כיצד לזהות את זה ו 5 טיפים כדי למנוע את זה

גזיזת אור ("הפיכת אור גז") היא התעללות פסיכולוגית שמטרתה לשנות את תפיסת המציאות שיש לאדם אחר, לגרום לו להאמין שכל מה שהוא רואה, זוכר או לוכד הוא תוצר של המצאתו.

המונח "גילוי גז" בא ממחזה של פטריק המילטון מסוף שנות ה -30, רחוב אנג'ל, שבו גיבור היה מניפולציה על ידי בעלה. הצגה זו הותאמה לקולנוע במספר גרסאות. אחד מהם היה הסרט גזלי (אור מייסר בגירסה הספרדית שלו) מ -1944 בכיכובם של אינגריד ברגמן וצ'ארלס בויר.

תיאודור ל 'דופארט מגדיר את האורות בספרו גאסלינג, וימי כפול, חקירה ושיטות אחרות של שליטה סמויה בניתוח פסיכותרפיה וניתוח. לדברי המחבר, המילה gaslighting מתייחס טכניקות שונות של "שטיפת מוח". לדברי המחבר המטרה של "שטיפות המוח" היא להרוס את מערכת האמונות של הקורבנות שלהם כדי להחליף אותו עם אחד אחר. אבל, בשום פנים ואופן, לא לנסות להסיע את הקורבנות שלהם מטורף.

גזילה היא סוג של התעללות הרגילה, בשימוש בעיקר על ידי אנשים נרקיסיסטים, פסיכופאתים וסוציופתים. סוג זה של מניפולציה קיים סוגים רבים של מערכות יחסים, בין אם סנטימנטלי או בין בני משפחה. למעשה, זהו אחד מסוגי ההתעללות המשמשים במקרים של בריונות בבתי ספר.

מצד שני, טרנס א 'ויליאמס, בספרו איך להתמודד עם אדם שליטה: לצאת מערכת יחסים פוגעת, מאשרת כי gaslighting היא התעללות פסיכולוגית חמורה מאוד שיכול לגרום לתסמונת פוסט טראומטית בקרב הקורבנות.

אם זו דרך אינטנסיבית של טיפול במוחם של אחרים קורה לעתים כה קרובות, האם יש דרך לדעת שאני סובל ממנה? כיצד ניתן למנוע את המניפולציה הזאת?

במאמר זה, אני מביא לך כמה טיפים, כך שתוכל ללמוד לזהות gaslighting ו להתרחק מאלה בפועל.

כיצד לזהות את התוקפן או את דליקת הגז שלך

כדי למנוע התעללות על ידי הדלקה, הדבר הראשון הוא לזהות את אופן הפעולה שיש להם את זה בפועל.

סטפני סרקיס, דוקטור לפילוסופיה ותואר מטפל בבריאות הנפש, כותבת בכתב העת Psychology Today, על הטכניקות שבהן משתמשים המתעללים האלה בדרך כלל. בחרנו את הפריטים הבאים:

- הם משקרים על דברים ברורים. הם שוכבים עליהם כאילו הם נכונים עם פנים רציניים לגמרי, למרות שאתה יודע יותר ממה שהם אומרים הוא שקר. לדברי סרקיס, זוהי דרך לקבוע תקדים, כי כאשר הם משקרים על משהו עם יותר חשיבות, אתה מאמין בעיוורון בשקר.

במובן זה, ד"ר רובין שטרן, קובע בספרה אפקט הגז כי "gaslighting רק עובד כאשר אתה מאמין במה הדלייטר אומר ואתה צריך את זה לחשוב טוב עלייך"

- הם מכחישים דברים שהם אמרו, גם אם יש לך הוכחה. זו דרך בסיסית לגרום לך לתהות אם הוא באמת אמר מה שחשבת שהוא אמר או לא אמר. פעולה זו חוזרת על עצמה שוב ושוב, כך שבכל פעם שאתה מסופק יותר על מה שאתה תופס ולהתחיל להאמין מה הדלייטר אומר.

- לתקוף אנשים או דברים שאתה מעריך. הם גורמים לך לפקפק במהותך כאדם. זוהי דרך לשפוט אותך על ידי איך אתה או איך אתה מתנהג.

-הם עושים הערות חיוביות. ככל שאתה להפלות היבטים של האישיות שלך או פעולות שלך, הם משבחים אותך עבור אחרים. זוהי פעולה מתוכננת לחלוטין בשבילך לחשוב שהם לא רע כמו שהם נראים להמשיך עיוות תפיסת המציאות שלך.

- הם מנסים לשים אחרים נגדך. הם מגייסים אנשים, שיודעים שהם יתמכו בהם, כי הם מודעים לאלה שקל לתמרן. אחת האסטרטגיות הנפוצות ביותר היא לספר לאחרים שאתה משוגע. הם גורמים לך לחשוב מחדש על בריאות הנפש שלך. הם מנסים להעביר לך שאנשים לא יאמינו לך כשאתה אומר להם שהאדם הזה, הדלייטר, מתעלל בך פסיכולוגית. הם גם מאשימים אחרים בכך שהם שקרנים, ולכן גם אתם לא סומכים עליהם. זוהי דרך לשלוט בעצמך טוב יותר, שכן הם מפותחים טוב יותר כאשר אדם זה הוא לבד או מבודד. בסופו של דבר אתה חושב שהמציאות היחידה היא זו שהוא מספר לך.

עוד התנהגויות רציניות יותר והרגילות של מתזים, אנו מוצאים אותן בספר להפסיק לרקוד בגז: זיהוי התעללות במשפחה הוא חצי הקרב של פסגת ויקטוריה. אחד המאפיינים הבולטים שלה וגם מסוכן יותר הוא חוסר האנושות שלה. אלה העוסקים בהאטת גז מזערים את מעשיהם. אין להם שום התייחסות לאדם האחר, כדי שיוכלו לבצע פעולות חמורות ביותר, כמו אונס או לקיחת בן ערובה, ואפילו ביצוע רצח.

איך לזהות אם אני סובל התעללות פסיכולוגית על ידי גלאי

בנוסף לדעת את הטכניקות בשימוש על ידי מניפולטורים, אתה יכול לבחון את הרגשות שלך או פעולות שלך כדי לזהות אם אתה סובל מאור גז.

חלק מן השלטים שאתה יכול לזהות נאספים בשאלון דוקטור רובין שטרן בספרו אפקט. ההתנהגויות שאתה יכול להתבונן בפנים שלך לדעת אם אתה סובל סוג זה של התעללות הן כדלקמן:

1. לראות אם אתה כל הזמן תוהה את עצמך.
2. אתה תוהה אם אתה רגיש מדי כמה פעמים ביום.
3. אתה מרגיש מבולבל לעתים קרובות, אפילו "משוגע" בעבודה
4. אתה תמיד מתנצל, בין אם זה ההורים שלך, החבר שלך או הבוס שלך.
5. אתה כל הזמן שואל את עצמך אם אתה מספיק טוב עם אחרים, כגון חברה, בעל, חבר, בת או עובד.
6. אתה לא מבין למה, למרות כל הדברים הטובים שמקיפים אותך, אתה לא מאושר.
7. כשמדובר לקנות דברים בשבילך, אתה חושב על מה השותף, חבר או בן משפחה אשר כביכול עושה גלאי על אתה רוצה, במקום האושר שלך..
8. תירוצים כל הזמן לאותו אדם שבו אתה חושד הוא מתעלל בך מול המשפחה שלך או את החברים שלך.
9. מידע חבוי לחברים ולמשפחה שלך, אז אתה לא צריך לעשות תירוצים.
10. אתה יודע שמשהו לא בסדר, אבל אתה לא יכול לבטא את זה, אפילו אתה לא יכול לזהות מה לא בסדר.
11. אתה מתחיל לשקר כדי להימנע מזלזול כלפי האדם שלך עיוותים של המציאות.
12. יש לך בעיות בעת קבלת החלטות פשוטות.
13. אתה חושב פעמיים לפני להוציא נושאים מסוימים השיחה, לכאורה חפים מפשע.
14. במקרה של מערכת יחסים או שאתה חי עם "דליקה" שלך, אתה נפשית לסקור את כל מה שעשית במהלך היום כדי לצפות את הדברים השליליים שיכולים לזרוק אותך בפנים.
15. יש לך את ההרגשה כי בעבר היית אדם אחר, בטוח יותר בעצמך, יותר כיף, יותר רגוע.
16. אתה מתחיל לדבר עם "דליקה" שלך באמצעות מתווך, כי אתה חושש שהוא יהיה כועס על ידי משהו שעשית.
17. אתה מרגיש שאתה לא יכול לעשות שום דבר נכון.
18. במקרה שיש לך ילדים והשותף שלך הוא המתעלל הפסיכולוגי, אתה מתחיל לשים לב איך הם מנסים להגן עליך מפני אותו.
19. אתה מרגיש כועס על אנשים שהיו לך להסתדר עם בעבר.
20. אתה מרגיש נואש ואומלל.

כיצד למנוע התעללות על ידי מי לתרגל Gaslighting

הבעיה העיקרית בכל הנוגע למניעת התעללות פסיכולוגית על ידי הארת גז היא הדרך בה הוא נתון. זהו תהליך איטי והדרגתי, אשר מסתיים את ההערכה העצמית של הקורבן לאט לאט.

עד להגיע לנקודה של מי סובל, יש קשיים גדולים לזהות את המניפולציה. אלה הסובלים מאלילה במידה קיצונית מאוד מאמינים כי המתעלל הוא האדם היחיד שפועל נכון ומי עושה אותם טוב, היחיד שהם יכולים לסמוך עליו. מצב שבו הוא מנצל, להמשיך להגדיל את כוחו תוך המשך לערער את ההערכה העצמית של אלה הסובלים התעללות.

ד"ר רובין שטרן מבחין בשלושה שלבים בתהליך האטת הגז:

1. חוסר אמון (אמונה). בשלב זה, הקורבן עדיין מודע לקריטריונים שלו. אתה רוצה אישור מן המתעלל, אבל אתה לא מרגיש נואש עבור זה.
2. הביטחון (הגנה). שלב זה מאופיין בצורך של הקורבן להגן על עצמה. חפשו ראיות הכפייתיות כדי להראות כי דסליטר הוא טועה האשמות שלו. ייאוש מתחיל לקבל אישור.
3. דיכאון (דיכאון). בשלב זה של היחסים, הערכה עצמית כבר מתערער ברצינות. מי שסובל מההתעללות מנסה להוכיח שהמניפולטור צודק, מתוך מחשבה שהוא יתחיל להתנהג כמו המתעלל ורוצה סוף סוף לקבל את אישורו.

כל אחד הוא רגיש סבל gaslighting וכפי שכבר הרים את המבוא, היא טכניקה של התעללות פסיכולוגית די רגיל. למרות הקושי לזהות את זה כאשר אתה סובל, יש דרכים להימנע מכך. הנה כמה טיפים כדי להיות ערניים לאסטרטגיות המשמשות את המתעללים האלה:

1. אמון האידיאלים שלך הקריטריונים שלך

לדברי טרנס וויליאמס בספרו שהזכרתי קודם, ההגנה הטובה ביותר כדי למנוע התעללות באלימות היא שיש לך שיקול דעת משלך. זה אומר שאם אתה מבין שמשהו לא בסדר, זה כנראה לא.

להיות חזק אמון על הקריטריונים שלך, היא הדרך הטובה ביותר להפחיד את מי לממש פעילות גופנית, מי בדרך כלל לנצל את אלה עם הערכה עצמית נמוכה.

כמו כן, על ידי להיות בטוח יותר על מה שאתה רואה, לשמוע ולזכור, זה יהיה הרבה יותר קשה עבור המתעלל לעוות את המציאות, יצירת מקבילה.

2. הקף את עצמך עם מי לעשות לך טוב ולא רע

מי גורם לך להרגיש רע לא אוהב אותך. זוג, חבר או קרוב משפחה לא שופט או נוזף בך, או בגלל המאפיינים האישיים שלך או איך אתה מתנהג. הם רוצים אותך כמו שאתה.

כי אדם שואל את כל מה שאתה אומר או לעשות, הוא לערער את ההערכה העצמית שלך כדי להיות מסוגל לשלוט בך טוב יותר.

טרנס וויליאמס טוען כי אתה צריך להתמקד באנשים שגורמים לך להרגיש טוב עם עצמך. בנוסף, אסטרטגיה זו תגרום לאדם מתעלל להבין כי הוא לא היחיד שבו אתה יכול ליהנות או שיהיה לך זמן טוב, למצוא את עצמך עם קשיים נוספים כשמדובר מניפולציה עצמך.

מצד שני, נהנה עם אנשים אחרים יגרום לך לראות שאתה לא לבד, כי אתה יכול לסמוך על אנשים אחרים. כמו כן, כפי שהסברתי קודם, מי שמתרגל את אסטרטגיית הגז, כמו אנשים אחרים השולטים בו, מתנהג טוב יותר כאשר האדם מרגיש לבדו ואין לו על מי לסמוך או לעזור להם לצאת מאותה רשת של התעללות ומניפולציה..

3. אל תשנה את התוכניות שלך או את דרך החיים שלך כי מישהו אומר לך

אתה חייב להיות חזק בעמדה שלך ולהפוך את עצמך חזק מול אחרים. ראשית אתה ומי באמת אוהב אותך או מעריך אתה תכבד את החלל שלך ואת ההחלטות שלך.

הראשון הוא רווחתך ואז של הסובבים אותך. זכור שיש לך חיים משלך, מעבר למה שהאדם המניפולטיבי הזה יכול לספר לך.

אתה חייב לחיות את החיים שלך. טרנס וויליאמס אומר שאתה צריך להיות זהיר גם כדי להפוך את הבעיות של האדם השליטה לתוך שלך. כל מי שמתקן את הקונפליקטים שלהם.

4. פנים מי מתנהג באופן שליטה איתך

הפוך את האדם לראות שאתה מודע להתנהגויות שלהם. ויליאמס, מאשרת כי בשלב זה, יש צורך להיות חזק ולא לתת מניפולטור או מניפולטור מאשים אותך על הדרך שבה אתה פועל או לשנות את נקודת המבט שלך.

5. להתרחק מאדם זה

אם בסופו של דבר, אחרי שניסית את הכל, אפילו אם דיברת עם אותו אדם, אתה לא יכול לקבל מערכת יחסים נורמלית ובריאה איתה, היא בורחת בהחלטיות, לפני שהיא יכולה לגרום לך נזק נוסף.

הפניות

1. Moulding, N. (2016). אלימות מגדרית, התעללות ובריאות נפשית בחיי היומיום: מעבר לטראומה. S.: S..
2. וויליאמס, T. (2013). איך להתמודד עם אדם שולט: לצאת ממערכת יחסים פוגעת. מקום הפרסום לא זוהה: התגברות.
3. שטרן, ר '(2008). אפקט הגז: כיצד לזהות ולשרוד את המניפולציה מוסתר אחרים להשתמש כדי לשלוט על החיים שלך. לונדון: פיוז'ן.
4. ג'ייקובסון, נ 'ס., וגוטמן, י' מ. (1998). כאשר גברים מכים נשים: תובנות חדשות לסיום יחסים פוגעים. ניו יורק: סיימון ושוסטר.
5. דורפאר, ת. (1996). גאזלייטינג, ווימי כפול, חקירה ושיטות אחרות של בקרה סמויה ב פסיכותרפיה וניתוח. ניו ג 'רסי, לונדון: ג' ייסון ארונסון Inc.
6. Summit, V. (2014). להפסיק לרקוד בגז: זיהוי התעללות במשפחה הוא חצי הקרב. מקום הפרסום לא מזוהה: הוצאת סקרלט.