תחושה של אשמה 9 דרכים מעשיות לטפל בו

ה תחושה של אשמה זה נורמלי לחלוטין הוא למעשה הסתגלות; עוזר לך לשמור על יחסים אישיים עם המשפחה שלך ולכן לשרוד.

עם זאת, יש פעמים כאשר הוא מוגזם, אין סיבה אמיתית או תכופות מדי. זה כאשר אתה צריך למצוא דרכים להתגבר על זה, כפי שהוא הופך להיות ממש לא נעים והופך מכשול מרכזי על הכביש בריאות. 

אינדקס

• מהיכן באה האשמה??
• 2 מתי יש לנו תחושה של אשמה?
  • 2.1 לפעמים זה מועיל
  • 2.2 מתי זה מזיק ולא מציאותי?
• 3 צורך באישור
• 4 כיצד להתגבר על אשמה?
  • 4.1 1 להתנצל
  • 4.2 2 - טכניקת ייחוס
  • 4.3 3 - לחסל את מקורות האשמה או לקבל את ההתנהגות שלך
  • 4.4 4 - אל תחפש אישור
  • 4.5 5 - תחשוב על העבר בדרך אחרת
  • 4.6 6 - כתיבת יומן 
  • 4.7 7-להעריך את ההשלכות של ההתנהגות שלך
  • 4.8 8-לתקשר ביעילות
  • 4.9 9-שאלה את הכללים החברתיים

מהיכן באה האשמה??

היא נוצרת מילדות והיא חלק מהמאפיין האנושי של יצירת מבנים ונורמות חברתיות. לכן, זוהי דרך לשמור על הסדר הציבורי, על המשפחה ועל היחסים.

לכן, מקורו הוא חברתי, למעשה כמעט כל תרבויות העולם להוליד את תחושת האשמה מילדות. בחלק מהמקרים קודמת אשמה פנימית ("אתה רע לא לומד"), ובמקרים אחרים החיצון (השפלות ציבוריות).

עם הזמן את הכללים הנלמדים מאז ילדות, מתחילים להיות חלק מהערכים של כל אחד.

מתי יש לנו תחושה של אשמה?

תחושה זו מושפעת ממספר גורמים: משפחה, אישי, חברתי ותרבותי. כלומר, זה לא הולך להיות אותו דבר אם אתה חי בתרבות שנותנת חשיבות רבה לדת, כי הוא לא כל כך חשוב. וזה יהיה גם תלוי אם המשפחה שלך מטפחת אשמה או לא.

זה בדרך כלל מתעוררת כאשר אנו מרגישים שאנחנו פוגעים באנשים אחרים. מספר מקרים נפוצים הם:

• התנהגות אגרסיבית.
• עלבון.
• להרוס מערכת יחסים המבוססת על התנהגות.
• פגיעה גופנית.
• השאירו מערכת יחסים.
• האם נזק פסיכולוגי.
• לא להשיג את מה שאחרים מצפים מאחד.
• לאכול יותר מדי.
• באומרו "לא".
• על היותך מאושר ואחרים לא.

במקרים מסוימים ההרגשה הזאת יכולה להיות מוצדקת פחות או יותר, אם כי אצל אחרים זה לגמרי לא מסתגל, כלומר, זה לא ימלא פונקציה אחרת מאשר לעורר את אי הנוחות שלך.

לדוגמה, כאשר אתה מאושר ומרגיש אשמה, כי יש אנשים אחרים שהם אומללים. במקרה זה סביר להניח כי למדת כי האושר של אחרים הוא חשוב יותר מאשר שלך.

לפעמים זה מועיל

כפי שאמרתי, תחושת האשמה מועילה משום שהיא מאפשרת לך להסתגל מבחינה חברתית ולהימנע מלהיות אימפולסיבית.

אם לא היה שום פגם, אני לא יודע אם האדם היה ממשיך להתקיים. זה מאפשר אם כן להרגיש אמפתיה עבור אחרים ומונע מאיתנו לעשות עוול לאחרים.

מתי זה מזיק ולא מציאותי?

במקרה זה, כאשר הרגשה זו מזיקה מאוד, לא נעימה וכואבת. כה גדול כוחו כי הוא יכול לשלוט על הרצון של האדם, למעשה, אנשים מניפולטיביים להשתמש בו כדי לנצל אחרים.

המקרה הגרוע ביותר הוא כאשר אנו חשים אשמה על משהו שהוא זר לחלוטין לנו. לדוגמה:

• על הרעב בעולם.
• למלחמות של מדינות אחרות.
• להפרדת ההורים.
• פיגוע.
• הפרות.
• כאשר לא השגנו משהו.

במקרים אלה, הקלות שבה נובעת הפגם עלולה לנבוע מהעובדה שהאדם נענש, ולעתים קרובות הואשם ומן הטעמים הקלים ביותר. בנוסף, הערכה עצמית נמוכה תמיד עושה את המצב גרוע יותר.

הצורך באישור

בדרך כלל, ככל שיש צורך יותר באישור של אנשים אחרים, כך הם מרגישים יותר אשמה או אי-נוחות.

מצד אחד, אם אתה עושה משהו שלא יאושר, גם אם זה לא רע, אתה תרגיש אשמה. לדוגמה, אישה שמתלבשת בבגדים נועזים ובני משפחתם מסורתיים.

מצד שני, אתה תרגיש אי נוחות כפי שהוא צפוי להתאים את רצונם של אחרים ולא שלך, ובכך מוביל אי נוחות. לדוגמה, ילד בן 25 שעדיין מתגורר עם הוריו, כי הוא מרגיש אשמה על שהשאיר אותם לבד.

איך להתגבר על אשמה?

1 להתנצל

לפעמים התנצלות כנה יכולה להיות משחררת באמת. זה עשוי להיות הגיוני ביותר אבל לעתים קרובות מאוד זה לא מילא, ואם זה נעשה, זה יכול להיות הקלה גדולה.

היה לך דיון עם בן משפחה שאמרת משהו שאתה לא צריך? אולי התנצלות פשוטה מתקן דברים וגורם לך להרגיש טוב יותר.

2 - טכניקה ייחוס

טכניקה זו מתבססת על בחינת המצבים שהובילו להאשמה וליחס לוגי את האחריות לכל אדם.

זה לא קשור להיפטר מכל האחריות, אלא לתת לכל חבר את האחריות שמגיע לו ולא לייחס אותו לכולם, למשל, במקרה של פירוק זוג:

-אילו אירועים הובילו להפסקה? אתה יכול לייחס חלק מהאחריות שלך לשעבר?

אתה יכול לשקף, ואם זה מועיל, לכתוב את "נקמה".

3. לחסל מקורות אשמה או לקבל את ההתנהגות שלך

אם למשל אתה מרגיש אשם על היותך עם אישה אחרת או גבר מחוץ לנישואין שלך, יש לך שתי אפשרויות:

• קבל את ההתנהגות שלך והפסיק לראות אותה כמקובלת. ואז
• לשנות את ההתנהגות שלך ולהפוך את הנישואים שלך להשתפר.

בכל מקרה זה באחריותך לבחור לחסל את האשמה ולקבל את עצמך. אתה רק צריך לעשות את ההחלטה כי אתה רואה הכי נוח.

4 - אל תחפש אישור

כן, בדיוק ההפך ממה שרוב האנשים עושים. אני לא מתכוון שאתה באמת לפגוע באחרים או שאתה מבצע פעולות אנטי-חברתיות, אבל מעתה והלאה אתה באמת עושה מה שאתה רוצה ושאינך מנסה להסתגל לרצון של אחרים.

בעיקרון זה עושה מה שאתה רוצה כל עוד אתה לא לפגוע במישהו פיזית או פסיכולוגית. דוגמאות:

• ללבוש את הבגדים שאתה רוצה.
• עבור למקומות הרצויים לך. אתה כבר לא רוצה ללכת לכנסייה? אתה לא רוצה ללכת לבית של משפחה כבדה?
• אל תעקוב אחר "הצאן". 
• לא טיפ.
• אין לשטוף את הכלים.

5. תחשוב על העבר בדרך אחרת

תסתכל על העבר כמו משהו שלא ניתן לשנות, אבל אם מה שאתה לומד. מצד שני, ההווה חי יותר.

6 - לכתוב יומן 

כתבו יומן של אשמה ורשמו את כל הפעמים כאשר אתם מרגישים אשמים, מקפידים לשים לב למה, מתי ועם מי זה קורה ומה אתם מפסידים בהווה כאשר אתם מיוסרים על ידי העבר. העיתון עשוי לתת לך כמה תפיסות פנימיות של האזור שלך של אשמה בפרט.

7-להעריך את ההשלכות של ההתנהגות שלך

להעריך את ההשלכות האמיתיות של ההתנהגות שלך. במקום לחפש רגשות מיסטיים כדי לקבוע את ההצהרות וההכחשות בחייך, קבע בעצמך אם תוצאות הפעולות שלך היו נעימות ופרודוקטיביות עבורך.

8-לתקשר ביעילות

נסו ללמד אנשים בקרבת מקום ולנסות לתמרן אתכם באמצעות אשמה, כי אתה מסוגל מאוד להתמודד עם אכזבות ההתנהגות שלך גורם. לדוגמה: "מנואל, זה ההחלטה שלך להתרגז כי אני רוצה להישאר בבית ולא ללכת לראות את המשחק".

9-שאלה את הכללים החברתיים

שאלה את הכללים החברתיים: למה אתה צריך להרגיש אשמה על לא הולך לכנסייה? ועל לא לשטוף את הכלים? ועל כך שלא עושים מה שאחרים עושים?

ויש לך רגשות אשמה? איך אתה מנסה להתגבר עליהם? תוכל להגיב למטה. אני מעוניין לדעתך! תודה לך.