורה לאנשים עם סגנון תקשורת פסיבי, מישהו אסרטיבי הוא מסוגל להבדיל בבירור בין מה מוכן לסבול לבין מה לא..

כמו כן, כאשר מישהו חוצה את אחד המגבלות שלהם, הם יכולים גם לומר את זה בבירור ולהביע את המחלוקת שלהם עם ההתנהגות שלהם.

מאידך גיסא, ליכולת זו יש יכולת להבין ולהכבד את גבולותיהם של אנשים אחרים. בניגוד למה שאדם תוקפני יעשה, מי יכריז על זכויותיו אבל לא יכבד את אלה של האחרים, אסרטיבי הוא מסוגל להבין שמה שאחרים רוצים לא תמיד עולה בקנה אחד עם המשאלות שלהם.

כנות

כי הם יודעים מה הם רוצים, יודעים את גבולותיהם ואין להם בעיות להביע את דעתם ואת הרצונות, אנשים תקיפים נוטים להיות הרבה יותר ישר מאשר רוב האחרים. לכן, בדרך כלל כאשר נשאל על משהו שהם בדרך כלל לענות ישירות במקום לנסות לרמות את בן שיחו.

עם זאת, אין זה אומר כי מישהו אסרטיבי יש לענות על כל השאלות שנשאלו. אם אתה לא רוצה לדבר על נושא, אתה גם מסוגל בהחלט להעביר את הרעיון הזה לאדם אחר. העובדה שמישהו כנה פשוט אומר שהם לא יגידו שום דבר שהם יודעים בוודאות הוא שקר.

אמון בעצמם

אחת התכונות הנפוצות ביותר בקרב אנשים אסרטיביים היא רמה בריאה של הערכה עצמית. באופן כללי, מאפיין זה נובע לרוב האחרים; והיעדרה הוא הגורם לסגנון תקשורת פאסיבי או תוקפני שיש לאמץ.

לדוגמה, אדם פסיבי לא בדרך כלל אומר מה הם חושבים או להביע את רצונם, כי הם חוששים לאבד את אישור של שאר אם הם עושים, תחושה שנולדה בדרך כלל של ביטחון עצמי נמוך.

משהו דומה קורה עם התוקפן, שמנסים להטיל את הקריטריונים שלהם בכוח כי הם לא בוטחים בעצמם. להיפך, אדם תקיף יודע מי הוא ומה הוא רוצה, והוא נוח עם רוב ההיבטים של חייו.

היכולת לקבל החלטות

תכונה נוספת המבדילה בין אנשים תקיפים לבין סגנון תקשורת שונה היא היכולת שלהם לקבל החלטות ולבחור מסלול לעקוב. זה בדרך כלל עוזר להם להשיג את המטרות שלהם ולקדם את חייהם.

נוסף על כך, עצם העובדה כי היכולת לבחור מה לעשות אפילו במצבי לחץ בדרך כלל גורמת לאסרטיבי בסופו של דבר לאמץ את תפקיד המנהיגים בקבוצות החברתיות שאליהם הם שייכים..

דגש על עצמך

לבסוף, אנשים תקיפים מסוגלים להבחין בין מה שהם יכולים לשלוט לבין מה שהם לא יכולים, ולבחור להתמקד רק על לשעבר. משמעות הדבר היא כי הם מנסים להסדיר את ההתנהגויות שלהם, רגשות ומחשבות, ובמקביל לקבל את אלה של אחרים ואת הנסיבות החיצוניות שלהם..

בגלל תכונה זו, אדם עם סגנון תקשורת אסרטיבית בדרך כלל לא מאשים את מה שקורה לאחרים או לעולם.

לכן, כאשר הם מדברים עם אחרים, הם מתמקדים איך הם מרגישים ולא על טעויות של בן שיחו; ובדרך כלל להימנע תלונות בדרך כלל לא מחזיקים טינה לאחרים.

סוגים

למרות הכישורים לתקשר בצורה אסרטיבית דומים מאוד בכל המצבים בהם הם משמשים, לפעמים מומחים בנושא זה מתארים מספר גרסאות שונות של סגנון תקשורת זה..

הנפוצים ביותר הם כדלקמן: אסרטיביות בסיסית, אסרטיביות הקשר, אסרטיביות אמפתית, אסרטיביות מוסברת. הבא נוכל לראות מה כל אחד מהם מורכב.

אסרטיביות בסיסית

כפי שהשם מרמז, אסרטיביות בסיסית היא הגרסה הפשוטה ביותר של סוג זה של תקשורת. זה פשוט על אישור וביטוי של עצמו זכויות, דעות, רגשות או צרכים. גם לדעת איך לומר כן או לא בעת הצורך יכול להיחשב סוג של אסרטיביות בסיסית.

הצורה הנפוצה ביותר שבה גרסה זו של תקשורת תקשורת אסרטיבית מוצג באמצעות שימוש בביטויים שמתחילים עם "אני רוצה ..." או נוסחה דומה אחרת.

בדרך זו אפשר לבטא משאלות ודעות, מבלי שיצטרכו להפוך אותן לצרכים ולתת מרחב למשא ומתן על ידי השיח.

להלן כמה דוגמאות:

- "אני רוצה את זה כאשר אנו דנים, תגיד לי מה קורה לך במקום לצעוק עלי".

- "אני מעדיף ללכת לארוחת ערב במקום שבו אתה לא צריך ללכת לבוש אלגנטי מאוד".

- "הייתי רוצה לראות אחד את השני לעתים קרובות יותר, למשל כמה פעמים בשבוע".

אסרטיביות הקשרית

אסרטיביות הקשר היא היכולת לתת לאחרים לדעת את השפעת פעולותיהם עלינו, ללא צורך להאשים אותם או לתקוף אותם.

זוהי יכולת בסיסית לפתרון קונפליקטים ולמזער קרבות תוך שיפור היחסים עם אנשים אחרים.

בגלל זה הוא אחד החלקים המורכבים ביותר של מאסטרינג סגנון תקשורת זה, סטודנטים של אסרטיביות הם לימדו בדרך כלל נוסחה שהם יכולים ליישם בכל פעם שהם צריכים את זה. הוא מורכב מארבעה שלבים:

- "כאשר אתה ..." כאן מתוארת התנהגותו של האדם האחר מבלי לשפוט אותו, אלא רק להזכיר את העובדות והמטרות הקונקרטיות.

- "ההשפעות הן ..." בשלב שני זה הדובר מזכיר מה גורם להתנהגותו של האדם האחר בחייו שלו, אך מבלי לומר בכל עת ביטויים כגון "אתה גורם לי להרגיש" או להאשים אותו בכל דרך שהיא.

- "אז אני מרגיש ..." הצעד השלישי הוא לתאר את הרגשות שההתנהגות של האחר מגרה, אבל שוב בלי להאשים את מה שקורה. יש צורך להישאר אובייקטיבי ככל האפשר.

- "אני מעדיף ..." לבסוף, האדם האחר מציע התנהגות אלטרנטיבית שתשפר את הקשר של אימוץ.

דוגמה של אסרטיביות הקשר

כי זה יכול להיות קצת מבלבל להבין את הנוסחה אם זה לא מוחל, הנה דוגמה קונקרטית של זה. בו, אדם מנסה לתקשר עם בן זוגו כמה רע זה מרגיש כשהוא דורש שהוא כל הזמן ממתינים הטלפון לדבר איתה.

"כאשר אתה מבקש ממני תמיד להיות בטלפון כדי לקרוא את ההודעות שלך לענות לך מהר ככל האפשר, ההשפעות הן כי אני כבר לא רוצה לקחת את זה איתי רוצה להתרחק ממנו. אני מרגיש קצת המום כאשר זה קורה; אני מעדיף לדבר רק בשעות מסוימות של היום, אני חושב שזה יעזור לי הרבה להרגיש יותר בנוח ".

כפי שניתן לראות, באסרטיביות ההקשרית, מתבצעת הצעה לשיפור, אשר ניתן לקבל, לדחות או לנהל משא ומתן על ידי האדם האחר.

בהקשר זה, יש גם ללמוד כי בן שיחו לא יכול להסכים עם התנאים המוצעים.

אסרטיביות אמפתית

הסוג השלישי של אסרטיביות משמש לזהות ולאשר את הרגשות, נקודות המבט או הצרכים של האדם האחר. לאחר מכן, הם בדרך כלל לבטא בקשות, או את הרגשות שלהם או נקודות מבט.

אסרטיביות אמפטית חשובה במיוחד ביחסים סנטימנטליים. הסיבה לכך היא כי בן שיחו בדרך כלל לקבל את מה שנאמר אם הוא מרגיש שהוא הבין ומכובד. זה שימושי במיוחד כאשר אחד משני אנשים נוטה בדרך כלל להגיב באגרסיביות.

לביטויים של אסרטיביות אמפתית יש שני חלקים. הראשונה היא להזכיר את הרגשות או הצרכים של האדם האחר, מבלי להגיע ערך או לשפוט אותם. השני הוא ביטוי של אסרטיביות בסיסית, שבה משאלותיו של האדם מתבטאות. דוגמה לכך יכולה להיות:

"אני מבין שאתה מרגיש לחוץ ולא רוצה לדבר על איך אתה מרגיש. עם זאת, הייתי מרגיש הרבה יותר נוח אם אתה עושה את זה ".

אסרטיביות מטפסת

בדרך כלל, השימוש אסרטיביות בסיסית בשימוש בדרך ידידותית יהיה יעיל כדי לקבל את מה שאנחנו רוצים. עם זאת, לפעמים נצטרך להתמודד עם אנשים אשר מתעקשים להפר את הזכויות שלנו או גבולות, או התעלמות ההעדפות שלנו.

עבור מקרים אלה, יש צורך להשתמש assertiveness טיפס. זה פשוט להביע את הרצונות שלנו או הצרכים יותר ויותר בתקיפות, אבל לא להשתמש בתוקפנות בכלל..

לדוגמה, במקרה שמישהו שואל אותנו על כמה אנחנו מרוויחים ואנחנו לא רוצים להגיד את זה, דרך טובה להשתמש בטענות יהיה כדלקמן:

- גזר הדין 1: "אני מעדיף לא לומר כמה כסף אני מרוויח".

- ביטוי 2: "אני יודע שיש אנשים שלא אכפת להם להגיד כמה הם מרוויחים, אבל אני לא מרגיש נוח לעשות את זה".

- גזר הדין 3: "אני מתעקש לשנות את הנושא".

טיפים להיות תקיף

ערך את עצמך ואת הזכויות שלך

כדי להיות יותר תקיף, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להבין את עצמך ולפתח אמון רב הערך שלך.

אם אתה לא מסוגל לפתח את האמונה שאתה בעל ערך, אתה לא יכול להגן על הזכויות שלך או דעות, וזה יהיה קשה לך להגיד לא לאחרים או להילחם על מה שאתה מאמין.

להביע את מה שאתה צריך

הצעד הבסיסי השני לפיתוח אסרטיביות הוא היכולת להביע את המחשבות, האמונות, הצרכים והזכויות בקול רם.

אנשים רבים מצפים מאחרים להבין מה הם צריכים או להרגיש ולפעול עם גורמים אלה בחשבון; אבל באופן כללי, גישה זו אינה יעילה בדרך כלל.

במקום להקריב את עצמך כדי שאחרים יהיו מאושרים, או לשמור על מה שאתה מרגיש כדי לא להפריע לשאר, להתחיל לתקשר את מה שאתה באמת חושב או צריך. זה ימנע קונפליקטים רבים, frustrations בעיות במערכת היחסים שלך עם אנשים אחרים.

קח אחריות רק על עצמך

אחד המושגים החשובים ביותר לפיתוח האסרטיביות הוא של אחריות רדיקלית. הרעיון הוא שכל אחד מהם הוא בעל 100% של מעשיהם, רגשותיהם ומחשבותיהם; אף אחד לא יכול להשפיע עליהם אם לא נאפשר זאת.

הבעיה עם מושג זה היא כפולה. מצד אחד, על ידי אימוץ זה אנחנו צריכים להפסיק להאשים אחרים כאשר ההתנהגות שלהם גורם לנו להרגיש רע, כועס או לא נוח. מצד שני, אנחנו גם צריכים לקבל את זה כי השאר לא תמיד לפעול כפי שאנחנו רוצים.

אימוץ הרעיון של אחריות רדיקלית יעזור לך להבין שיש לך כל זכות בעולם להביע את הדעות, הצרכים והרצונות שלך; אבל אתה לא יכול לכעוס כאשר מישהו לא מקבל אותם או לא להתאים את ההתנהגות שלהם למה שאתה רוצה שיקרה.

להביע את עצמך בצורה חיובית

חשוב לומר מה יש לנו בראש, גם כאשר זה נושא שלילי או מסובך. עם זאת, זה אפילו יותר בסיסי לעשות את זה בצורה בונה ואמפתית.

אל תפחד להילחם על עצמך ועל מה שאתה חושב נכון כאשר אנשים אחרים לתקוף אותך או את הזכויות שלך. אפילו, לפעמים זה יכול להיות שימושי או חיובי שאתה כועס. עם זאת, תמיד לזכור לשלוט ברגשות שלך לשמור על עצמך בהקשר של כבוד לאחרים.

למד להגיד לא

לבסוף, אחד הכישורים המורכבים ביותר להשיג בהקשר של אסרטיביות, אך בעת ובעונה אחת אחד הצורך ביותר, הוא היכולת לומר לא כאשר ביקש משהו שאנחנו לא רוצים לעשות.

לומר כי זה לא יכול להיות קשה מאוד עבור אנשים מסוימים, שכן במהלך חיינו אנו משכילים כדי להתאים לציית. עם זאת, אם אתה לא לומד לעשות את זה, אתה בסופו של דבר שוב ושוב במצבים שגורמים לך להרגיש לא נוח וזה יוצר טינה.

לכן, בפועל את היכולת לסרב לבצע משימות שאתה חושב שאתה לא צריך לעשות, אם בעבודה, עם חברים או משפחה, או עם השותף שלך.

דוגמאות לאסרטיביות

דוגמה 1

תרחיש: נשארת עם חברה שלך לאכול במסעדה במרכז העיר. עם זאת, כאשר אתה כמעט שם, היא כותבת לספר לך שהיא איחרה ... שוב. בכל פעם שאתה נשאר, היא בסופו של דבר להופיע עד 20 או 30 דקות מאוחר והיא מחכה לך כל הזמן.

תגובה אסרטיבית: "קרה משהו לא צפוי שגרם לך להגיע מאוחר? אני מרגיש קצת כואב כשאני צריך לחכות לך כי אתה לא בזמן. זה גורם לי להרגיש לא נוח, כאילו זה לא היה בראש סדר העדיפויות בחיים שלך. האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור לך לפתור את הבעיה? ".

דוגמה 2

תרחיש: הבוס שלך רוצה שתסיים כמה דוחות של שותף, כי זה עיכבו במסירה שלה ואתה בדרך כלל עובד ביעילות. זה כבר קרה כמה פעמים, וזה לא נראה לך הוגן.

תשובה: "זו הפעם הרביעית החודש שאתה נותן לי עבודה נוספת כי לואיס מתעכב. אני אוהב להיות מסוגל לעזור, אבל אני מרגיש לחוץ כאשר יש לי יותר מדי לעשות. איך נוכל למנוע משהו כזה יקרה שוב בעתיד??.

הפניות

1. "התנהגויות אסרטיביות, לא אסרטיביות ואגרסיביות" ב: המכללה של ניו ג'רזי. אחזור: נובמבר 19, 2018 מן המכללה של ניו ג 'רזי: oavi.tcnj.edu.
2. "סוגי אסרטיביות" ב: אוניברסיטת הזיכרון. תאריך: 19 בנובמבר 2018 מאוניברסיטת ממוריאל: mun.ca.
3. "אסרטיביות ואת ארבעת סגנונות התקשורת" ב: סרניטי Online Therapy. אחזור: נובמבר 19, 2018 מ סרניטי Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "איך להיות תקיף" ב: המוח כלים. מאחזר ב: 19 נובמבר 2018 מ Mind כלים: mindtools.com.
5. "אסרטיביות" ב: ויקיפדיה. תאריך: 19 בנובמבר 2018 מתוך ויקיפדיה: en.wikipedia.org.