צער פרינטלי כיצד להתגבר על אובדן של ילד

ה צער פרינטלי זה התהליך שאנשים עוברים לאחר אובדן של ילד שטרם נולדו, ובאופן כללי, זה הפסד לא מוכר על ידי החברה. כאשר משהו כזה קורה, אתה מרגיש כאב קורע לב, החיים שלך מאבד את משמעותו, תוכניות שלך לשבור שום דבר לא חשוב יותר. 

אין עוד את העומס, את המשימות הממתינות או את העבודה כי הדו"ח היה לך לספק בדחיפות. העולם שלך היה משותק על ידי אובדן של אדם אהוב שלך.

עכשיו תחשבו לרגע על אחד ההפסדים הגדולים ביותר בחייכם, בכאב שהרגשתם, בהתמוטטות עולמכם, בזמן שאתם צריכים להתגבר על זה ... ולשאול את עצמכם: מה היה הרגע הזה אילו לא היה מוכר האובדן שלי

ההפסד של הילד התרחש בכמה דרכים:

• להפלה ספונטנית.
• עבור הפלה מרצון.
• עבור הפלה מרצון עקב מומים של העובר.
• עבור הפלה מרצון כי החיים של האם בסכנה.
• עבור הפחתה סלקטיבית של האישה ההרה (במקרה של תאומים, שלישיות ...) כי אחד התינוקות יש קצת בעיה / מום או מכל סיבה אחרת.
• עקב סיבוכים בלידה.
• וכו '.

למרות שבכל המאמר אנו מדברים על דבקות לאובדן של ילדים שטרם נולדו, האבל הפרינטאלי כולל את ההפסדים שנוצרו מרגע ההתעברות ועד לשישה חודשי חיים של התינוק.

אם אנו קוראים על האבל perinatal אנו יכולים למצוא מחברים כי לקבוע טווחים אחרים (למשל, מ 22 שבועות של הריון עד חודש, שישה חודשים ...). בנושא זה יש דעות רבות.

אני חייב להדגיש שהכאב הקשור לאבל הפרינטאלי אינו שונה מהכאב הכרוך באבל רגיל, אם כי בין שני ההבדלים.

אינדקס

• 1 הבדלים בין צער נורמלי לבין פרינטלי
• 2 ההשלכות של הפסד פרינטלי
• 3 כיצד לעזור לאחר דו קרב פרינטלי?
• 4 איך לעזור לעצמך
• 5 הפניות

הבדלים בין צער נורמלי לבין לידה

כאשר אדם אהוב מת, החברה מכירה בהפסד זה בכמה דרכים:

• המאפשר לנו לבצע את טקסי האבל שאנו יוצרים (הלוויות, מסות, קבורות ...).
• שינוי התפקיד שלנו: אנחנו הולכים להיות ילד להיות יתום או מלהיות בעל / אשתו להיות אלמן.
• קבלת כמה ימי חופשה בעבודה "להתאושש".
• קבלת תמיכה של האנשים סביבנו, אשר שואלים אותנו ומעוניינים בנו.

עם זאת, כאשר הצער הוא perinatal ואת ההפסד הוא של ילד שטרם נולד, דברים משתנים:

• לא קיימים טקסי האבלות מבוססים לסוג זה של אובדן, דבר שמביך את ההורים, שיש להם צורך לבצע איזה סוג של פולחן, אבל לא יודע איך, מתי או לאן לבצע את זה..
• אין בספרדית מילה המתארת ​​את התפקיד החדש של הורים שאיבדו ילד.
• אין אפשרות לקחת כמה ימים בעבודה, אבל אתה חייב להצטרף לתפקיד שלך מיד לאחר ההפסד.
• התמיכה שהתקבלה היא הרבה יותר נמוכה, שכן סוג זה של אובדן הוא בדרך כלל נושא טאבו שאין לו שאלה או שאלה קטנה.

החברה אינה מכירה בסוג זה של אובדן, היא שוללת זאת, שומרת על האמונה הכוזבת שאם משהו לא מדבר, זה כאילו לא קרה. הכחשה זו מסבכת את מצבם של ההורים, חסרי אונים בלי לדעת מה לעשות או כיצד לפעול במצב כה כואב..

עלי להדגיש כי החברה אינה מכחישה את קיומו של הריון שאינו בא לידי ביטוי אלא שוללת את קיומה של מערכת יחסים חברתית בין ההורים / קרובים עם התינוק, ולכן אם אין קשר חברתי, אין דו-קרב.

העובדה כי הצער אינו מוכר על אובדן של ילד שטרם נולדו, התוצאות בשורה של השלכות חמורות.

ההשלכות של הפסד פרינטלי

• בידוד חברתי.
• חרדה ופחד מפני הריון חדש.
• אמונות שגויות על הגוף שלך ועל עצמך (הגוף שלי לא מסוגל להזיז, הגוף שלי לא שווה את זה, אני לא שווה ...).
• אשמה כלפי עצמך.
• דיכאון.
• קשיים בעת קבלת החלטות.
• מוטרד כלפי אחרים (הצוות הרפואי, אלוהים ...).
• העדר טיפול בשאר הילדים.
• חוסר עניין בפעילויות היומיום.
• בעיות האכלה (לא אכילה או אכילת יתר).
• בעיות אצל בני הזוג (הן יחסיים והן מיניים).
• בעיות פיזיות (לחץ בחזה, ריקנות בקיבה).
• בעיות שינה (נדודי שינה, סיוטים ...).
• תחושות של אמביוולנטיות מול הריון חדש.
• תחושה של בדידות, של ריקנות.
• עצב.
• וכו '.

השלכות אלה משפיעות לא רק על האם, אלא גם על האב, האחים והסבים. אל תשכח כי הם גם חוו הריון, ולכן, גם סובלים את ההפסד.

כיצד לעזור לאחר דו קרב פרינטלי?

בין אם אנחנו מקצוענים או לא, אנחנו יכולים לעזור לאנשים שעוברים את הזמן הזה רע במובנים רבים. אם ברצונך לעזור לך:

• להכיר בהפסד שלהם, מבלי להכחיש בכל עת מה קרה.
• הרשו להם לדבר איתכם על מה שקרה, לתת להם לבכות לפניכם, לעתים קרובות שואלים איך הם מרגישים ...
• הצע את תמיכתך בכל מה שהם צריכים, גם אם מה שהם מבקשים נראה מגוחך וחסר משמעות.
• חפש את המשאבים הדרושים לשיפורו (רופא, פסיכיאטר, פסיכולוג ...).
• לכבד את ההחלטות שלהם, כגון להיפטר הדברים של התינוק או לא.

עליך גם לקחת בחשבון מספר היבטים כדי להימנע ולצערנו אנו נוטים לעשות:

• אתה אף פעם לא צריך להגיד ביטויים של הסגנון: "אל תדאג, יהיו לך עוד ילדים", עבור ההורים, כל ילד הוא ייחודי, מיוחד שאין לו תחליף.
• כדאי להימנע מהביטויים האופייניים לפני הפסד: "להיות חזק", "הוא במקום טוב יותר", "הכל קורה מסיבה"... הם לא עוזרים.
• אל תגיד "אני מבין את הכאב שלך" אם לא עשית דבר דומה.
• אל תשפוט את ההחלטות שההורים עשו.
• אל תחפש היבטים חיוביים של מה שקרה.

למרבה הצער את דו קרב perinatal הוא נושא לא ידוע על רוב האוכלוסייה, ולכן יש לנו חסרונות כשזה מגיע לעזור לאלה שעוברים את זה רגע כואב.

בהזדמנויות רבות מוטב להישאר בצד של האדם האבל, המציע את אהבתנו ותמיכתנו, מאשר לדבר בלי שיהיה לנו מושג רב ולגרום ליותר כאב.

איך לעזור לעצמך

אם אתה עובר דו קרב בין-דתי ואתה לא באמת יודע מה לעשות, איך לפעול או איך להתמודד עם כל הרגשות האלה להציף אותך, אל תדאג, זה נורמלי לחלוטין.

הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להבין שאתה עובר תהליך מתאבל, אשר כרוך זמן של הרחבה הרבה כאב הקשורים. אתה פשוט איבד אדם אהוב וזה קשה מאוד.

כאן אני מציע כמה צעדים כדי להתגבר על דו קרב:

• להיפרד מהתינוק שלך חשוב מאוד להתפתחות האבל. שאל את האחיות להביא אותו אליך ולבלות קצת לבד איתו.
• בצע איזה סוג של טקס הלוויה, שבו משפחה וחברים יכולים להיפרד ממנו.
• בבתי חולים מסוימים הם מאפשרים לך ליצור תבנית של הידיים או הרגליים של התינוק, לצלם את עצמך או אפילו לרחוץ אותו. בכל עת שתרצה, מומלץ לבצע פעילויות אלו.
• לדבר על מה שקרה יקיריכם. אם הדבר אינו אפשרי, חפש קבוצת תמיכה עבור עבודה זו.
• אין להכיל את הרגשות והרגשות שלך, לא להדחיק אותם, זה הכרחי לשיפור שלך כי אתה מרגיש את הכאב הקשור לאובדן.
• גלה על צער pereenatal, כמה מידע יש לך יותר טוב.
• יש הרבה אסוציאציות של הורים שאיבדו ילד, לגלות ולעודד את עצמך להשתתף.
• אל תמהר להתגבר על האבל, זה תהליך ארוך.
• לך לפסיכולוג, תעזור לך ברגעים הקשים האלה.

בהתאם לתנאים, הדו קרב יהיה פחות או יותר מסובך לפרט. זה לא אותו דבר כמו הפלה טבעית כדי לתזמן את מותו של התינוק שלך, זה לא אותו דבר יש אחד או כמה הפסדים ...

לגבי משך הקרב, קשה מאוד לחזות, שכן הם משפיעים על משתנים רבים: ההיסטוריה של דובים קודמים, מאפייני אישיות, סוג המוות, סוג היחסים עם המנוח ...

כפי שכותב המחבר ויליאם וורדן: "שואל כאשר דו קרב הוא מעל הוא קצת כמו לשאול איך זה גבוה".

כל ההמלצות הללו נועדו לקבל את אובדן הילד, הן מבחינה אינטלקטואלית והן מבחינה רגשית. אני יודע שזה קשה, אבל זה הצעד הראשון להתקדם עם החיים שלך.

" כאב האבל הוא חלק מהחיים כמו שמחה של אהבה; הוא, אולי, את המחיר שאנו משלמים על אהבה, את עלות המחויבות "- קולין מאריי.

הפניות

1. Cacciatore, ג 'יי פלנאדי, V. Koopmans, ל' וילסון, T. (2013). תמיכה לאמהות, אבות ומשפחות לאחר המוות. קוקרן הריון ו לידה קבוצה, 6, 1-22.
2. דוידסון, ד (2011). Eflections על ביצוע מחקר מבוסס על הניסיון שלי של הפסד פרינטלי: מ אוטומטי / ביוגרפיה כדי autnnography. מחקר סוציולוגי באינטרנט, 16 (1), 6.
3. פורנה
   , M. (2010). לעשות, להיות, ולהיות: מסע של משפחה דרך הפסד פרינטלי. American Journal of Therapy Therapy, 64,
   142-151. צער מסובך לאחר הפסד פרינטלי
4. גאוזיה, ק 'מורן, עלי עלי, מ' ריידר, ד 'פישר, ג' קובלינסקי, מ '(2011). השלכות פסיכולוגיות וחברתיות בקרב אמהות הסובלות
   הפסד פרינטאלי: פרספקטיבה ממדינה בעלת הכנסה נמוכה. בריאות הציבור, 11, 451.
5. גזיאנו ג. או'לירי. J. (2011). אחים ואחרי אחרי פרינטאל. Journal of Prethatal ו perinatal פסיכולוגיה ובריאות, 25 (3).
   צער מסובך לאחר אובדן הלידה
6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) צער מסובך לאחר אובדן הלידה. דיאלוגים בתחום הקליני, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). צער פרינטלי בהורים לטינו. העיתון האמריקאי של סיעוד אימהי / הילד, .