אתה יכול לסלוח בגידה? (של אישה או אדם)

¿אתה יכול לסלוח על בגידה? האם זה אפשרי עבור בני הזוג לחזק לאחר בגידה או עדיף לסיים את היחסים? התשובה היא כן, אתה יכול לסלוח על בגידה של אישה או גבר, או את החיזור או הנישואין.

ישנם מספר גורמים הקובעים אם בני הזוג ניתן ליישב. בין אלה, אישיותו של האדם הסובל מבגידה, אם שניהם רוצים להמשיך את הקשר, איך היה בגידה, את גיל בני הזוג, אם יש ילדים או לא, אפילו את המצב הכלכלי.

בגידה היא חוויה מכאיבה מאוד עבור בני הזוג:

• ביטחון נשבר וספקות רבים מתעוררים.
• חשד גדל עקב בגידות חדשות אפשריות.
• זה נוטה לחשוב כי חבר בני הזוג שביצע את בגידה הוא בחובות.
• יש יותר שליטה על ידי חבר אשר סבלה בוגדנות.

בעוד זוגות רבים נפרדים ללא יכולת להתגבר על בגידה, אחרים ממשיכים עם מערכת היחסים שלהם, אבל עבור הקשר להיות בריא עבור שניהם בעתיד, סליחה חייב להתקיים.

אינדקס

• 1 האם אתה מוכן לסלוח?
• 2 האם אתה באמת רוצה לסלוח?
• 3 איך היתה בגידה??
• 4 סלח והמשך
  • 4.1 הודה בטעות
  • 4.2 לפעול בהתאם
  • 4.3 יושר
  • 4.4 התחייבות
  • 4.5 שמירה על המשפחה
• 5 מסקנות
  • 5.1 סליחה קשה, אך לא בלתי אפשרית
  • 5.2 מה אם אתה לא יכול לסלוח?

האם אתה מוכן לסלוח?

מחקר שנערך על ידי אוניברסיטת מיזורי-קנזס סיטי מצאה כי זוגות אשר חוזקו אחרי מצב בגידה היו אלה שבהם שולל / a יכול באמת לסלוח למישהו שבגדה.

החקירה חשפה כי סליחה היא בסיסית כדי להתגבר על הכאב הקשורים בגידה, להיות חשוב יותר מאשר את הזמן, מחויבות וסיפוק נמצא במערכת היחסים.

סליחה היא הדבר החשוב ביותר כדי להשיג, כי הוא, עבור חוויה שלילית כמו בגידה ניתן להפוך משהו חיובי ולתת משמעות חדשה לחיים כזוג, לבצר "פוסט-טראומטי צמיחה" וגם לחיזוק חבריה בנפרד.

האם אתה באמת רוצה לסלוח?

אנשים רבים אומרים שלעולם לא יסלחו לבגידה, אך בבוא הזמן, כשיש תחושות רבות על כף המאזניים ואולי שנים רבות של חיים משותפים, פרספקטיבה זו משתנה בדרך כלל, או לפחות מאבדת את הוודאות.

כאשר מתגלה בגידה סביר להניח כי המשפחה הקרובה ביותר או חברים, בדרך כלל עם הכוונות הטובות ביותר, מעז לתת עצות אם או לא לסלוח לאדם אחר.

אבל אתה לא צריך לתת דעות אלה להשפיע על ההחלטה שלך. אתה חייב להחליט אם אתה רוצה להמשיך עם היחסים במודע, להתחבר עם הרגשות שלך כדי לקבוע מה אתה באמת רוצה.

זה טבעי כי בהתחלה אין לך ברור מה אתה מרגיש או מה שאתה רוצה עבור העתיד, אבל אחרי כמה ימים את הרגשות החזקים יעבור את הרעיונות שלך בהדרגה להיות ברור יותר.

איך היתה בגידה??

זה לא אותו בגידה שקורה פעם באופן מזדמן היה לי יחסים מקבילים במשך שנים. גם אתה לא חווה את אותו המצב אם היחסים שלך היו טובים יחסית, כאילו, להיפך, הם התווכחו לעתים קרובות מאוד.

ייתכן ששני מצבים אלה, שונים מאוד, מעוררים צורות שונות של חיים או תחושת בגידה, או אולי לא, משום שברגשות ובכאב הנגרמים על ידי חוסר בגידה, אין באמת כללים.

בכל מקרה, חשוב, לפני שניסה לצאת לדרך של סליחה ושחזור של בני הזוג, כדי להבחין אם שניהם רוצים להמשיך עם מערכת היחסים או לא. שניהם צריכים לנסות לנתח מה היו הסיבות שהולידו את המצב הזה, שבו אולי שניהם יש מידה מסוימת של אחריות.

אולי כדאי לנסות להמשיך בנישואים של שנים רבות אם הבגידה היתה משהו מקרי, רק לילה אחד. או אולי עדיף להפריד אם הוא באמת מרגיש שהיחסים שלך לא יכולים להמשיך.

בגידה יכולה להיות גם תוצאה של חוסר היכולת לטפל ברגשות שעשויים להופיע בתוך ומחוץ לזוג. יש אנשים שאינם נותנים ערך מספיק למערכת היחסים שלהם ומאמינים שבגידה מזדמנת או לא חשובה לא תפגע.

פעמים אחרות, תחושות של נחיתות, הערכה עצמית נמוכה או התמכרות למין יכולות להיות הסיבה לבגידה. חשוב לקבוע מה היו הגורמים שגרמו למצב בדרך כלשהי לעבוד על הבעיות הללו ולהתגבר עליהם, אם שניהם רוצים להמשיך ביחד.

כל מקרה הוא מסוים, ובמציאות אין כללים. אבל אם הם מחליטים להישאר ביחד או לא, סליחה היא תמיד הכרחי כדי להתגבר על הכאב.

סלח והמשך

אם לאחר שעברו מדיטציה ודיבור, שניהם מסכימים לנסות לבנות מחדש את היחסים, סליחתו של מי שבגד היה לסמוך על כמה יסודות בסיסיים:

הודה בטעות

מי מרומה חייב להודות שהוא טעה, כי בגידה היה באמת טעות גדולה ולא צריך לחפש תירוצים מנסה תירוץ ההתנהגות שלו. אם אתם לוקחים על עצמכם את האחריות, מופיעים בתשובה ומאשרים שזה לא יקרה שוב, אז אולי אתם יכולים להתחיל לחשוב על סליחה, אם אתם רוצים.

פעל בהתאם

כדי להיות מסוגל לסלוח, קודם כל, השותף שלך חייב לנוע לחלוטין מן האדם שאיתו אתה בוגד.

צריך לעזוב את הרשתות החברתיות במידת הצורך, או אפילו לשנות מקומות עבודה, אם האדם השלישי במחלוקת היה עמית לעבודה.

לא צריך להיות שום קשר, אחרת, תמיד יהיו ספקות, טינה, כעס וקנאה. מי בוגד חייב להראות אהדה עם הכעס שלך ואת חוסר הביטחון שלך. אתה צריך לעשות את הטוב ביותר כדי לנצח אותו בחזרה, אם אתה באמת רוצה להמשיך עם מערכת היחסים המאחד אותם.

כנות

יושרם של שני הצדדים, אך מעל לכל מי שהיה בוגד, הוא חיוני כדי לבנות מחדש את בני הזוג על בסיס מוצק של סליחה ואמון.

כאשר אתה רואה את הכנות של המילים שלהם ואת העמדות, מעט מאוד אמון משוחזר ואחרי זמן מה אפשר יהיה ליהנות מערכת יחסים בריאה ומאושרת.

מחויבות

תשובה ויושר עמדות צריך לשקף המחויבות האמיתית לידי ביטוי באמצעות פעולות קונקרטיות, שמטרתה לבנות מחדש, לחזק ולעבוד על היחסים שלך.

הימנע נזיפות ודיונים חסרי תועלת, למה לא, לעשות טיפול זוגי, יכול להיות כמה כלים להקל על מנת להשיג סליחה ושחזור של הקשר.

לשמור על המשפחה יחד

אצל זוגות שיש להם ילדים קטנים, זה יכול להיות גם סיבה טובה לסליחה: שמירה על המשפחה יחד. אבל חשוב מאוד, כי לפני התחשבות בנקודה זו, קודמות אלה כבר מילא.

כלומר, לאחר שהשותף שלך הודה השגיאה, החרטה לראות על מה שהוא עשה, הוא מביע את רצונו שלא לחזור על המצב ולהמשיך עם חיים כזוג, הכישלון לפירוק המשפחה הוא גורם ל להוסיף לעבוד על סליחה של בגידה.

אבל ללא ספק, זה לא יכול להיות הסיבה היחידה. אם תמשיך היחסים שלך רק כדי שילדים לא צריכים לחיות את ההפרדה של הוריהם, אבל בעצם אין לך מערכת יחסים בריאים ומאושרים, אז ילדים יסבלו, אולי יותר מאשר אם הופרדו לשקם את חייהם כל אחד לצדו.

בקר במאמר זה כדי ללמוד עוד כיצד לשלוט בבעיות זוגיות שונות.

מסקנות

סליחה קשה, אבל לא בלתי אפשרי

בגידה מרגיש כמו בגידה עמוקה, כמו חוסר הערכה או כבוד האדם שלנו, הוא ממוסמר בכאב כדי פגיון האגו שלנו, זה כדי לראות כמה אשליות לגבי לדעוך חיי הנישואים, זה כאילו הקשר שברירי שבור של האמון שאיחד אותם, זה כמו מכה גדולה לראש משאיר אותך מבולבל לגמרי, מלא זעם וכאב.

סליחה קשה, אבל יש דרך להשיג את זה. הצעד הראשון הוא לזהות את הרגשות המופיעים: כעס, כאב, כעס. הרשה לעצמך להרגיש אותם ולשחרר אותם: לבכות, לצרוח ולבעוט במידת הצורך.

בסופו של דבר, הכאב יעבור ואתה מתחיל לסלוח לאדם השני לראות מישהו שהוא לא מושלם, הוא היה בסדר אבל הוא מצטער, רוצה לשפר להמשיך חיים ביחד וזה מראה עם העמדות שלהם.

לסלוח יש צורך ללמוד להרפות, להשאיר את העבר מאחור, לקבל את מה שקרה ולנסות להשתמש בו בצורה חיובית, ללמוד ולחזק את עצמנו.

האדם האחר חייב להבין שלעתים יהיו שאלות, ספקות וחשדנות, ועליו להיות מוכן להתמודד עם מצבים אלה באופן מקיף, עד שהפצעים יחלימו את הביטחון ויחזרו..

ואם לא תצליח לסלוח?

הסליחה אינה חובה או הכרחית. לפעמים האדם שבגד לא מתחרט על מעשיהם, אינו מתנצל או אינו נוטל על עצמו את האחריות ובמקרים אלה לא ניתן לסלוח ולהקים מחדש מערכת יחסים בריאה.

במקרה שיש רצון ומחויבות הן להמשיך לעבוד יחד על הקשר שלך, אבל ככל שעובר הזמן אתה לא יכול לסלוח בגידה, אולי יש בעיות מהותיות אחרות כדי לפתור, בנוסף על הבגידה עצמה.

במקרים אלה, זה יכול להיות רעיון טוב לקבל עזרה מקצועית של פסיכותרפיסט, למשל..

לסיכום, סליחה היא לא קלה, אבל זה בהחלט אפשרי. המסע מתחיל עם הרצון לקחת הזדמנות חדשה, להשאיר את העבר מאחור ולצפות בתקווה, עם המחויבות לשים את הטוב ביותר של כל אחד לחזק את בני הזוג שוב.