שתף:
עצות להפרדת הורים וטעויות
ה הורים מופרדים יכול לבצע סדרה של פעולות כדי למנוע בעיות אצל ילדיהם, לשמור על איכות חיים נאותה, רווחה, ובסופו של דבר לשמור על האושר.
הפסקות הזוג הם אף פעם לא מנה של טעם טוב עבור אף אחד. למבוגרים זה תהליך כואב וקשה, לילדים שינוי חיים בלתי צפוי, שהם לא תמיד מבינים או חולקים. מצבים לא נעימים שמגיעים "כמתנה", ללא כל דבר שהם יכולים לעשות או להחליט לשנות אותו.
אף על פי שהקרע הוא בלתי נמנע לפעמים, גישתו כלפי הקטנים ביותר יכולה להילקח בצורה פחות כואבת, להימנע מסבל בלתי צפוי. ילדים הם הפגיעים ביותר לחדשות על ההפרדה הממשמשת ובאה, והמצב החדש עלול להפריע רבות ליציבות הרגשית של הילדים.
שלושת החוקים הבסיסיים של הורים מופרדים
אמנם במאמר זה אנחנו הולכים לתת לך עצות רבות יותר, אלה שלושה קווים מנחים הם הבסיסיים ביותר ללכת עם הילדים לפני ההפרדה, אשר מבוססים על זכויות היסוד של האחרון לגבי הוריהם:
1 - לילדים הזכות לראות את שני הוריהם באופן שווה
אלה שנפרדים הם מבוגרים, שהחליטו לא להמשיך את הקשר. אבל הילדים אינם מופרדים משני ההורים, והם לא צריכים לשים מכשולים בדרך שבה הילדים רואים את ההורה האחר.
הקטנים זקוקים לשני הוריהם: אתה והשותף לשעבר שלך. זכור כי אתה יכול להחליט לשנות שותפים, אבל הילדים שלך לא יכול לשנות את אבא או אמא שלהם.
2. לילדים הזכות לקבל תמונה "נקייה" של שני ההורים
זה נפוץ ליפול לתוך השגיאה של שחרור פסלות על השותף לשעבר, גוונים סרקסטיים, נראה רע או בוז. למרות כמה הערות וצלילים יכול להיות מתוחכם, האמת היא שילדים רגישים negativity זה, אם כי הם לא יודעים איך לקרוא לו.
חשוב להתפתחות הרגשית והרגשית של הקטנים שהם שומרים על הוריהם עם תמונה טובה, משום ששניהם הם עמודי ההתייחסות שלהם.
3. לאחים ו / או לאחיות יש זכות לחיות ולצמוח יחד
אחים ואחיות הם אנשים מפתח בהתפתחות הילד. הן דמויות של התקשרות מוקדמת, ויש למנוע את ההפרדה ביניהן, שכן הן חיות בדיוק באותו מצב. הם יכולים להבין אחד את השני, לפנק את עצמם, לשחק ביחד "לרפא פצעים רגשיים" על ידי להרפות אחד מהשני.
הרגע לתת את החדשות לילדים
שהמצב שקשה לילד להבין אינו אומר שאין לו יכולת להבין מה קורה.
ילדים חיים בעולם שבו הפרדות (או גירושין) נפוצים יותר ויותר, כך שאם הם יודעים שהדברים אינם הולכים טוב בין הוריהם, יהיה זמן שבו הפרדה אפשרית תהיה רעיון שיהיה סביב ראשיהם.
הנה כמה המלצות לחדשות:
- קודם כל, את החדשות צריך לתת על ידי שני ההורים יחד, שכן הוא סימן של עניין ודאגה לילדים. הגיע הזמן להסביר שאתה לא טוב ביחד, כי אתה עושה את זה לטובת הכל וזה לא אומר שאתה הולך להפסיק לראות אותם לא.
- הורים צריכים לתת לילדיהם לדעת כי היא החלטה משותפת, אם כי במציאות זה לא כך. בדרך זו, הוא נמנע "נתקל רע" עבור הילדים, וזה אחד (לחזון של הילד) החליט לעזוב את היחסים.
- יש להתאים את המידע לגיל הילדים. זה לא אותו הדבר כאשר הילדים שלך הם בני 5 מ 15, ואת המילים אתה משתמש ואת ההסברים שאתה נותן חייב להיות מותאם לגיל שלך.
- חשוב לתת מידע רק לילדים שיכולים להבין, ולא לפלוש לפרטיות של ההורים. זה לא הכרחי עבור הילדים שלך לדעת, למשל, כי היה אדם 3.
- הורים צריכים לנסות לשלוט ברגש שהם עשויים להרגיש כאשר הם נותנים את החדשות. זה חשוב כמו מה שאתה לתקשר כמו איך לתקשר את זה. תקשורת זה חדשות מדי בלהט (כלומר, עם חרדה, דיכאון, בוכה ללא שליטה ...) יכול לגרום לילדים שלך לדאוג יותר ממה שהם צריכים להרגיש לא בטוחים.
מן החודשים הראשונים לאחר הפרידה ואילך
בהתחלה, המצב החדש יהיה קשה לכולם. ההורים חיים בתהליך אבל, עם בעיות אפשריות שהובילו להתמוטטות, הפרדת רכוש, תנועה, עורכי דין וכו '..
ישנם גורמים רבים שיכולים לשפר את אי הנוחות של ההורים, אבל, קשה כמו שזה, צריך לנסות למנוע ילדים סובלים, ככל האפשר, את התוצאות של חילוקי דעות אלה.
אתה צריך לדעת כי ההתאמה ייקח זמן, אבל זה יבוא. בני האדם עשויים להסתגל לנסיבות חדשות. עם סבלנות, חיבה וכבוד, הכל יתייצב. במשך החודשים הראשונים מרגע ההפרדה, תוכל לבצע את הטיפים הבאים:
1- הימנע מדיונים
מה עוזר הסתגלות פסיכולוגית של הקטן ביותר הוא היעדר סכסוכים. בשום מקרה אין זה מפיק שילדים רואים את הוריהם מדברים, אינם מכבדים, או סימני בוז ביניהם. דיונים בבית מאוד לערער ילדים וצעירים, להיות הגורם העיקרי לחוסר איזון רגשי במקרים של הפרדה.
2. הסכימו שגרות ופניות
היבט מרכזי נוסף מרגע ההפרדה הוא הקשר בין ההורים עצמם. כהורים, אתה חייב להסכים מלכתחילה את השגרה והמשמרות עם הילדים, ולעבוד יחד לטובת חינוך משותף.
עליך לקבל מידע על כל הצרכים של ילדיך, לרבות רגשית, רגשית ורגשית, ביגוד, היגיינה וכו '..
ככל האפשר, יהיה טוב לילדים לשמור על אותם פעילויות כמו תמיד, כגון ללכת לאותו בית ספר, לשמור על פעילותם מחוץ לבית, ולעשות את הטיולים שהם עשו עם אמא או אבא שלהם בדרך כלל (ללכת לראות הצדדים של כדורגל, למרכז המסחרי, וטיולים ...).
3. הימנע חוסר ביטחון
חשוב לתת להם לדעת שהם לא צריכים לדאוג, כי הצרכים שלהם תמיד יהיה מכוסה.
בהפרדות, מקובל שילדים יחושו בחוסר תקווה ובחוסר ביטחון נוכח המצב החדש ומי יטפל במה שדברים (כגון תשלום הוצאות, ביגוד, קריירה באוניברסיטה ...). ככל שהילדים גדולים יותר, כך להם קל יותר להרגיש את חוסר הביטחון הזה שאנחנו מדברים עליו.
4. קחו החלטות משותפות
ההחלטות שעומדות להתרחש על הילדים, חייבות להיות תמיד תמיד משותפות, כי הילדים הן של שניהם. החלטות אלה הן חינוכיות, נורמות, משלמות כאשר הן מתבגרות, וכו '..
5. אל תעשה סחיטה רגשית
יש להימנע מהסחטנות הרגשית הלא מודעת המופיעה לפני משפטים כגון "עם אבא שלך אתה יותר טוב ממני" או "אתה מעדיף להיות עם אמא שלך לפני".
ילדים מרגישים את היריבות ואת הקנאה מצד הוריהם, והמצב הזה מעמיד אותם במצב מביך, שבו הם חשים אשמים על שהם נהנים מההורה האחר. זה ייקח להם לאורך זמן לא להגיב על מה שהם עושים עם השני, לתפוס את הפנים רע או הערות לא נעימות.
6. הימנעו מגניבת יתר
היזהר ליפול להגנה יתר או להיות מתירני מדי עם ילדים כתוצאה של ההפרדה. לפעמים, בגלל אשמה, יש הורים אשר נופלים לתוך השגיאה של התנהגויות המאפשרים כי הם לא היו סובלים "כדי למנוע יותר סבל עבור הילד".
עם זאת, הדבר היחיד שהושג הוא להוסיף את ההשלכות הרגשיות של ההפרדה, התנהגויות אופייניות לילדים של הורים מתירניים שאינם הרצויים ביותר.
7. תהנה הבן שלך
הזמן שבו מבוגרים מבלה עם ילדיהם צריכים להתמקד בהנאה של החברה שלהם. הגיע הזמן ליהנות הבן שלך, ולשכוח את לחמניות רעות ייתכן שיהיה עם בן הזוג לשעבר שלך.
הימנעו מלשאול שאלות במניעים נסתרים על ההורה האחר (כדי לקבל מידע, כדי לראות איך היחסים שלכם עם האחר ...), כפי שאמרנו, ילדים ונוער אינם טיפשים, והם ירגישו קטלניים לראות את כוונותיו הגסות של אביו או אמו כשנשאל.
המשפחה מעבר להורים
לפעמים, עם ההפרדה, הקטנים לא רק לאבד את הקשר שלהם עם אחד ההורים שלהם, אלא גם לשבור את היחסים עם המשפחה הבוגרת עם מי הם כבר לא לחיות.
חשוב להיות ברור כי הסבים והסבתות מצד האב והאם יהיו תמיד הסבים של הילדים, בדיוק כפי שאמם ואמם יהיו תמיד, גם אם הם כבר לא יחדיו. כנ"ל לגבי דודים, בני דודים וכו '..
לפעמים "פריצה" זו של הילד עם שאר בני המשפחה מונעת על ידי ההורה החי עם הילד, אשר מנתק את היחסים עם המשפחה הפוליטית שלו כאמצעי לשבור את הקשר שקשר אותו לשותפו לשעבר.
בדרך זו, ילדים ואנשים צעירים מאבדים שני סבים וסבתות, עם הסבל הכרוך בכך בשל אובדן אנשים שהם חלק ממשפחתם והתפתחותם הרגשית והרגשית..
במקום זה ...
- המשפחה של שני ההורים היא עדיין המשפחה של הילדים. במקום להניע את ההפרדה, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להניע את הילדים להמשיך לראות את שאר בני המשפחה שלהם.
- המשפחה של בן / בת זוגך לשעבר היא בעלת ברית בבריאות הנפשית של ילדיך. הם יכולים לסמוך עליהם, ובדרך כלשהי, לפצות על הבדידות שילדים מרגישים בדרך כלל כשהם מפסיקים לחיות עם אחד ההורים שלהם. כדי לעשות זאת, עלינו לתת לארבעה הסבים (ולמשפחה הקרובה) לדעת עד כמה חשוב לילדים שאינם באים לשפוט איש, וכי הם מתמקדים בהיותם תומכים בקטנים.
- יש משפחות שאינן מקבלות הפרדה. ככל האפשר, יהיה צורך לשכנע אותם כי, ללא קשר לדעתם, הדבר החשוב ביותר הוא כי הילדים הם גם בזמנים קשים אלה עבור אותם.
זוגות חדשים של הורים
עבור ילדים, זה שינוי חשוב מאוד כאשר אחד ההורים שלהם יש בן זוג חדש, מתחתנים או שהם הולכים לחיות ביחד, אפילו יותר כאשר זה זוג חדש גם מביא איתם ילדים.
המעבר הכרוך באינטגרציה של בן זוג חדש אינו קל לילדים או לאב או לאם, אך בדרך כלל הילדים מקבלים את השותף החדש ללא קושי רב, והאב או האם אינם מתחרטים צעד.
כמה דברים שכדאי לזכור במקרה של שותף חדש:
- קודם כל, הוא לא ממהר לקחת את המדרגות. לפני שנתן את החדשות לילדים, עלינו להמתין זמן מה עד שמצב ההפרדה יתייצב, והילדים הסתגלו לשינויים והם טובים יותר מבחינה פסיכולוגית. ברגע שזה קורה, אתה יכול לקחת את הצעד, ולאחר מכן להציג את הזוג החדש לילדים שלך.
- לאחר מכן, זה חיוני כדי להיות בטוח לגבי הצעד שאתה הולך לקחת. נקודה זו יש הרבה לעשות עם הקודם, שכן הילדים דורשים יציבות המבוגרים התייחסות שלהם. אם אתה אומר לבן שלך שאתה הולך לחיות עם מישהו, ואחרי חודשיים הוא יחזור, עדיף שאתה לא מקבל את ההחלטה.
- שילוב הרמוני של הזוג החדש כרוך במפורש בבירור לילדים כי אדם חדש זה לא תחליף או להחליף את ההורה השני. פעמים רבות הילדים מרגישים שהשותף החדש של אביהם או אםם מאמצת את תפקיד ההורה האחר שלהם, שכן הם נוטלים על עצמם משימות, שגרות ותפקידים המתאימים לאב או לאם.
הדבר הטוב ביותר, כך שזה לא יקרה, כי שילוב של אדם זה נעשה מעט מאוד, ולא מהר לאמץ אחריות המטפל. לכן, הילדים לא ירגישו שאף אחד לא מנסה להחליף אף אחד, כי הרשות נשארת אצל הוריהם ולא אצל זרים,.
הפניות
- Bolaños, I. (1998). סכסוך משפחתי והתמוטטות בנישואין. היבטים פסיכו-משפטיים. ב Marrero, J.L. (Comp.) פסיכולוגיה משפטית של המשפחה, מדריד: Fundación Universidad Empresa, אתגרים משפטיים במדעי החברה.
- קפה (2015). הורים מופרדים. תוכנית מידע.
- Esada, S., Calvo, L. (2010). יש לנו הפרדה ... ואת [שלנו מוגן בדוא"ל]? ממשלת אראגון. המחלקה לשירותים חברתיים ומשפחה.
- משפחה קשורה Online (2016). ילדים והפרדה.
- HelpGuide (2016). טיפים להורות משותפות להורים גרושים.
- HelpGuide (2016). ילדים וגירושין.
- KidsHealth (2016). עזרה לילדך באמצעות גירושין.
- קידספוט (2013). הפרדה וילדים: איך זה משפיע על הילדים שלך.
- Laucirica, נ ', וילאר, ג', Abal, מ '(2008). מדריך להורים ולאמהות במצב של הפרדה ו / או גירושין. תוכנית גישור עירונית. מועצת העיר של ויטוריה.